Vážený terapeut,

chodím s Adamem dva a půl roku. Já jsem 33 a bezdětný, a on je 48, rozvedený, a otec tří dětí. Zdá se, že stále máme stejné boje o jeho potřebnou bývalou manželku a negativní dopad, který má na náš vztah.

navzdory mému přání vypadat zralý a chladný, mám silnou nechuť k bývalé manželce. Nepracuje a od vlády vybírá invalidní důchod a manželskou podporu a alimenty od Adama. Připojuje se ke každému onemocnění, pro které může najít symptom, a je na všech druzích léků. Hlavní bydliště dětí je s ní, a Adam má děti několik dní v týdnu. Ex neustále posílá Adamovi texty o dětech, od světských detailů až po stížnosti na jejich chování. Docela často volá Adama v naději, že je může “ uvést na pravou míru.“Jsem si jistý, že je příčinou všeho chaosu, protože děti se s Adamem nikdy nevymknou kontrole a já jsem je viděl jen příjemně.“

pokaždé, když Adamovo vyzvánění zhasne, můj žaludek se chrlí, protože se cítím tak narušen a narušen. Adam ví, jak se cítím, a snaží se tyto situace zvládnout, aniž by ublížil mým pocitům,ale je opravdu těžké se starat o děti a zároveň udržovat ex venku, protože se s dětmi úplně svázala. Adam a já se hluboce milujeme a vážíme si toho, že jsme v životě toho druhého, ale zdá se, že stín bývalé manželky se objevuje a vytváří mezi námi napětí. Snažím těžké necítit se jako oběť za všechny, protože chápu, že je to moje volba být s ním, ale nemůžu se ubránit pocitu, okraden o něco, co by mělo být moje. Jsem otevřený všem návrhům a perspektivám.

Zázvor
Rochester, New York

Vážení Zázvor,

i když Adam je ex-manželka se nezdá být zpracování věci dobře a dovedu si představit, jak rušivé její texty jsou—to je také problém mezi vámi a Adamem, a existuje několik způsobů, jak se této situaci lépe pracovat. Některé z nich jsou praktické, ke kterým se dostanu za minutu. Ale jiní budou vyžadovat, abyste oba mluvili o svých očekáváních v tomto vztahu.

Více v této sérii

Když chcete být s Adamem, musíte pochopit, že osoba, jste v lásce s někým, kdo má rodinu. Přichází se svými dětmi a jeho děti přicházejí se svou matkou. Bez nich neexistuje nic jako Adam – tato verze Adama prostě neexistuje. A když člověk, který nemá zkušenosti z první ruky jako rodič se stává romanticky zapletený s rozvedeným rodičem, on nebo ona se snaží pochopit mateřské zkušenosti a směry on nebo ona je vytáhl, a to jak emocionálně a logisticky.

Zní to, jako by se Adam snažil potěšit každého a nakonec se cítil v pasti. Pokud nereaguje na výzvy své bývalé o pomoc s dětmi, mohl by se obávat, že nejsou v pořádku a že zanedbává jejich potřeby. Ale pokud odpoví, mohl by se obávat, že vás nutí cítit se naštvaný nebo nedůležitý. Nakonec, odpoví ne proto, že se nestará o váš vztah, ale protože, mít rád nebo ne, jeho děti jsou jeho prioritou.

Pokud se můžete začít opravdu přijmout a nakonec přijmout skutečnost, že jeho děti jsou na prvním místě, aniž by to brát osobně, pak se vy a Adam můžete sednout a zjistit, co lze udělat pro zlepšení situace s jejich matkou. Jednou z možností by mohlo být pro Adama a jeho ex vidět terapeut, který jim může pomoci orientovat svou co-rodičovství uspořádání, vytváření parametrů a nabízí nástroje pro manipulaci s dětmi, když jeho ex je s nimi sám. Pokud se ukáže, že i s těmito parametry a nástroje, je schopen péči o děti bez volání o pomoc, může se pokusit změnit opatrovnictví, dokud pracuje se na její vlastní problémy a cítí se schopna starat se o ně solo. Ale to by nějakou dobu trvat, zapojit konflikt, a také znamenat, že děti by byly více přítomnosti ve svém životě—což mě přivádí zpět k balíčku jsem se zmínil dříve.

