T

poprvé jsem si uvědomil, že jsem nebyl perfektní přítelkyně byla, když můj přítel a já jsme byli jen pár měsíců do roku. Byl jsem na něj naštvaný, že se zeptal, jestli bychom mohli zůstat, když jsme plánovali jít ven. Nebylo to poprvé, co takhle utekl. Místo toho, abych mu řekl, že jsem naštvaný, ačkoli, trucoval jsem a dal mu tiché zacházení. Když se zeptal, co se děje, trval jsem na tom, že jsem „v pořádku,“ než začnete dávat pouze jednoslovné odpovědi a v podstatě ho po zbytek večera ignorujete.

není To něco, co jsem chtěl přiznat ale: jsem pasivně agresivní, a více než čtyři roky do roku můj přítel, je to stále můj nejhorší vztah zvyk.

„Pasivní agresivní chování je přímé, ale skryté výraz nepřátelství,“ říká Mabel Yiu, manželství a rodinný terapeut a zakladatel Dámské Therapy Institute v Palo Alto, Kalifornii. „nástroj, který pomáhá jednotlivcům vyrovnat se se situacemi, kdy se cítí bezmocní a vyhnout se konfliktu.“

Ve vztazích, chování může zahrnovat mlčení, kamenná zeď, tvrdohlavost, což smíšené zprávy, hrát oběť, je velmi kritický, což jedovaté komentáře, je nepolapitelný, hraní ignorant, nebo dohodnout se na úkol a pak procrastinating, nebo ne dělat to. Byl jsem vinen asi ze všech těch věcí. Nejsem typ, který by nechal pasivní agresivní poznámky, ale zdokonalil jsem se, že jsem chraplavý a tvrdohlavý.

Když se můj přítel neptá, jestli potřebuji pomoc s nádobím, poznamenám: „Ne, to je v pořádku, rád dělám nádobí.“Pak jsem se uchýlit k nechutí dělat je sám — a já jsem nahlas o tom, bouchání hrnců a pánví jako oni narazí na umyvadlo a přibouchla dveře lednice, jak jsem si zbytky pryč. Ale pak říkám, že jsem v pořádku. Jednou jsem se dokonce zeptal, jestli chce, abych mu nakrmil večeři, také.

vím, že to zní směšně a že zním jako kretén, ale pro ty z nás, kteří projevují pasivní agresi, je chování hluboce zakořeněné.

Yiu říká, že chování se lze naučit z dětství, nebo v situacích, kdy komunikace smutek, hněv nebo potřebuje, je odradit, nebo v hyper-konkurenčním domácností a prostředích, kde toto chování se používá k „dostat dokonce.“V kulturách s přísnými, nevyslovenými pravidly lze chování také použít k odporu nebo získání kontroly.

můj dětský domov byl živnou půdou pro pasivní agresivní chování. Moji rodiče byli super přísní,a moji sourozenci a já jsme nikdy nemohli mluvit zpět, jinak by situace vybuchla úplně nepřiměřeně. Také jsme nikdy nediskutovali o našich pocitech. Ve skutečnosti, vzpomínám si jen, slyšení slova perdoname (odpusťte mi) a lo siento (omlouvám se) několikrát, a nevzpomínám si, že tato slova jsou součástí slovníku.

místo toho jsme nejlépe komunikovali, když jsme dělali špičaté vtipy nebo byli sarkastičtí a hlasití. I teď, deset let poté, co jsem se odstěhoval, stále spolu mluvíme. Protože známe naše nejtrapnější pravé já, to dělá skvělé krmivo. Moje rodina ráda vtipkuje, například, že s nimi mluvím, jen když potřebuji laskavost. A je to obvykle vtipné, dokud to už není.

