¿Una persona se enamora y se enamora de la forma en que Hollywood lo retrata? ¿Sucede algo y el interruptor de la luz se enciende o apaga en nuestras relaciones románticas?

O, está cayendo en el amor un proceso que toma tiempo y el desarrollo de elementos clave? En mi opinión, junto con muchos expertos en relaciones, esta última es la explicación más precisa.

Family Dynamics, una compañía con sede en Nashville, Tennessee, ha dedicado una cantidad considerable de investigación y esfuerzo al área del matrimonio y el proceso de «enamorarse». Su investigación muestra que una persona se enamora, pero es más que una emoción o experiencia de «amor a primera vista».Parte del material para este artículo fue tomado de Love, Sex & Marriage by Family Dynamics Institute.

Enamorarse

Para enamorarse, una persona debe pasar de la independencia, que solo necesita existir a sí misma, a la interdependencia, que se preocupa por sí misma, pero necesita que alguien más exista también.

Algunas personas incluso pueden ir más allá de la interdependencia y avanzar hacia el lado no saludable de las relaciones: dependencia-necesidad de que otros existan y no poder funcionar sin ellos.

Para que una persona pase de la independencia a la interdependencia (el escenario más saludable), deben tener lugar ciertas dinámicas:

1. Atracción. Algo se registra en los cinco sentidos: cabello, color de ojos, tono de piel, forma del cuerpo, etc. – cuando conoces a alguien por primera vez y te sientes atraído por esa persona. Esta es la parte sensual de enamorarse.
2. Aceptación. La atracción se vuelve mutua y pasa de una amistad casual a un nivel más profundo de intimidad. A través de conversaciones, actividades compartidas e interacción social, cada uno aprende más sobre el otro, las «máscaras» se dejan caer y comienzan a «sentir» amor el uno hacia el otro.
3. Cumplimiento. La aceptación de los demás es completa, con sentimientos cálidos hacia los demás y deseos de hacer todo lo posible para que los demás se sientan felices. Durante las interacciones, hacen un esfuerzo consciente para satisfacer las necesidades de los demás, que generalmente es una de las primeras cosas que las parejas casadas dejan de hacer después del matrimonio. Las parejas que cortejan pasan un promedio de 15 horas a la semana juntas.

Al pasar por estas tres etapas, la pareja pasa de la independencia a la interdependencia.

Una relación interdependiente no es estática; sigue siendo dinámica. En un día dado, la relación puede moverse ligeramente hacia la independencia o la dependencia. Eso es normal.

Pero algunas relaciones se mueven hacia la dependencia, lo cual no es bueno. El movimiento continuo hacia la dependencia hace que una relación se vuelva poco saludable y esté plagada de psicosis.

Este proceso también implica tres etapas:

1. el Aislamiento. Una o ambas partes en una relación comienzan a aislarse de otras personas y se enfocan solo el uno en el otro. Los períodos saludables de aislamiento pueden tener lugar en cualquier relación, pero el aislamiento se vuelve poco saludable cuando se convierte en un hábito o estilo de vida.
2. Única Fuente de Cumplimiento. El aislamiento continuo de los demás conduce a depender de la persona que amas como la única fuente de satisfacción de la necesidad. Este extremo no es saludable e imposible de continuar por largos períodos de tiempo.
3. Obsesión. El aislamiento y la búsqueda de la realización de una sola persona hace que una persona regrese a la inmadurez de un niño pequeño, con temores de que, si la persona amada deja de existir, también dejará de existir. Muchos asesinatos ocurren cada año debido a la obsesión.

Enamorarse

Puesto que enamorarse es un proceso de pasar de la atracción, la aceptación y la realización, el enamorarse es justo lo contrario.

Cuando una persona retrocede a través de las tres etapas (de la interdependencia a la atracción), los sentimientos de amor disminuyen. No solo desaparecerá la pasión, sino que el compromiso también desaparecerá con el tiempo.

El viaje hacia atrás comienza cuando uno o ambos miembros de la pareja dejan de satisfacer las necesidades del otro y cuando los comportamientos negativos, como las demandas egoístas, los juicios irrespetuosos y los arrebatos de enojo, se convierten en una práctica diaria.Ver el libro Love Busters del Dr. William Harley

El continuo movimiento lejos de la interdependencia indica que su matrimonio está en problemas y necesita ser abordado. Si no, la relación se dirige a al menos uno de tres destinos:

1. Renuncia. La relación no satisface a nadie, pero continúa debido a algún pegamento externo como los niños, las creencias religiosas, o la dificultad de obtener un divorcio, etc.Infidelidad. Uno de los socios descubre a otra persona que satisfará sus necesidades.Divorcio. La frustración con la otra pareja conduce a la ira, el resentimiento y el retraimiento. El cónyuge decide que estaría mejor fuera de la relación que en ella, a pesar de las consecuencias negativas que puedan ocurrir debido al divorcio.

Por lo tanto, si descubre que usted o su cónyuge se están enamorando, debe comenzar por el principio y comenzar de nuevo:

• Cambiar. Devuelve la atracción a la relación cambiando la forma en que te vistes, te ves o actúas.
• Aceptar. Comience a aceptarse y confiar el uno en el otro de nuevo pasando tiempo de calidad juntos: vuelva a salir; aprenda a comunicarse correctamente; aprenda a dejar caer sus máscaras.
• Cumplir. Comience a satisfacer las necesidades de los demás poniendo las necesidades de su pareja por encima de las suyas. Trate de complacer a su pareja primero, lo que irónicamente conducirá a que se satisfagan sus propias necesidades.

Por simplista que suene este proceso, funciona. Cientos de parejas están empezando a aprender a volver a enamorarse siguiendo el mismo patrón que siguieron para enamorarse en primer lugar. Al buscar ayuda profesional y comprometerse con este proceso, usted también puede hacerlo.