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Das erste Mal, dass ich merkte, dass ich keine perfekte Freundin war, war, als mein Freund und ich gerade Monate zusammen waren. Ich war sauer auf ihn, weil er gefragt hatte, ob wir bleiben könnten, wenn wir Pläne gemacht hätten, auszugehen. Es war nicht das erste Mal, dass er so gerettet hatte. Anstatt ihm zu sagen, dass ich verärgert war, obwohl, Ich schmollte und behandelte ihn schweigend. Als er fragte, was los sei, Ich bestand darauf, dass es mir „gut ging,“Bevor Sie fortfahren, nur Ein-Wort-Antworten zu geben und ihn für den Rest des Abends im Grunde zu ignorieren.

Es ist nicht etwas, was ich gerne zugeben, aber: Ich bin passiv aggressiv, und mehr als vier Jahre in Datierung mein Freund, es ist immer noch meine schlimmste Beziehung Gewohnheit.“Passiv aggressives Verhalten ist ein direkter, aber verdeckter Ausdruck von Feindseligkeit“, sagt Mabel Yiu, Ehe- und Familientherapeutin und Gründerin des Women’s Therapy Institute in Palo Alto, Kalifornien. “ ein Werkzeug, das Einzelpersonen hilft, mit Situationen umzugehen, in denen sie sich machtlos fühlen, und Konflikte zu vermeiden.“In Beziehungen kann das Verhalten die stille Behandlung, Stonewalling, Sturheit, gemischte Botschaften geben, das Opfer spielen, sehr kritisch sein, snarky Kommentare machen, schwer fassbar sein, ignorant spielen oder einer Aufgabe zustimmen und dann zögern oder es nicht tun. Ich habe mich wahrscheinlich all dieser Dinge schuldig gemacht. Ich bin nicht der Typ, der passiv aggressive Noten hinterlässt, aber ich habe es perfektioniert, snarky und stur zu sein.

Wenn mein Freund nicht fragt, ob ich Hilfe beim Abwasch brauche, sage ich: „Nein, es ist in Ordnung, ich liebe es, Abwasch zu machen.“ Dann mache ich sie widerwillig selbst — und ich bin laut, wenn ich Töpfe und Pfannen knalle, wenn sie gegen die Spüle schlagen, und die Kühlschranktür zuschlage, wenn ich Reste weglege. Aber dann sage ich, es geht mir gut. Einmal fragte ich sogar, ob er wollte, dass ich ihm auch sein Abendessen gebe.Ich weiß, dass es lächerlich klingt und dass ich wie ein Arschloch klinge, aber für diejenigen von uns, die passive Aggression zeigen, ist das Verhalten tief verwurzelt.Yiu sagt, dass das Verhalten aus der Kindheit oder Situationen gelernt werden kann, in denen die Kommunikation von Traurigkeit, Wut oder Bedürfnissen entmutigt wird, oder in hyper-wettbewerbsfähigen Haushalten und Umgebungen, in denen dieses Verhalten verwendet wird, um „auszugleichen.“ In Kulturen mit strengen, unausgesprochenen Regeln kann das Verhalten auch verwendet werden, um Widerstand zu leisten oder Kontrolle zu erlangen.

Mein Elternhaus war ein Nährboden für passives aggressives Verhalten. Meine Eltern waren sehr streng, und meine Geschwister und ich konnten nie wieder reden oder die Situation völlig unverhältnismäßig blasen würde. Wir haben auch nie über unsere Gefühle gesprochen. Tatsächlich erinnere ich mich nur daran, dass ich die Wörter perdoname (vergib mir) und lo siento (Es tut mir leid) ein paar Mal gehört habe, und ich erinnere mich auch nicht, dass diese Wörter Teil meines Wortschatzes waren.Stattdessen kommunizierten wir am besten, wenn wir pointierte Witze machten oder sarkastisch und laut waren. Sogar jetzt, ein Jahrzehnt nachdem ich ausgezogen bin, Es ist immer noch so, wie wir miteinander reden. Da wir unser peinlichstes wahres Selbst kennen, ist dies ein großartiges Futter. Meine Familie liebt es zum Beispiel zu scherzen, dass ich nur mit ihnen rede, wenn ich einen Gefallen brauche. Und es ist normalerweise lustig, bis es nicht mehr ist.

Die in Los Angeles ansässige Psychologin Kate Balestrieri sagt, dass mit diesen arten von sarkastischen Witzen, „Es kann schwierig sein, die Grenze zwischen liebevollen Stößen und unausgesprochener Wut zu finden.“ Während passiv aggressiver Humor der Status quo in meiner Familie sein mag, habe ich begonnen zu erkennen, dass ich das nicht mehr in meine romantischen Beziehungen bringen kann. Dies hat zu vielen dummen, unnötigen Kämpfen und dem Gefühl geführt, dass wir nicht kommunizieren oder Kompromisse eingehen können. Nach jedem Stoß, den ich mache, fühle ich mich ausgefranst.Passive Aggression mag wie eine milde Form der Kampfbereitschaft erscheinen, aber sie kann sich tatsächlich stark negativ auf Beziehungen auswirken. „Es entsteht eine sehr unausgewogene Beziehungsdynamik, bei der die Person mit passiv aggressivem Verhalten immer die Oberhand behält“, sagt Yiu. „Der andere Partner fühlt sich verletzt, hilflos, machtlos, selbstzweifelhaft und wütend.“ Wenn passiv aggressives Verhalten ungelöst bleibt, kann es zu ständigen Kämpfen oder zum Vermeiden führen.

