Fuente: Gutesa/

Usted ha cumplido con ellos, me he reunido con ellos, o usted puede ser uno de ellos: gente agradable. Siempre dan a los demás el beneficio de la duda, están listos para dar una mano o se ofrecen voluntarios para esa tarea que nadie quiere. Son sensibles a los sentimientos de los demás, son fáciles de estar cerca y rara vez discuten. ¿Qué es lo que no te gusta?

No mucho, dicen. Pero si siempre eres el tipo agradable, si es tu persona pública las 24 horas del día, los 7 días de la semana, a menudo hay peligros psicológicos que acechan debajo de esa superficie amistosa, un inconveniente que puede pasar factura. Estos son los más comunes:

Internalización

Eres tan bueno, tan relajado todo el tiempo, ¿de verdad? A menos que esté tomando algunos medicamentos importantes y altamente efectivos, probablemente no. Lo que las personas siempre agradables tienden a hacer es internalizar las emociones negativas que surgen naturalmente en el curso de la vida cotidiana. El subproducto de estos abdominales emocionales a menudo son la depresión, la ansiedad y la adicción.

Actuación periódica

Y si la depresión, la ansiedad y la adicción no son lo suficientemente fuertes como para mantener a raya esos sentimientos no educados, es probable que corras el riesgo de actuar, a través de la aventura de una noche en un viaje de negocios, ir de juerga, entrar en una furia similar a un huracán contra tu hijo, tu perro o tu compañero de trabajo amable, pero siempre distraído. Parece salir de la nada, te sientes terriblemente culpable, te disculpas profusamente, prometes no volver a hacer eso nunca más . . . hasta que lo hagas. Hasta que la presión se acumula, y el derecho de estrés desencadenantes de salir.

Autocrítica

Lo que ayuda mucho a ser amable es que es más probable que te culpes a ti mismo que a nadie: Es tu culpa, deberías haberlo sabido mejor, hiciste algo que hizo que la otra persona actuara de la manera en que lo hizo, aunque realmente no tienes idea de lo que puede ser. Tienes una voz crítica y regañadora de sargento / padre que viene hacia ti todo el tiempo, mirando por encima de tu hombro, moviendo el dedo. Bajo tal abuso verbal constante, usted promete esforzarse más, no meter la pata, ser aún más amable, pero lo que sea que haga nunca es lo suficientemente bueno; fallas, errores e incriminaciones están a la vuelta de la esquina. Es una forma miserable de vivir.

Resentimiento

Una acumulación de resentimiento a menudo puede alimentar la actuación, pero a veces es solo un hervor lento y siempre presente que interiorizas junto con todo lo demás. El resentimiento viene, porque su amabilidad también viene con expectativas: que otros apreciarán sus esfuerzos de mártir o seguirán su ejemplo y serán como usted, siempre poniendo a los demás primero, avanzando, etc. – o esperar que se den cuenta de lo que necesitas y te lo den, aunque nunca digas cuáles son esas necesidades.

Agotamiento periódico

Si haces todo el trabajo pesado todo el tiempo, eres propenso al colapso periódico. Puede ser agotamiento, o puede estar enfermando o hundiéndose en las profundidades de una depresión severa. El agotamiento puede dejarle de lado por un tiempo, pero una vez que se recupera, vuelve rápidamente al servicio.

Precomprometer en las relaciones

En lugar de indicar claramente lo que quieres al comienzo de una conversación con alguien, anticipas o asumes lo que le gustaría a la otra persona, y luego reduces tus propias demandas antes de que comience la conversación. Jane probablemente no querría cambiar todo mi turno de fin de semana, te dices a ti mismo, así que en lugar de preguntar si puede trabajar todo el fin de semana para ti, pregúntale si puede hacerlo el sábado. Cuando haces esto pre-comprometiéndote todo el tiempo en relaciones cercanas, terminas nunca obteniendo realmente lo que quieres (aunque fantaseas con que la otra persona leerá tu mente y lo ofrecerá de todos modos), y en su lugar solo obtienes versiones diluidas que están «bien».»Con el tiempo, lo que te queda es una vida aguada.

Aparecer como Controlador o Pasivo-Agresivo a veces

Otros, especialmente los más cercanos a ti, pueden verte sutilmente controlador o pasivo-agresivo a veces, porque lo eres. Tu personalidad se agrieta un poco, y pones una presión sutil o culpa para salirte con la tuya, o sigues algo, pero luego actúas de una manera pasiva-agresiva, porque tu infelicidad se filtra.

Relaciones obsoletas

Las relaciones cercanas pueden carecer de profundidad. Entre el pre-compromiso y la interiorización, nunca dices lo que realmente quieres y sientes, no estás siendo realmente honesto y emocionalmente íntimo. Y si ambos socios son agradables, los efectos se multiplican, lo que resulta en una relación sin conflictos, pero superficial.

