Estuve hablando hace algún tiempo con una amiga de la familia joven, pero no muy joven, sobre por qué no se había casado.

«No hay nadie por aquí que sea elegible», dijo.

» En la ciudad de Nueva York? La última vez que conté, había ocho millones de personas en Nueva York.»

» Todos están casados o son gays. O ambos», dijo (haciendo una broma, supuse).

Aún así, esta persona atractiva y talentosa, que dijo que quería casarse, no estaba saliendo con nadie.

Otras personas parecen no tener problemas para encontrar a alguien con quien casarse. La mayoría de la gente se casa con el tiempo. Algunos se casan repetidamente, siete u ocho veces. Después de la muerte de mi madre, mi padre, que tenía sesenta y cuatro años en ese momento, me dijo moralmente que nunca encontraría a nadie como mi madre; luego se casó dos veces más en el espacio de los siguientes tres años. A lo largo de los años que he sido psiquiatra en ejercicio, he conocido a varias personas que se casaron con la misma persona dos veces, y, recientemente, ¡alguien que se casó con la misma persona tres veces! Nunca he entendido que estos matrimonios repetidos sean en respuesta a la escasez de otras parejas potenciales. Es solo que alejarse de un cónyuge por un tiempo a veces permite a una pareja recordar todos los buenos momentos que tuvieron juntos al principio de su matrimonio. Tienden a olvidar los otros asuntos que llevaron a su divorcio, hasta que se vuelven a casar. Por supuesto, otros divorcios conducen a una enemistad inmortal e invariable. Aún más conducen a la indiferencia.

Hay un montón de parejas matrimoniales potenciales. Por lo general, las relaciones de citas surgen en cuatro entornos diferentes. Primero, las personas conocen a otras personas en la misma comunidad y comienzan a salir. Pero nunca hay muchos socios potenciales que vivan en el mismo vecindario. Y mi joven amigo tenía razón: En la ciudad de Nueva York, no es raro considerar a las personas que han vivido al final del pasillo durante los últimos veinte años como extraños totales.

En segundo lugar, las parejas a veces desarrollan relaciones de pareja en el trabajo. Estos son generalmente desalentados por los empleadores, pero se llevan a cabo de todos modos. Sin embargo, después de cierta edad, muchos de los otros trabajadores ya están casados.

En tercer lugar, y quizás lo más importante, las parejas se conocen durante actividades compartidas, como estudios académicos, deportes, actividades sociales organizadas o en la iglesia. Tener un interés particular hace que alguien sea interesante para alguien que comparte ese interés.

Hoy en día, por supuesto, también existe la cuarta forma: citas por internet. Llevo una lista de unos veinte sitios de citas que puedo ofrecer a los pacientes que expresan interés. Aunque hay inconvenientes bien conocidos para salir de esta manera, creo que, en general, es una buena manera de conocer a un gran número de personas. Me parece obvio que cuantas más personas conozcas, más probable es que conozcas y te cases con alguien apropiado (si lo que quieres es conocer y casarte con alguien).

Pero he tenido tres pacientes recientemente que me hicieron pensar más en este problema. Cada uno de ellos me dijo que deseaban mucho casarse, pero ninguno de ellos tuvo éxito en encontrar a nadie.

La primera fue una mujer que acababa de graduarse de la escuela de enfermería. Llamémosla Sally. Aunque joven, Sally ya estaba desanimada por no encontrar a alguien hasta la fecha, y mucho menos para casarse. Me pareció muy atractiva, aunque no lo creía. Por supuesto, no podía decirle mi opinión porque ella la habría descartado de las manos, como lo haría con la de un padre o un amigo cercano. Pensé que otros la convencerían. Acababa de ocupar un puesto en un hospital donde sabía que había muchos médicos jóvenes que trabajarían junto a ella. Esperaba que varios de ellos la persiguieran. Pero no sucedió. Me llevó un tiempo descubrir por qué Sally se había vuelto invisible. Por lo general, cuando las personas trabajan en el mismo entorno, comienzan, después de un tiempo, a sonreír entre sí cuando pasan por un pasillo. O comentan vagamente sobre algún aspecto del clima mientras esperan juntos a que llegue un ascensor. Sally no lo hizo. Llevaba un mechón de pelo sobre los ojos, y miró hacia otro lado cuando alguien la miró de pasada. Pensó que no estaba siendo ni acogedora ni rechazada, sino más bien neutral. Traté de explicarle que ser «neutral» se percibiría como frío, pero parecía incapaz de cambiar.

Finalmente, me dijo que había un pasante que le atraía. La había examinado cuando tuvo faringitis estreptocócica. Le dije que era genial – la próxima vez que se topara con él en los pasillos del hospital, debería agradecerle y ofrecerle—como agradecimiento—comprarle una taza de café.

«No puedo hacer eso», Sally me dijo apresuradamente. «No puedo avanzar así.»

La única vez que Sally se relajó un poco fue cuando estaba bebiendo. En consecuencia, los únicos hombres que conoció estaban en bares. Finalmente, se casó con un alcohólico.

