mluvil jsem před časem s mladým, ale ne velmi mladým přítelem rodiny o tom, proč se nevdala.

„tady není nikdo, kdo by byl způsobilý,“ řekla.

“ v New Yorku? Naposledy, když jsem počítal, bylo v New Yorku osm milionů lidí.“

“ všichni jsou ženatí, nebo gayové. Nebo obojí, “ řekla (vtipkovala jsem).

ještě pořád, tato atraktivní a talentovaná osoba-která řekla, že se chce oženit-nebyla chodit s někým kdokoliv.

zdá se, že ostatní lidé nemají problém najít někoho, kdo by se oženil. Většina lidí se nakonec ožení. Někteří se opakovaně vdávají-sedm nebo osmkrát. Poté, co moje matka zemřela, můj otec, kterému bylo v té době šedesát čtyři, mi morosně řekl, že nikdy nenajde nikoho jako moje matka; v příštích třech letech se pak oženil ještě dvakrát. V průběhu let, že jsem byl praktikující psychiatr, znám řadu lidí, kteří ženatý dvakrát stejný člověk, a v poslední době, někdo, kdo si vzal ten samý člověk třikrát! Nikdy jsem nepochopil, že tato opakovaná manželství jsou reakcí na nedostatek dalších potenciálních partnerů. Je to jen to, že dostat se na chvíli od manžela někdy umožňuje páru vzpomenout si na všechny dobré časy, které spolu měli na začátku manželství. Mají tendenci zapomínat na ty další záležitosti, které vedly k jejich rozvodu-dokud se znovu nevdají. Samozřejmě, jiné rozvody vedou k smrtelnému a neměnnému nepřátelství. Ještě více vede k lhostejnosti.

existuje spousta potenciálních manželských partnerů. Obvykle, chodit s někým vztahy vycházejí ve čtyřech různých nastaveních. První, lidé se setkávají s dalšími lidmi ve stejné komunitě a začínají chodit s někým. Ale nikdy není příliš mnoho potenciálních partnerů žijících ve stejné čtvrti. A můj mladý přítel měl pravdu: v New Yorku, není neobvyklé považovat lidi, kteří žili v hale za posledních dvacet let, za úplně cizí.

za druhé, páry se někdy rozvíjejí chodit s někým vztahy v práci. Zaměstnavatelé je obvykle odrazují, ale stejně k nim dochází. Po určitém věku, nicméně, mnoho dalších pracovníků je již vdaných.

třetí, a možná nejdůležitější, se páry setkávají během společných aktivit, jako jsou akademická studia nebo sport, organizované společenské aktivity nebo v kostele. Mít zvláštní zájem dělá někoho zajímavým pro někoho, kdo tento zájem sdílí.

v dnešní době, samozřejmě, existuje také čtvrtý způsob: internet chodit s někým. Nosím seznam asi dvaceti chodit s někým weby, které mohu nabídnout pacientům, kteří projevují zájem. I když existují známé nevýhody chodit s někým tudy, myslím, v rovnováze, je to dobrý způsob, jak potkat velké množství lidí. Zdá se mi zřejmé, že čím více lidí potkáte, tím je pravděpodobnější, že se setkáte a vezmete si někoho vhodného (pokud chcete někoho potkat a oženit se).

ale nedávno jsem měl tři pacienty, kteří mě přiměli přemýšlet o tomto problému dále. Každý z nich mi řekl, že se moc chtěli oženit, ale žádný z nich nebyl úspěšný při hledání někoho.

první byla žena, která právě absolvovala ošetřovatelskou školu. Říkejme jí Sally. Ačkoli mladý, Sally už byla odradena, že někoho nenajde, natož se oženit. Myslel jsem, že je velmi atraktivní, i když si to nemyslela. Samozřejmě jsem jí nemohl říct svůj názor, protože by to odmítla z ruky, stejně jako rodiče nebo blízkého přítele. Myslel jsem, že ji přesvědčí jiní. Právě zaujala pozici v nemocnici, kde jsem věděl, že po jejím boku bude pracovat mnoho mladých lékařů. Čekal jsem, že ji bude pronásledovat řada z nich. Ale nestalo se. Chvíli mi trvalo, než jsem zjistil, proč se Sally stala neviditelnou. Obvykle, když lidé pracují ve stejném prostředí, začnou se po čase usmívat na sebe, když projdou chodbou. Nebo nejasně komentují nějaký aspekt počasí, zatímco spolu čekají na příjezd výtahu. Sally ne. Měla na očích pramen vlasů, a odvrátila pohled, když se na ni někdo díval. Myslela si, že není ani vítaná, ani odmítající, ale spíše neutrální. Snažil jsem se jí vysvětlit, že být „neutrální“ by bylo vnímáno jako chladné, ale zdálo se, že se nedokáže změnit.

nakonec mi řekla, že existuje stážista, který ji přitahoval. Vyšetřil ji, když měla streptokokové hrdlo. Řekl jsem jí, že to bylo skvělé – příště, když na něj narazila na chodbách nemocnice, měla by mu poděkovat a nabídnout-jako poděkování – koupit mu šálek kávy.

„to nemůžu udělat,“ řekla mi Sally spěšně. „Takhle nemůžu být vpřed.“

jediný čas, kdy se Sally trochu uvolnila, bylo, když pila. Tudíž, jediní muži, se kterými se setkala, byli v barech. Nakonec se provdala za alkoholika.

