F: Was hat Baby Corn zu Mama Corn gesagt?
A: Wo ist Popcorn?F: Wie nennst du deinen Vater, wenn er durch das Eis fällt?
A: ein Eis am Stiel!
F: Wie trainieren Väter am Strand?
A: Indem sie jedes Mal, wenn sie einen Bikini sehen, in ihren Magen saugen. F: Woher weißt du, dass dein Vater für die Zukunft plant?
A: Er kauft zwei Kisten Bier statt einer. F: Wie erschreckt man einen geschiedenen Vater?
A: Schleiche dich hinter ihn und fange an, Reis zu werfen!
Q: Warum haben manche Väter keine Midlife-Crisis?
A: Sie stecken in der Pubertät fest.
Q: Warum hat das Baby Erdbeere weinen?
A: Weil sein Vater im Stau war!F: Was hat die Papa-Tomate zu der Baby-Tomate gesagt?
A: aufholen!
F: Warum sind Väter wie Parkplätze?
A: Die Guten sind schon vergeben!
F: Warum hat der Keks geweint?
A: Weil sein Vater so lange ein Wafer war! F: Was hat Papa Spider zu Baby Spider gesagt?
A: Sie verbringen zu viel Zeit im Internet.F: Was ist die Definition von Massenverwirrung?
A: Vatertag im Ghetto.
Q: Wie nennt man den Vater, über den man läuft?
EIN: Stiefvater.F: Was haben Spielzeug und Brüste gemeinsam?
A: Beide sind für Kinder gemacht, aber es sind die Väter, die am meisten mit ihnen spielen.
Was ist Vatertag?
Der Tag im Juni, an dem sich ein Vater daran erinnert, dass er die Rechnungen für den Muttertag noch nicht bezahlt hat.
Vater: Lass mich dein Zeugnis sehen.
Sohn: Ich habe es nicht.
Vater: Warum nicht?
Sohn: Mein Freund hat es gerade ausgeliehen. Er will seinen Eltern Angst machen.Ein kleiner Junge fragte seinen Vater: „Papa, wie viel kostet es, zu heiraten?“
Vater antwortete: „Ich weiß nicht, Sohn, ich zahle immer noch.“
Mann: Wie alt ist dein Vater?
Kind: So alt wie ich.
Mann: Wie ist es möglich?
Kind: Er wurde erst Vater, als ich geboren wurde.
Naturwissenschaftslehrer: Wann ist der Siedepunkt erreicht?
Student: Wenn mein Vater mein Zeugnis sieht!
Mama: Warum bist du so früh zu Hause?
Papa: Mein Chef hat mir gesagt, ich soll zur Hölle fahren.
Papa: „Hey Babe, riechst du das?“
Mama: „Nein.“
Papa: „Ich auch nicht, fang an zu kochen.“Papa, du bist jemand, zu dem man aufschauen kann, egal wie groß ich geworden bin.
Mein Vater gab mir das größte Geschenk, das man einem anderen Menschen machen konnte, er glaubte an mich.
Vater zu werden ist einfach genug, aber einer zu sein kann sehr hart sein.
Vatertag ist wie Muttertag, außer am Vatertag kaufen Sie ein billigeres Geschenk.Die meisten Väter wollen, dass ihre Söhne Dinge haben, die sie nie hatten, wie A’s auf ihren Zeugnissen.
Ein guter Vater zu sein ist wie Rasieren. Egal wie gut du dich heute rasiert hast, du musst es morgen wieder tun.Nun, ein iPad wäre schön für den Vatertag, aber ich würde mich mit 20 Minuten verdammter Stille zufrieden geben.
Magier
Jake: Was macht dein Vater beruflich?
Matt: Er ist ein Zauberer. Er führt Tricks aus, wie Menschen in zwei Hälften zu sägen.
Jake: Hast du Brüder oder Schwestern?
Matt: Ja, vier Halbschwestern und ein Halbbruder.