Mary Ellen trabajó en IBM en un puesto relativamente alto para una mujer de treinta y cuatro años. Tenía un título de posgrado. Vino a verme cuando se dio cuenta de que no había salido de su apartamento durante las dos semanas completas de sus vacaciones. Estaba deprimida, pero no con los signos vegetativos de una depresión mayor y, por lo tanto, no es probable que responda a las drogas. Informó que no había salido con nadie durante más de un año. Estaba aislada. Sin embargo, me dijo que quería salir y casarse. Su historia era familiar, y la he recordado desde entonces.

«¿Cómo puede ser», le pregunté, » que no puedas encontrar a nadie hasta la fecha?»

» Los únicos hombres que se acercan a mí están en el trabajo, y todos están casados.»

Resultó que Mary Ellen nunca hizo nada ni se fue a ningún lado, excepto a trabajar. Cuando sugerí las formas habituales de encontrar a alguien hasta la fecha, ella se opuso.

«Esa no soy yo», dijo.

No pude ayudarla. Cuando regresó al trabajo unas semanas después, y a su vida habitual, dejó de venir a verme.

La tercera mujer también era una IBMer. Era secretaria. Dijo que quería casarse y que había estado buscando a alguien sin éxito durante años. No tenía problemas para salir, pero parecía amargarse con los hombres sin ninguna razón en particular. Esto sucedió repetidamente. Finalmente, me dijo:

» Sabes, hay algunas desventajas en casarte. Trabajo hasta las seis. Entonces voy a tener que ir a casa y cocinar la cena para alguien más. Voy a tener que lavar su ropa y tener sexo cuando él quiera tener sexo. Voy a tener que preocuparme de cómo gasta mi dinero.»

No es de extrañar que se resistiera a la posibilidad de casarse, No es de extrañar que encontrara alguna excusa para dejar de ver a alguien que pudiera ser un futuro esposo. Aunque tenía un alegre sueño despierto sobre el matrimonio en el fondo de su mente, tenía, en el frente de su mente, una imagen muy diferente.

Estas mujeres (podría haber elegido a tres hombres con la misma facilidad) ilustran las dos razones principales por las que un individuo no puede encontrar una pareja adecuada. Las dos razones se superponen.

1. Para conocer y salir con alguien, es necesario ir a lugares donde tal encuentro es posible.

Más importante, es necesario ser abierto sobre el deseo de conocer a alguien. No es una vergüenza y no retrata la desesperación. Es una forma normal de sentir; otros entenderán ese sentimiento y, de hecho, se sentirán de esa manera ellos mismos. Alguien que no invite interés parecerá no querer conocer a nadie. No es posible ser «neutral» y esperar a que alguien, de alguna manera, como en las películas, se encuentre y se enamore en una esquina de la calle. Al igual que cualquier otro esfuerzo humano, conocer y casarse se vuelve mucho más probable si alguien es proactivo, si esa persona simplemente quiere conocer a alguien y está dispuesta a trabajar en ello. La sensación de «Eso no soy yo» se evapora, como cualquier otro viejo hábito de la mente. Hacer algo que provoca ansiedad por cualquier razón pierde su capacidad de intimidar con el tiempo.

2. La mayoría de la gente considera el matrimonio como liberador, aunque no lo articulen de esa manera.

Una vez que alguien está casado, es libre de estar con una persona interesante prácticamente todo el tiempo. Son capaces de hablar y reír juntos a todas horas. Pueden tener relaciones sexuales sin hacer preparaciones elaboradas. Son libres de manejarse en un mundo que está diseñado en gran medida para parejas, en lugar de para personas solteras. Tienen más oportunidades económicas porque su ingreso conjunto es mayor que el de cualquiera de ellos solos. El matrimonio es, en realidad, liberador. Pero no todo el mundo lo ve de esa manera. Para algunas personas, el matrimonio parece ser una restricción. Una mujer, por ejemplo, cree en secreto que ahora estará sujeta a los caprichos y demandas de un marido. Un hombre puede decir algo similar:

«No quiero tener que responder a alguien todo el tiempo. No quiero pedir permiso para comprar el coche que quiero o quedarse hasta tarde con mis amigos. No quiero que alguien reclame mi dinero duramente ganado. ¡No quiero que nadie se ocupe de toda la cama!»Si alguien piensa que el matrimonio es desagradable, no será posible encontrar a alguien deseable para casarse.

En resumen, algunas personas tienen problemas para encontrar a alguien con quien casarse porque encuentran el proceso de verse incómodo e incluso degradante. Y otros realmente no quieren casarse; quieren mantener una ficción de aspirar al matrimonio, pero es solo una ficción.

No todos deben estar casados (o quieren estarlo), pero para aquellos que desean casarse, lograr la meta puede traer estabilidad y felicidad. Los dos problemas descritos anteriormente que impiden el matrimonio son una consecuencia de ciertas ideas inexactas que algunas personas han desarrollado sobre sí mismas y sobre el mundo. A menudo, estos conceptos erróneos cambian en la psicoterapia; y, afortunadamente, las personas no tienen que cambiar mucho para cambiar sus vidas. Si se puede persuadir a las personas de que no sean orgullosas ni temerosas, hay muchas oportunidades para encontrar a alguien que comparta sus vidas.

(c) Fredric Neuman, 2013