Mary Ellen pracovala v IBM v relativně vysokém postu pro čtyřiatřicetiletou ženu. Vystudovala gymnázium. Přišla za mnou, když si uvědomila, že během celých dvou týdnů dovolené neopustila svůj byt. Byla v depresi, ale ne s vegetativními příznaky velké deprese, a proto pravděpodobně nebude reagovat na drogy. Uvedla, že s nikým nechodila déle než rok. Byla izolovaná. Přesto mi řekla, že chce randit a oženit se. Její příběh byl povědomý a od té doby si ho pamatuji.

„Jak to může být,“ zeptal jsem se jí, “ že nemůžete najít nikoho k dnešnímu dni?“

“ jediní muži, kteří ke mně přicházejí, jsou v práci a všichni jsou ženatí.“

ukázalo se, že Mary Ellen nikdy nic neudělala nebo nikam nešla-kromě práce. Když jsem navrhl obvyklé způsoby, jak někoho najít, odmítla.

„to prostě nejsem já,“ řekla.

nemohl jsem jí pomoci. Když se o několik týdnů později vrátila do práce-a do svého obvyklého života-přestala za mnou chodit.

třetí žena byla také IBMer. Byla sekretářkou. Řekla, že se chce oženit a roky někoho neúspěšně hledala. Neměla žádné potíže chodit s někým, ale zdálo se, že kysá na muže bez zvláštního důvodu. Stalo se to opakovaně. Nakonec mi řekla:

“ víte, že manželství má určité nevýhody. Pracuji do šesti. Pak budu muset jít domů a uvařit večeři pro někoho jiného. Budu mu muset prát a mít sex, když chce mít sex. Budu se muset starat o to, jak utrácí moje peníze.“

není divu, že se bránila vyhlídce na manželství, není divu, že našla nějakou výmluvu, aby přestala vidět kohokoli, kdo by mohl být potenciálním manželem. I když měla v zadní části mysli Veselý sen o manželství, ona měla, před její myslí, mnohem jiný obrázek.

tyto ženy (mohl jsem si stejně snadno vybrat tři muže) ilustrují dva hlavní důvody, proč jednotlivec nemůže najít vhodného partnera. Oba důvody se překrývají.

1. Abychom se s někým setkali a randili, je nutné jít na místa, kde je takové setkání možné.

důležitější je, že je třeba být otevřený o tom, že se s někým chcete setkat. Není to rozpaky a nevykazuje zoufalství. Je to normální způsob, jak se cítit; ostatní tento pocit pochopí a skutečně se tak cítí sami. Zdá se, že někdo, kdo nezve zájem, se s nikým nechce setkat. Není možné být „neutrální“ a čekat na někoho, nějak, jako ve filmech, se setkat a zamilovat na rohu ulice. Jako každé jiné lidské úsilí, setkání a sňatek se stává mnohem pravděpodobnější, pokud je někdo proaktivní—pokud se tato osoba zjevně chce s někým setkat a je ochotna na tom pracovat. Pocit „to prostě nejsem já“ se odpařuje, jako každý jiný starý zvyk mysli. Dělat něco, co z jakéhokoli důvodu vyvolává úzkost, ztrácí v průběhu času schopnost zastrašit.

2. Většina lidí považuje manželství za osvobozující, i když to nemusí formulovat právě tímto způsobem.

jakmile je někdo ženatý, může být se zajímavou osobou prakticky po celou dobu. Jsou schopni spolu mluvit a smát se po celou dobu. Mohou mít sex bez komplikovaných příprav. Mohou se řídit ve světě, který je z velké části určen pro páry, spíše než pro svobodné lidi. Mají více ekonomických příležitostí, protože jejich společný příjem je vyšší než příjem jednoho z nich. Manželství je, ve skutečnosti, osvobozující. Ale ne každý to tak vidí. Pro některé lidi, manželství vypadá, jako by to bylo omezení. Žena, například, tajně si myslí, že nyní bude podléhat rozmarům a požadavkům manžela. Člověk může říci něco podobného:

“ nechci se neustále někomu zodpovídat. Nechci žádat o povolení koupit auto, které chci, nebo zůstat pozdě se svými přáteli. Nechci, aby si někdo nárokoval mé těžce vydělané peníze. Nechci, aby někdo zabíral celou postel!“Pokud si někdo myslí, že manželství je nepříjemné, nebude možné najít někoho, kdo by se chtěl oženit.

Stručně řečeno, někteří lidé mají potíže s hledáním někoho, kdo by se oženil, protože zjistí, že proces vypadá nepříjemně, a dokonce ponižující. A jiní se opravdu nechtějí oženit; chtějí zachovat fikci usilující o manželství, ale je to jen fikce.

ne každý by měl být ženatý (nebo chce být), ale pro ty, kteří touží po manželství, může dosažení cíle přinést stabilitu a štěstí. Dva výše popsané problémy, které brání manželství jsou výsledkem určité nepřesné představy někteří lidé vyvinuli o sobě a o světě. Často se tyto mylné představy mění v psychoterapii; a naštěstí se lidé nemusí příliš měnit, aby změnili svůj život. Pokud lze lidi přesvědčit, aby nebyli hrdí a nebáli se, existuje spousta příležitostí najít někoho, kdo by sdílel jejich životy.

(c) Fredric Neuman, 2013