Fuente: geralt/

es tentador culpar a los padres cuando un niño crece a desarrollar un trastorno de la personalidad narcisista. Sin embargo, puede haber otros factores que pueden contribuir a ese resultado o hacer que un trastorno narcisista sea menos probable.

James F. Masterson (1926-2010), teórico de las relaciones con objetos y experto en trastornos de personalidad, enseñó que la interacción de tres factores se combina para determinar si un cliente en particular desarrollaría un trastorno de personalidad, y cuál era el más probable: naturaleza, crianza y destino. Con esto quiso decir que la mala crianza por sí sola no explica completamente por qué algunos niños desarrollan un conjunto de problemas, mientras que otros niños en circunstancias similares desarrollan un conjunto diferente. Vamos a tomarlos uno a la vez:

Nota: En este post estoy usando los términos «narcisista» y «narcisista» como abreviatura de trastorno de personalidad narcisista.

• Naturaleza

Por naturaleza, Masterson se refiere al temperamento innato. Por ejemplo, algunas personas simplemente nacen con más empatía emocional que otras. La empatía emocional implica la capacidad de sentir algo de lo que otras personas sienten, ya sea alegría, tristeza o dolor. Si tenemos empatía emocional, es probable que nos estremezcamos instintivamente cuando vemos a alguien golpear accidentalmente su dedo con un martillo. Si usted nace con una gran empatía emocional, es poco probable que se convierta en un narcisista porque encontrará que lastimar a otras personas es demasiado doloroso personalmente.

• Crianza

Crianza se refiere a la forma en que los padres y otros cuidadores de la persona tratan al niño desde el nacimiento en adelante. Por ejemplo, las personas con trastornos de personalidad no tienen «relaciones de objetos completos» y «constancia de objetos», a pesar de haber nacido con la capacidad de adquirir ambos. Las relaciones de objetos completos (WOR, por sus siglas en inglés) son la capacidad de verse a sí mismo y a otras personas de una manera relativamente realista, estable e integrada que contiene simultáneamente rasgos que le gustan y que no le gustan. La constancia de objetos (OC) es la capacidad de mantener esa imagen integrada cuando uno se siente herido, decepcionado, enojado o físicamente distante de la otra persona.

Principalmente desarrollamos WOR y OC a partir de la forma en que nuestra familia nos trata y de cómo los observamos tratando a otras personas. Si se «dividen» y a veces nos tratan como todo-bueno y otras veces como todo-malo, es casi imposible aprender a integrar estos dos puntos de vista en conflicto en una sola imagen coherente de nosotros mismos. Afortunadamente, estas capacidades se pueden desarrollar como adultos con un poco de trabajo duro y una psicoterapia adecuada. «Todo bueno» para un narcisista significa perfecto, especial, idealizable y con derecho a un tratamiento especial. «Todo malo» significa basura sin valor, defectuosa y con derecho a nada.

Valores familiares: Si su familia tiene un sistema de valores narcisista, es probable que adopte sus estándares debido a una mezcla de los siguientes factores:

• Los niños quieren complacer a sus padres
• Los niños pequeños ven a sus padres como figuras divinas que lo saben todo
• Los niños no quieren ser reprendidos o castigados

Si los padres son narcisistas, es probable que sean jerárquicos y estén muy enfocados en el estatus y el logro. Es poco probable que enseñen o recompensen la bondad y la empatía, a menos que obtengan sus suministros narcisistas de parecer más agradables de lo que realmente son.

El amor es condicional: En este tipo de familia, no existe el amor incondicional. Amar incondicionalmente requiere relaciones de objetos completos. En cambio, los hijos de padres narcisistas se sienten amados y adorables cuando agradan a sus padres, y no amados y no amados cuando no lo hacen.

Tipo de padre narcisista: Todos los narcisistas devalúan o idealizan a sus hijos, pero algunos son peores padres que otros. Por ejemplo, los padres narcisistas malignos disfrutan destruyendo la autoestima de sus hijos, mientras que los narcisistas exhibicionistas de alto rendimiento pueden recompensar a sus hijos con atención positiva cuando sus logros se reflejan bien en la familia.

Niños que desarrollan un trastorno esquizoide de la personalidad: Si los padres son particularmente abusivos, negligentes e intrusivos, sus hijos pueden desarrollar un trastorno esquizoide de la personalidad en lugar de uno narcisista. Esto significa que aprenden a defenderse del abuso disociándose de lo que sea que les está pasando, dejan su cuerpo atrás y se van a su mente. Como resultado, tienden a desarrollar vidas de fantasía muy ricas. También es probable que crezcan con poca o ninguna confianza básica en otras personas. Esto puede llevarlos a volverse socialmente evasivos y muy independientes. La seguridad interpersonal se convierte en una preocupación primordial.