Bugs
„Dad, sind Bugs gut zu essen?“ fragte der Junge.“Lass uns nicht am Esstisch über solche Dinge reden, Sohn“, antwortete sein Vater.Nach dem Abendessen fragte der Vater: „Nun, mein Sohn, was wolltest du mich fragen?“Oh, nichts“, sagte der Junge. „Es gab einen Fehler in deiner Suppe, aber jetzt ist er weg.“
Texas Baby
Ein Texaner kauft eine Runde Getränke für die gesamte Bar und kündigt an, dass seine Frau gerade ihr erstes Kind „einen typischen texanischen“ Jungen mit einem Gewicht von 24 Pfund zur Welt gebracht hat. Glückwünsche überschütteten ihn von überall her, zusammen mit vielen Ausrufen von „Wow!“
Zwei Wochen später kehrt der Texaner an die Bar zurück. Der Barkeeper sagt: „Sagen Sie, Sie sind der Vater des typischen Texas-Babys, das bei der Geburt 25 Pfund wog. Wie viel wiegt er jetzt?“
Der stolze Vater antwortet: „18 Pfund.“
Der Barkeeper, verwirrt und besorgt, fragt: „Warum? Was passierte? Er wog bereits 24 Pfund bei der Geburt.“
Der texanische Vater nimmt einen langsamen Schluck von seinem Longneck-Bier, wischt sich die Lippen über den Hemdärmel, beugt sich zum Barkeeper und sagt stolz: „Hatte ihn beschnitten.“
Lieber Vater
Ein alter Vater, der allein auf dem Land lebte, wollte seinen Pfeffergarten pflanzen, aber der Boden war zu hart und er war zu alt, um die Arbeit zu erledigen. Sein einziger Sohn, der ihm helfen wollte, war im Gefängnis, weil er eine Bank ausgeraubt hatte.
Der alte Mann schrieb einen Brief an seinen Sohn und erwähnte seine Situation:
„Lieber Jake, ich war in letzter Zeit sehr deprimiert, weil es so aussieht, als könnte ich dieses Jahr meine Paprika nicht pflanzen. Du weißt, wie sehr deine Mutter es geliebt hat, um diese Jahreszeit Paprika zu pflanzen, aber ich werde einfach zu alt, um ein Gartengrundstück auszugraben.
Ich weiß, wenn du hier wärst, wären meine Probleme vorbei gewesen. Ich weiß, du wärst froh gewesen, den Plot für mich auszugraben.“
Liebe, Papa
Ein paar Tage später erhielt er einen Brief von seinem Sohn:
„Lieber Papa, grabe diesen Garten nicht aus! Dort habe ich die DINGE begraben!“
Love, Jake
Am nächsten Morgen um 4 Uhr morgens kamen FBI-Agenten und die örtliche Polizei an und gruben die gesamte Gegend aus, um nach den DINGEN zu suchen.
Sie entschuldigten sich bei dem alten Mann, nachdem sie nichts gefunden hatten und gingen. Am nächsten Tag erhielt der alte Mann einen weiteren Brief von seinem Sohn.
„Lieber Vater, glücklicher Vatertag! Gehen Sie voran und pflanzen Sie jetzt Ihre Paprika. Das ist das Beste, was ich unter den gegebenen Umständen tun kann.“
Liebe, Jake
Fathead
Ein Sohn und sein Vater gehen in eine Bar und der Vater sagt zu dem Sohn.
„Was wollen Sie fathead?“
Der Sohn stolpert über seine Worte und der Vater sagt wieder:
„Was willst du, fathead?“
Eine Dame in der Nähe sagt: „Warum nennst du deinen Sohn immer wieder fetten Kopf?“.Und er antwortet: „Nun, es gibt 3 Dinge, die ein Mann in seinem Leben haben muss, um ein erfolgreicher Mann zu sein.
Nummer eins du musst einen großen LKW haben, siehst du meinen LKW da drüben?
Größte LKW in der Grafschaft.
Zweite. Du musst ein großes Haus haben.
Sehen Sie das Haus unten auf der Straße?
Das ist meins, das Haus größte Haus in der Grafschaft.
Und drittens muss man eine enge Muschi haben,
und ich hatte eine, bis dieser Fathead kam.

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