Ich habe Glück, dass meine Beziehung noch nicht da ist — wir sind eigentlich ziemlich glücklich -, aber mir wird immer bewusster, dass ich jedes Mal, wenn ich einen „lustigen“ Witz mache oder passiv aggressiv agiere, unsere Beziehung dem Risiko aussetze, das Gewicht aufgebauter Ressentiments oder Feindseligkeiten zu tragen.

Die Art und Weise, wie ich mich ausdrücke, zu ändern, ist nicht so einfach wie zu wissen, dass passive Aggression falsch ist; Schließlich mache ich es nicht absichtlich. Ich denke mir nie, ich werde einen super passiv aggressiven Witz machen, weil ich verrückt danach bin. Es ist viel unbewusster, also wie entwirre ich das? Balestrieri sagt, das Verhalten sei ein Mittel zum Selbstschutz: „Wenn wir unsere Wünsche / Bedürfnisse mit passiver Aggression befriedigen können, schaffen wir einen Puffer gegen Verletzlichkeit und Intimität.“

Zum Glück gibt es Möglichkeiten, das Verhalten einzudämmen. Yiu schlägt vor, Ihre Muster und Auslöser zu lernen und diese Konfliktlösungsstrategien auszuprobieren, die Ihnen bei der Bewältigung helfen können:

1. Überprüfe deine Gefühle. Wenn Sie verärgert sind, fragen Sie sich: Kommuniziere ich, weil ich die Beziehung verbessern möchte, oder möchte ich, dass der andere genauso oder mehr verletzt als ich?

2. Verlieren Sie den Sarkasmus. Direkt zu sein mag gewöhnungsbedürftig sein — für Sie und die Person, mit der Sie direkt sind -, aber es ist letztendlich der freundlichere, produktivere Ansatz .

3. Lerne deine eigenen Grenzen. Wenn Sie etwas nicht tun wollen, sagen Sie nicht, dass Sie es tun werden. Es ist in Ordnung, diese Gefühle laut auszudrücken, ganz zu schweigen von der Notwendigkeit, wenn Sie möchten, dass sie anerkannt werden.

4. Nehmen Sie Feedback nicht als Angriff. Und achten Sie darauf, den Unterschied zwischen Feedback und Urteil zu erkennen, Bei letzterem geht es um die andere Person und nicht um Sie.

5. Einen Therapeuten aufsuchen. Wenn Sie Hilfe benötigen, um zu verstehen, warum Sie sich nicht sicher fühlen, Ihre Bedürfnisse zu kommunizieren, oder was Feindseligkeit auslöst, haben Sie keine Angst, sich von außen beraten zu lassen.

Wenn Sie passiv aggressives Verhalten empfangen, schließen Sie sich der Feindseligkeit nicht an. Seien Sie fest in Ihren Grenzen und laden Sie Ihren Partner zu einer direkteren Kommunikation ein.“Wenn wir ehrlich zu uns selbst sind, was wir von unserem Partner wollen und brauchen“, sagt Balestrieri, „und lernen, dies auf liebevolle, durchsetzungsfähige und direkte Weise zu kommunizieren, befreien wir uns und unseren Partner, da sie die notwendigen Informationen erhalten, um zu wissen, wie wir ticken.“

Wenn Sie sich Ihrem Verhalten stellen und sich aktiv für eine Änderung entscheiden, erwarten Sie nicht, dass über Nacht etwas passiert. „Viele Leute werden zu mir sagen:’Ich ändere mich, aber mein Partner reagiert / ändert sich nicht'“, sagt Balestrieri. Aber Beziehungen sind ein System, und es braucht Zeit, um sich an neue (und gesündere) Verhaltensweisen anzupassen.

Ich versuche es besser zu machen. Ich versuche, die Dinge nicht zu ernst zu nehmen, und wenn mich etwas stört, lerne ich, direkter zu sein. Vor kurzem, als mein Freund andeutete, wieder zu bleiben, nachdem wir bereits Pläne gemacht hatten, anstatt „gut“ zu sagen und meiner üblichen Routine zu erliegen, Ich sagte, „Ich freute mich wirklich darauf, mich anzuziehen und zum Abendessen auszugehen.“ Ich entschuldige mich auch mehr, wenn ich unnötige “ lustige“, aber eigentlich unhöfliche Witze mache. Nichts davon ist kompliziert, es braucht nur Übung.

Mein Freund ist auch nicht perfekt, aber ein Teil des Erwachsenwerdens und des Versuchs, ein besserer Mensch zu sein, besteht darin, meine Fehler zu erkennen und tatsächlich etwas dagegen zu tun — nicht nur für ihn oder unsere Beziehung, sondern auch für mich selbst.

Collage von Louisiana Mei Gelpi.