Los Angeles-založené psycholog Kate Balestrieri říká, že s těmito druhy sarkastické vtipy, „to může být obtížné najít hranici mezi milující popíchnutí a nevyjádřený hněv.“Zatímco pasivní agresivní humor může být v mé rodině status quo, začal jsem si uvědomovat,že to už nemůžu přinést do svých romantických vztahů.“ Skončilo to spoustou hloupých, zbytečných hádek a pocitem, že nemůžeme komunikovat ani dělat kompromisy. Po každém úderu, který udělám, se cítím roztřepený.

pasivní agrese se může zdát jako mírná forma bojovnosti, ale ve skutečnosti může mít vážně negativní dopad na vztahy. „Vytváří velmi nevyváženou dynamiku vztahů, kde si osoba s pasivním agresivním chováním vždy udržuje navrch,“ říká Yiu. „Druhý partner se cítí zraněný, bezmocný, bezmocný, pochybný a naštvaný.“Pokud zůstane nevyřešeno, pasivní agresivní chování může vést k neustálému boji nebo k vyhýbání se.

mám štěstí, že můj vztah není ještě — my jsme vlastně docela rádi, ale já jsem stále vědom toho, že pokaždé, když jsem udělat „zábavný“ vtip, nebo se chovat pasivně agresivním způsobem, dal jsem náš vztah v nebezpečí, nesoucí váhu zastavěné nelibost nebo nepřátelství.

změnit způsob, jakým se vyjadřuji, není tak snadné, jako vědět, že pasivní agrese je špatná; koneckonců to nedělám schválně. Nikdy si nemyslím, že udělám super pasivní agresivní vtip, protože jsem kvůli tomu naštvaný. Je to mnohem více v bezvědomí, tak jak to rozmotat? Balestrieri říká, že chování je prostředkem sebeobrany: „když můžeme své přání/potřeby uspokojit pasivní agresí, vytváříme nárazník proti zranitelnosti a intimitě.“

naštěstí existují způsoby, jak omezit chování. Yiu navrhuje naučit se své vzorce a spouštěče a vyzkoušet tyto strategie řešení konfliktů, které vám mohou pomoci spravovat:

1. Zkontrolujte své pocity. Pokud jste naštvaný, zeptejte se sami sebe: jsem komunikaci, protože chci lepší vztah, nebo dělat chci, ostatním ublížit mnohem více, než já?

2. Zbav se sarkasmu. Být přímý může chvíli trvat, než si zvyknete-pro vás a osobu, se kterou jste přímí-ale je to nakonec laskavější, produktivnější přístup .

3. Naučte se své vlastní hranice. Pokud nechceš něco udělat, neříkej, že to uděláš. Je v pořádku vyjádřit tyto pocity nahlas, nemluvě o tom, že je to nutné, pokud chcete, aby byly uznány.

4. Neberte zpětnou vazbu jako útok. A dbejte na to, abyste rozpoznali rozdíl mezi zpětnou vazbou a úsudkem, druhý z nich je o druhé osobě a ne o vás.

5. Navštivte terapeuta. Pokud potřebujete pomoc s pochopením, proč se necítíte bezpečně komunikovat své potřeby nebo co vyvolává nepřátelství, nebojte se hledat vnější vedení.

Pokud jste na konci pasivního agresivního chování, nepřipojujte se k nepřátelství. Buďte pevní ve svých hranicích a pozvěte svého partnera, aby měl přímější komunikaci.

„jsme-Li upřímní sami se sebou o tom, co chceme a potřebujeme od našeho partnera,“ Balestrieri říká, „a naučit, jak komunikovat, že v milující, asertivní a přímé cestě, jsme se osvobodit sami sebe a náš partner, jako jsou získání informací nutné vědět, jak jsme klíště.“

jakmile se postavíte svému chování a aktivně se rozhodnete provést změnu, neočekávejte, že se něco stane přes noc. „Mnoho lidí mi řekne:“ měním se, ale můj partner neodpovídá/mění se, “ říká Balestrieri. Vztahy jsou však systém a sladění s novým (a zdravějším) chováním vyžaduje určitý čas.

snažím se dělat lépe. Snažím se nebrat věci příliš vážně, a když mě něco rozčiluje, učím se v tom být přímější. V poslední době, když můj přítel naznačil pobyt v znovu poté, co jsme si už dělal plány, spíše než říkat „v pořádku“ a podlehl své obvyklé rutiny, řekl jsem, „opravdu jsem se těšil, aby se oblékl a jít ven na večeři.“Také se omlouvám víc, když dělám zbytečné „vtipné“, ale ve skutečnosti hrubé vtipy. Nic z toho není složité, chce to jen trénink.

můj přítel také není dokonalý, ale součástí dospívání a snahy být lepším člověkem je rozpoznání mých nedostatků a vlastně s tím něco dělat – nejen pro něj nebo pro náš vztah,ale i pro sebe.

koláž Louisiana Mei Gelpi.