Este artículo apareció originalmente en VICE Italia.

Al crecer, siempre pensé que las personas que permanecen juntas después de que una persona ha engañado eran perdedoras. Pero con los años, me di cuenta de que las relaciones de adultos son mucho más complicadas que eso. Por supuesto, hacer trampa es increíblemente doloroso, pero no hay vergüenza en tratar de hacer que tu relación funcione cuando un compañero te ha fallado; de hecho, puede haber orgullo en ello. Y si estás dispuesto a trabajar duro, es posible que termines aún más cerca.

la Infidelidad crea «un desgarro grave en un par de bonos», explica Laura Duranti, una psicóloga, sexóloga y terapeuta de parejas. «Socava la confianza y, por lo tanto, la base de una relación. También puede desestabilizar su sentido de sí mismo.»Por supuesto, no todas las trampas son iguales. Una cosa es superar un solo evento o incluso un asunto emocional, y otra muy distinta tratar con un delincuente en serie. De cualquier manera, no hay respuestas correctas o incorrectas, solo opciones a considerar.

Si te han engañado, Duranti dice que lo más importante es identificar por qué lo hizo tu pareja. Para empezar, eche un vistazo a cómo se sentían usted y su pareja sobre su relación en el momento de la transgresión. Si ambos están de acuerdo en que las cosas fueron geniales, Duranti dice que la infidelidad podría ser un signo de una «pareja narcisista» incapaz de tener una relación. Si las cosas iban mal, tal vez te resulte más fácil entender las motivaciones de tu pareja.

Duranti explica que la gente a menudo piensa que las cosas estaban bien antes de que su pareja las traicionara. Con el tiempo, podrían revisar esa opinión: «En retrospectiva, las personas que fueron engañadas admitirán que no sabían que su pareja era infeliz. O peor – lo notaron pero no hicieron nada.»En esos casos, ella cree que son algo cómplices en el engaño.

Admitir que usted puede ser en parte culpable no significa que deba castigarse a sí mismo y perdonar apresuradamente a su pareja. Se trata más de ser un poco comprensivo y empático cuando el asunto sale a la luz. Seguro, probablemente te sientas herido, abrumado y, sobre todo, enojado. Su pareja debe ser paciente con usted y perdonar lo que podría decir en el calor del momento. Pero con el tiempo, si decides que realmente quieres seguir adelante, debes tratar de asegurarte de que cualquier confrontación sea constructiva. Por ejemplo, Duranti aconseja no pedir detalles: «Son inútiles y perjudiciales.»

A menudo, cuando las personas hablan de superar la infidelidad, dicen que quieren que las cosas vuelvan a la»normalidad». Pero incluso si presionar un botón de reinicio fuera posible, la relación volvería a un status quo que no era satisfactorio para tu pareja, y rápidamente llegaría a un punto de ruptura de nuevo. «Si descartas el engaño sin lidiar realmente con él, volverá», dice Duranti, con bastante ominosidad. «Es necesario hacer que tu conexión sea más madura, consciente y honesta.»

El enfoque de Duranti para avanzar se divide en dos pasos. En primer lugar, debes decidir de una vez por todas si salvar tu relación es lo que realmente quieres o no. Y si lo hace, ya sea que sea capaz de aceptar a su pareja por lo que es, incluidos los errores. «Puede parecer obvio, pero a menudo las parejas comienzan la terapia antes de que tengan claro este punto», dice.

Después de que, a lidiar con su ego: «Perdonar no significa olvidar, sino que también ayuda a reducir la carga.»Duranti dice que una mentalidad más útil es mirar el engaño de la manera en que miras otros eventos negativos de la vida: «Algo que no se puede borrar, sino que se almacena en el pasado y se usa para comprender las vulnerabilidades de la relación.»

Una vez que haya abordado estos problemas, puede trabajar para reconstruir la confianza y todas las cosas relacionadas con ella: intimidad, espacio personal, espacio común y su futuro. Ambos deben estar en la misma sintonía y tratarse de manera justa, aunque puedan sentirse tentados a castigar a su pareja por el dolor que le han causado. «Es más útil compartir preocupaciones y temores y estar al tanto de los fantasmas del pasado», explica Duranti.

Aunque es crucial que tomes una decisión que funcione principalmente para ti y tu pareja, probablemente quieras pedir consejo a amigos y familiares. Pero a los seres queridos no les gusta vernos lastimados, y podrían reaccionar con más fuerza a las trampas. «Otras personas solo ven lo que les mostramos», dice Duranti, y si solo has hablado de tu relación cuando has necesitado desahogarte, es posible que tus amigos no entiendan por qué quieres salvarla.

Es posible que digas que quieres dejar a tu pareja, pero luego decidas quedarte, atrayendo el juicio y la preocupación de aquellos que se preocupan por ti. Duranti recomienda hablar con un terapeuta o con alguien que pueda ser lo más imparcial posible.

Desafortunadamente, no hay garantías de que lo lograrás. Cada relación es única – en algunos casos, es posible que pueda superarla rápidamente, en otros, puede llevar un tiempo o no suceder en absoluto. Una buena manera de evaluar en qué parte del proceso de curación te encuentras es comprender si confías plenamente en tu pareja. Por ejemplo, podrías decir que estás de acuerdo con que tu pareja salga sola, pero más tarde sentirás la necesidad de revisar su teléfono.

En última instancia, tienes que ser honesto contigo mismo. Si, a pesar de sus mejores esfuerzos, se encuentra continuamente probando a su pareja, Duranti dice que es mejor terminar las cosas, o corre el riesgo de que la relación se vuelva tóxica. Si todo falla, no mires el proceso como una pérdida de tiempo, sino como una oportunidad para aprender más sobre ti y las personas que te rodean.

«Y recuerda,» dice, » estar en una relación es como conducir: si siempre estás mirando por el espejo retrovisor, estás obligado a chocar.»