Niños que desarrollan un trastorno narcisista en el armario: Si los niños son castigados si buscan el centro de atención para sí mismos, o si no son muy confrontativos por naturaleza, pueden desarrollar un trastorno narcisista en el armario. En lugar de exhibirse por admiración, pueden sentirse especiales al complacer a las personas a quienes idealizan.

los Niños que se vuelven dependientes: Algunos niños criados por narcisistas no califican para ese diagnóstico, pero debido a que nunca se les alentó a desarrollar o confiar en sus propias opiniones, como adultos, pueden tener problemas para identificar lo que realmente les gusta y lo que no les gusta. Pueden resolver este problema apegándose a personas más asertivas que están dispuestas a asumir la responsabilidad de las decisiones de la vida y decirles qué hacer a continuación.

Voz interior narcisista: Todos tenemos una voz interior que es como una aplicación programable. Está diseñado para absorber nuestra comprensión de lo que nuestros padres y nuestra cultura premian y castigan y luego nos guían a través de la vida. En su forma más funcional, nos recompensa con un sentimiento de orgullo cuando tenemos éxito o seguimos su sistema de valores, y nos castiga con vergüenza y culpa cuando no lo hacemos. Los niños que crecen en hogares narcisistas, incluso los que no se convierten en narcisistas, todavía son propensos a interiorizar una voz interna excesivamente dura, devaluadora y perfeccionista que apoya los valores de sus padres narcisistas.

Hijos límite de padres narcisistas: Tengo una serie de clientes que califican para un diagnóstico de trastorno límite de personalidad que han interiorizado la devaluación de sus padres narcisistas de ellos. Nunca pueden complacer a su voz persecutoria interior que se basa en las críticas de sus padres narcisistas. Como resultado, tienen una autoestima muy baja y creen que no merecen ser amados. Se culpan a sí mismos por literalmente todo lo que sale mal en sus relaciones. Cuando intentan avanzar en la vida, su voz interior les dice algo de lo siguiente que los desmotiva de intentarlo:

• No te mereces el éxito
• Estás condenado al fracaso
• No intentes
• Todo lo malo que sucede es tu culpa

En lugar de estar motivado a esforzarse más por su voz interior, se desmotivan. Esto a menudo conduce a una actitud de «¿De qué sirve intentarlo? ¡Fallaré!»Esto conduce a un comportamiento evasivo y a una baja autoestima. Con el tiempo, esto se convierte en una profecía autocumplida.

Aunque estos clientes no son inherentemente narcisistas, porque han interiorizado una voz interior narcisista, algunos de estos clientes eligen soluciones de tipo muy narcisista para sus problemas. Por ejemplo, un hombre muy inteligente de una familia narcisista adinerada me contó una versión de lo siguiente. Tenga en cuenta la mezcla de una sensación de grandiosidad e inadecuación.

• Tengo que ser el mejor
• Los multimillonarios son los mejores
• Debería ser un multimillonario
• No puedo ser un multimillonario
• Soy un perdedor
• Debería suicidarme

Con este tipo de guía interior, no hay paz interna ni sensación de satisfacción, solo estrés autoimpuesto. Un cliente expresó su dilema de esta manera: «Solo tengo dos opciones reales: Rendirme, admitir que soy un perdedor total y suicidarme, o convertirme en multimillonario. Si me convierto en multimillonario nadie se atreverá a meterse conmigo.»

• Fate

Por «fate» Masterson se refiere a todos los eventos no deseados que afectan a los niños pequeños en momentos cruciales de su desarrollo. Por ejemplo, Margaret Mahler (1897-1985), psicoanalista e investigadora sobre el desarrollo infantil, expone su teoría del impacto de la crianza de los hijos durante los primeros tres años de desarrollo de los niños en el libro que escribió con Fred Pine y Anni Bergman, The Psychological Birth of the Human Infant (1975).

Mahler hace hincapié en que durante este período ocurren etapas de desarrollo muy importantes que se relacionan con la capacidad de los niños pequeños para separarse e individualizarse de su madre. Si su madre no está suficientemente disponible durante este período, por cualquier motivo, esto tendrá un impacto negativo en el niño. Si alguien, como una tía o un abuelo, interviene como sustituto materno, entonces el desastre puede evitarse o al menos minimizarse.

Pueden ocurrir muchas cosas que separan a los niños pequeños de su madre que no son culpa de nadie, como enfermedades, guerras, muertes, divorcios, depresión posparto o incluso tener demasiados niños pequeños compitiendo por la atención de la madre. Dependiendo de qué etapa del desarrollo es exactamente la etapa central cuando se produce la indisponibilidad materna, pueden ocurrir resultados diferentes.

Remate: Cuando los médicos y los teóricos ven por qué un niño desarrolla un trastorno de personalidad narcisista, mientras que otro desarrolla un conjunto diferente de problemas, la mayoría no simplemente culpan a los padres o a los genes malos. Generalmente se reconoce que una combinación de tres cosas contribuye a la personalidad del niño: el temperamento innato del niño, cómo son sus padres y las consecuencias de eventos involuntarios e incontrolables que afectan negativamente al niño.

Esta es una adaptación de un post de Quora.

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