La vida posterior se arrepiente

De esa pobre mujer de 100 años que se arrepintió de comer demasiados frijoles y no comer suficiente helado. Esa caricatura de la lápida que dice, » Comí toda esa col rizada para nada.»La vida diluida, el no ser realmente conocido, los millones de oportunidades perdidas para hacer y obtener lo que quieres en lugar de lo que otros querían, pueden dejarte con serios remordimientos en la vida.

¿Esto significa que no deberías ser amable?

por supuesto que no. Pero hay una diferencia entre una vida impulsada por los valores y una impulsada por la ansiedad. Una vida basada en valores surge de tus valores, de tus creencias fundamentales como adulto sobre cómo estar con los demás. Eres amable y considerado y ves que todos estamos luchando en este pequeño punto de mota en el vasto universo; tratas a los demás de la manera en que te gustaría ser tratado. Lo haces no porque «deberías» o porque te sentirás culpable de lo contrario, sino porque es tu modelo de vida.

Pero junto con esto, puedes decir que no, cuidarte a ti mismo y a los demás, ser asertivo y honesto sin ser agresivo e hiriente. La vida es ganar-ganar tanto como sea posible.

La vida impulsada por la ansiedad, por otro lado, hace que ser agradable sea una forma de manejar la ansiedad. Aprendiste a tomar una postura agradable como una forma de evitar conflictos y confrontaciones que no puedes tolerar, una postura que es «Soy feliz si eres feliz», lo que significa que hago lo que sea que tenga que hacer para no molestarte, porque estar molesto me pone ansioso. Aquí no dices que no, no hablas y eres honesto y asertivo, debido a tu propio miedo. Se trata menos de un valor de cómo tratar a las personas y más de un traje psicológico para protegerte de lo que parece ser un mundo aterrador.

Reducir la velocidad

Si decides que, de hecho, estás cansado de ser amable todo el tiempo, o cansado de absorber cualquiera o todas estas consecuencias, es hora de dejar de usar el piloto automático y comenzar a tomar decisiones y cambiar algunos de tus comportamientos. He aquí cómo empezar:

1. Reduzca la velocidad para darse cuenta de cómo se siente realmente.

Si eres una superestrella siempre agradable, es probable que ni siquiera te des cuenta de cómo te sientes la mayor parte del tiempo. En lugar de levantar la mano rápidamente en la reunión de personal cuando llaman a voluntarios, respire profundamente y pregúntese si realmente desea hacer esto. Lo mismo es cierto sobre la negociación con su pareja: Detenga el compromiso previo y descubra lo que realmente desea. Si no puedes saberlo en ese momento, espera y continúa preguntándote cómo te sientes realmente; eventualmente surgirá algo.

2. Practica diciendo que no.

No levantar la mano es decir que no, pero quieres practicar haciendo esto de forma más activa, se trata de establecer límites. Si te piden que estés en un comité de la iglesia, por ejemplo, y no quieres, di que no. Mejor aún, sea proactivo y deje que los demás sepan dónde está usted antes de que vengan a usted. Si es demasiado difícil decir que no en persona, llama y deja un mensaje de voz, o envía un mensaje de texto. Sólo hazlo.

3. Usa tu ira como información.

Cuando sienta enojo, irritación o resentimiento, úselo como información que le diga lo que necesita, lo que no le gusta, lo que puede querer. Por otra parte, habla.

4. Practica ser más honesto.

La honestidad es esencialmente de lo que se trata establecer límites, pero la honestidad también es el motor de la intimidad. Sal de esa charla superficial y experimenta con conversaciones más profundas: dile a los que están cerca de ti cómo te sientes realmente en lugar de «bien».»Si tu pareja está haciendo lo mismo, pon el problema de la intimidad verbal y la honestidad sobre la mesa como algo en lo que ambos quieren trabajar.

5. Usa tus síntomas como herramientas para informarte cuando estés sobreexplotado.

No te limites a barrer el atracón o el agotamiento o la agresividad pasiva debajo de la alfombra, sino úsalos como banderas rojas de que estás siendo demasiado responsable, de que estás descuidando tus propias necesidades. Es hora de no solo disculparse o recuperarse,sino de hablar de nuevo.

6. Empuje hacia atrás contra las voces críticas.

Sus voces críticas se volverán locas al comenzar cualquiera de las anteriores. Os sentiréis culpables, ansiosos de que el mundo os desprecie y de que sucedan cosas terribles. Son cosas de niños pequeños que estallan cuando empiezas a romper tus viejos patrones. Respira profundamente, date palmaditas en la espalda y sigue avanzando.

Entonces, ¿estás listo para renunciar a algo de tu amabilidad?