myslím, že byste měli zvážit, co si myslíte o Adamových dětech dva a půl roku do tohoto vztahu, protože nikam nechodí. Jak dobře je znáte? Kolik času jste s nimi strávil? Ve dnech, kdy má Adam děti, jste tam také, nebo s nimi Adam tráví ten čas sám? Pokud se vy a Adam se oženil, tyto tři děti, bude váš nevlastní děti, a můj odhad je, že nemusíte vědět, je velmi dobře, protože děti—stejně jako lidé všech věkových kategorií—ne vždy „příjemné“, a někdy—opět, stejně jako dospělí—“jít mimo kontrolu.“Dovedu si představit, že budou své problémy týkající se rozvodu—úpravou pro dva domovy, jejich matka je méně-než-stabilní situaci, a také, nezapomeňte, aby ženy v jejich táta je život. Mohou být „zapnuto“, když jsou kolem vás, způsob, jakým děti bývají kolem lidí, které dobře neznají, ale pokud jste je znali na hlubší úrovni, můžete vidět více z řady jejich vnitřních zkušeností, což má pravděpodobně své vzestupy i pády. Samozřejmě, že se budou lišit kolem své matky; přirozeně se v klidnější a stabilnější domácnosti snadněji samoregulují. Ale nejsou to úplně jiní lidé. Po dvou a půl letech, viděli byste nějaké méně než příjemné chování, kdybyste se soustředili na jejich integraci do svého života.

Ve stejné době, chápu, že v ideálním světě, děti by mít více stabilní a soběstačnou matku, která nebude rušit váš čas s Adamem. Říkáte, že se cítíte „okradeni o něco, co by mělo být“ vaše, a přestože byste měli mít absolutně nepřetržitý čas s Adamem a nastavenými parametry, bude pro vás a Adama důležité mluvit také o jeho potřebách. Například, může mu chybět jeho děti, když jsou se svou matkou, a užít si některé z“ světských “ detailů, které jeho bývalý posílá, i když ho trápí její další hovory a texty. Od svých dětí může každou noc přivítat hovor na dobrou noc nebo text, i když se mazlíte a sledujete Netflix společně nebo uprostřed večeře při svíčkách. Rodičovství vyžaduje hodně nezištnosti, ale má také mnoho odměn. Podobně, stepparenting vyžaduje hodně obětavosti a má potenciál přijít s odměnami, ale také přichází s podmínka—jeden budete muset rozhodnout, zda můžete žít s tím. A to je toto: Pokud jste se s jeho dětmi topili v oceánu, mohu vás ujistit, že Adam zachrání své děti před vámi. Budete muset přijmout skutečnost, že váš přítel je otec a byl předtím, než vás potkal, a pokud s ním chcete být, budete se muset smířit s tím, k čemu se přihlašujete.

doufejme, že Adam bude ochoten získat nějakou odbornou pomoc při navigaci v jeho situaci co-rodičovství, i když jeho bývalá manželka odmítne účastnit se s ním. Jen nezapomeňte, že vy dva máte co dělat, také, při zjišťování, jak bude váš společný život vypadat v této smíšené rodině. Teď je čas být k sobě upřímní o tom, jak si představuje vybavení do jeho života v jeho celku—děti a ex-manželku v ceně—a jak si představujete, že se to stane stejně. Pokud si nejste zájem o práci přes komplikace a mnoho nepříjemností, které jistě vzniknou, i když tento konkrétní problém nevyřeší, můžete chtít přemýšlet o datování někoho, kdo nemá malé děti.

Vážený terapeut je pouze informativní, nepředstavuje lékařskou pomoc a nenahrazuje odbornou lékařskou pomoc, diagnózu nebo léčbu. Vždy usilovat o radu svého lékaře, duševní zdraví profesionální, nebo jiného kvalifikovaného poskytovatele zdravotní s případnými dotazy můžete mít ohledně zdravotního stavu. Odesláním dopisu souhlasíte s tím, že jej necháte Atlantik používat-částečně nebo úplně – a my jej můžeme upravit pro délku a / nebo jasnost.