P: ¿Qué le dijo el maíz bebé a mamá maíz?A: ¿Dónde están las palomitas de maíz?P: ¿Cómo llamas a tu padre cuando cae a través del hielo?
A: ¡una paleta!P: ¿Cómo hacen ejercicio los padres en la playa? R: Chupando sus estómagos cada vez que ven un bikini. P: ¿Cómo sabes que tu padre está planeando el futuro? R: Compra dos cajas de cerveza en lugar de una. P: ¿Cómo asustas a un padre divorciado?
A: ¡Acércate sigilosamente detrás de él y comienza a lanzar arroz!
Q: ¿Por qué algunos padres no tienen una crisis de mediana edad? R: Están atrapados en la adolescencia. P: ¿Por qué lloró el bebé fresa?
A: ¡Porque su padre estaba en un aprieto!P: ¿Qué le dijo el tomate papá al tomate bebé?
A: ¡ponte al día!P: ¿Por qué a los padres les gustan los espacios de estacionamiento?
A: ¡Los buenos ya están tomados! P: ¿Por qué lloró la galleta?
A: ¡Porque su padre era una hostia por mucho tiempo! P: ¿Qué le dijo papá araña al bebé araña?
A: Pasas demasiado tiempo en la web.P: ¿Cuál es la definición de Confusión Masiva?A: Día del Padre en el gueto.
Q: ¿Cómo llamas al padre que pisas por todas partes?A: Padrastro.P: ¿Qué tienen en común los juguetes y las tetas?R: Ambos están hechos para niños, pero son los padres los que más juegan con ellos. ¿Qué es el día del padre?El día de junio en que un padre recuerda que aún no ha pagado las facturas del Día de la Madre.Déjame ver tu boleta de calificaciones.Hijo: No lo tengo.Padre: ¿Por qué no?Mi amigo acaba de tomarlo prestado. Quiere asustar a sus padres.Un niño le preguntó a su padre: «Papá, ¿cuánto cuesta casarse?»
El padre respondió: «No lo sé, hijo, todavía estoy pagando.»
Hombre: ¿Cuántos años tiene tu padre?Niño: Tan viejo como yo.¿Cómo es posible?Niño: Se convirtió en padre solo cuando yo nací.Profesor de ciencias: ¿Cuándo se alcanza el punto de ebullición?Estudiante: ¡Cuando mi padre vea mi boleta de calificaciones!Mamá: ¿Por qué estás en casa tan temprano? Papá: Mi jefe me dijo que me fuera al infierno. «Hey nena, ¿hueles eso?»
Mamá: «No.»
Papá: «Yo tampoco, empieza a cocinar.»Papá, eres alguien a quien admirar sin importar lo alto que haya crecido.Mi padre me dio el mejor regalo que alguien podría darle a otra persona, él creía en mí.Convertirse en padre es bastante fácil, pero ser uno puede ser muy duro.
El Día del Padre es como el Día de la Madre, excepto que el Día del Padre compras un regalo más barato.La mayoría de los padres quieren que sus hijos tengan cosas que nunca tuvieron, como A en sus boletines de calificaciones.Ser un gran padre es como afeitarse. No importa lo bien que te hayas afeitado hoy, tienes que hacerlo de nuevo mañana.Bueno, un iPad estaría bien para el Día del Padre, pero me conformaría con 20 minutos de maldito silencio.Mago Jake: ¿A qué se dedica tu padre?Es un mago. Hace trucos, como cortar a la gente por la mitad.Jake: ¿Tienes hermanos o hermanas?Sí, cuatro medias hermanas y un medio hermano.»Dad, are bugs good to eat?»preguntó el niño.»No hablemos de esas cosas en la mesa de la cena, hijo», respondió su padre.Después de la cena, el padre preguntó: «Ahora, hijo, ¿qué querías preguntarme?»
«Oh, nada,» dijo el chico. «Había un bicho en tu sopa, pero ahora se ha ido.»
Bebé de Texas
Un tejano compra una ronda de bebidas para todo el bar, anunciando que su esposa acaba de dar a luz a su primer hijo «un bebé típico de Texas» que pesa 24 libras. Las felicitaciones lo inundaron de todas partes, junto con muchas exclamaciones de » ¡Guau!»
Dos semanas después, el tejano regresa al bar. El camarero dice: «Oye, eres el padre del típico bebé de Texas que pesaba 25 libras al nacer. ¿Cuánto pesa ahora?»El orgulloso padre responde», 18 libras.El camarero, desconcertado y preocupado, pregunta, «¿Por qué? ¿Qué ha ocurrido? Ya pesaba 24 libras al nacer.»
El padre de Texas toma un trago lento de su cerveza de cuello largo, se limpia los labios en la manga de su camisa, se inclina hacia el camarero y dice con orgullo: «Lo circuncidó.»Querido papá Un viejo padre que vivía solo en el campo quería plantar su jardín de pimienta, pero el suelo era demasiado duro y él era demasiado viejo para hacer el trabajo. Su único hijo que solía ayudarlo estaba en prisión por robar un banco.El anciano escribió una carta a su hijo y mencionó su situación: «Querido Jake, he estado muy deprimido últimamente porque parece que no podré plantar mis pimientos este año. Ya sabes lo mucho que a tu madre le encantaba plantar pimientos en esta época del año, pero me estoy haciendo demasiado viejo para estar excavando una parcela de jardín.Sé que si estuvieras aquí, mis problemas habrían terminado. Sé que habrías estado feliz de cavar la parcela por mí.»
Love, Dad
Unos días después recibió una carta de su hijo:
» Querido papá, No desenterres ese jardín! ¡Ahí es donde enterré las COSAS!»Love, Jake A las 4 de la mañana siguiente, agentes del FBI y la policía local llegaron y desenterraron toda el área buscando las COSAS. Se disculparon con el anciano después de no encontrar nada y se fueron. Al día siguiente, el anciano recibió otra carta de su hijo.»Querido Papá, Feliz Día del Padre! Adelante, planta tus pimientos ahora. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.»Amor, Jake Cabeza de padre Un hijo y su padre entran en un bar y los padres le dicen al hijo.»What do you want fathead?»
El hijo tropieza con sus palabras y el padre dice:
«¿Qué quieres fathead?»Una señora cercana dice:» ¿por qué sigues llamando a tu hijo cabeza gorda?».Y él responde: «Bueno, señora, hay 3 cosas que un hombre debe tener en su vida para ser un hombre exitoso.Número uno, tienes que tener un camión grande, ¿ves mi camión allá?El camión más grande del condado.
Segundo. Tienes que tener una casa grande.¿Ves esa casa en la calle?Esa es la mía, la casa más grande del condado.Y en tercer lugar, tienes que tener un coño apretado, y yo tuve uno hasta que apareció este cabezón.

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