Querido Terapeuta,

He estado saliendo con Adam durante dos años y medio. Tengo 33 años y no tengo hijos, y él 48, divorciado, y padre de tres hijos. Parece que seguimos teniendo las mismas peleas sobre su ex esposa necesitada y el impacto negativo que tiene en nuestra relación.

A pesar de mi deseo de parecer maduro y relajado, tengo un fuerte disgusto por la ex esposa. No trabaja, y cobra por discapacidad del gobierno y manutención conyugal y manutención de los hijos de Adam. Ella se adhiere a todas las dolencias para las que puede encontrar un síntoma, y está tomando todo tipo de medicamentos. La residencia principal de los niños está con ella, y Adam tiene a los niños unos días a la semana. El ex envía constantemente mensajes de texto a Adam sobre los niños, desde detalles mundanos hasta quejas sobre su comportamiento. Muy a menudo llama a Adán con la esperanza de que pueda «enderezarlos».»Estoy seguro de que ella es la causa de todo ese caos, porque los niños nunca se salen de control con Adam, y solo los he visto ser agradables.

Cada vez que suena el tono de llamada de Adam, mi estómago se agita porque me siento tan violada e invadida por ella. Adam sabe cómo me siento y trata de manejar estas situaciones sin herir mis sentimientos, pero es realmente difícil cuidar de los niños mientras mantiene a la ex fuera porque se ha atado completamente a los niños. Adam y yo nos amamos profundamente y apreciamos estar en la vida del otro, pero una sombra de la ex esposa parece asomarse y crear tensión entre nosotros. Trato de no sentirme una víctima en todo esto porque entiendo que es mi elección estar con él, pero no puedo evitar sentirme despojada de algo que debería ser mío. Estoy abierto a cualquier sugerencia y perspectiva.

Ginger
Rochester, Nueva York

Querida Ginger,

Aunque la ex esposa de Adam no parece estar manejando bien las cosas, y puedo imaginar lo perturbadores que son sus textos, esto también es un problema entre Adam y tú, y hay varias maneras de hacer que esta situación funcione mejor. Algunas de ellas son prácticas, a las que hablaré en un minuto. Pero otros requerirán que ambos hablen sobre sus expectativas en esta relación.

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Mientras quieras estar con Adam, debes entender que la persona de la que estás enamorado es alguien que tiene una familia. Él viene con sus hijos, y sus hijos vienen con su madre. No hay tal cosa como Adán sin ellos – esa versión de Adán simplemente no existe. Y cuando una persona que no tiene experiencia de primera mano como padre se involucra románticamente con un padre divorciado, puede tener dificultades para comprender la experiencia del padre y las direcciones en las que se siente atraído, tanto emocional como logísticamente.

Parece que Adam está tratando de complacer a todos y termina sintiéndose atrapado. Si no responde a las llamadas de su ex para pedir ayuda con los niños, es posible que le preocupe que no estén bien y que esté descuidando sus necesidades. Pero si responde, es posible que le preocupe que te esté haciendo sentir enojado o sin importancia. En última instancia, responde no porque no le importe tu relación, sino porque, te guste o no, sus hijos son su prioridad.

Si usted puede comenzar a aceptar realmente y, en última instancia, abrazar la realidad de que sus hijos son lo primero sin tomárselo como algo personal, entonces usted y Adam pueden sentarse y averiguar qué se puede hacer para mejorar la situación con su madre. Una opción podría ser que Adam y su ex consulten a un terapeuta que pueda ayudarlos a navegar su acuerdo de crianza compartida, creando parámetros y ofreciendo herramientas para manejar a los niños cuando su ex está a solas con ellos. Si resulta que incluso con estos parámetros y herramientas, ella no puede cuidar de los niños sin pedir ayuda, él puede intentar cambiar el acuerdo de custodia hasta que resuelva sus propios problemas y se sienta capaz de cuidar de ellos sola. Pero esto llevaría tiempo, implicaría conflictos y también significaría que los niños serían más una presencia en su vida, lo que me lleva de vuelta al paquete que mencioné anteriormente.

Creo que deberías considerar cómo te sientes con los hijos de Adam dos años y medio en esta relación, porque no van a ninguna parte. ¿Qué tan bien los conoces? Cuánto tiempo has pasado con ellos? En los días en que Adam tiene a los niños, ¿estás tú también, o Adam pasa ese tiempo a solas con ellos? Si tú y Adam se casan, estos tres niños serán tus hijastros, y mi suposición es que no los conoces muy bien, porque los niños, como las personas de todas las edades, no siempre son «agradables» y, a veces, de nuevo, como los adultos,»se salen de control.»Imagino que están pasando por sus propias luchas relacionadas con el divorcio, adaptándose a dos hogares, a la situación menos que estable de su madre y también, no lo olviden, a una mujer en la vida de su padre. Es posible que estén» encendidos » cuando están cerca de ti, de la manera en que los niños tienden a estar cerca de personas que no conocen bien, pero si los conocieras a un nivel más profundo, es posible que veas más de una variedad de su experiencia interna, que probablemente tenga sus altibajos. Por supuesto que serán diferentes alrededor de su madre; naturalmente, les resultará más fácil autorregularse en el hogar más tranquilo y estable de Adam. Pero no son personas completamente diferentes. Después de dos años y medio, habrías visto un comportamiento menos que agradable si estuvieras haciendo un esfuerzo concertado para integrarlos en tu vida.

Al mismo tiempo, entiendo que en un mundo ideal, los niños tendrían una madre más estable y autosuficiente que no se entrometería en su tiempo con Adam. Dices que te sientes «despojado de algo que debería ser tuyo», y mientras que absolutamente debes tener un tiempo ininterrumpido con Adán y los parámetros establecidos, será importante que tú y Adán también hablen de sus necesidades. Por ejemplo, puede extrañar a sus hijos cuando están con su madre y disfrutar de algunos de los detalles «mundanos» que envía su ex, incluso si le molestan otras llamadas y mensajes de texto. Puede recibir una llamada de buenas noches o un mensaje de texto cada noche de sus hijos, incluso si están acurrucados viendo Netflix juntos o en medio de una cena a la luz de las velas. La crianza de los hijos requiere mucho desinterés, pero también tiene muchas recompensas. De manera similar, el padrastro o madrastra requiere mucho desinterés y tiene el potencial de venir con recompensas, pero también viene con una estipulación, una con la que debes decidir si puedes vivir. Y es esto: Si usted y sus hijos se ahogaran en el océano, puedo asegurarle que Adam rescataría a sus hijos antes que usted. Vas a tener que aceptar el hecho de que tu novio es padre y lo era antes de conocerte, y si quieres estar con él, tendrás que hacer las paces con lo que te estás inscribiendo.

Con suerte, Adam estará dispuesto a obtener ayuda profesional para navegar su situación de crianza compartida, incluso si su ex esposa se niega a participar con él. Solo recuerde que ustedes dos también tienen que navegar para averiguar cómo será su vida juntos en esta familia mezclada. Ahora es el momento de ser honestos el uno con el otro sobre cómo él imagina que encajes en su vida en su totalidad, incluidos los hijos y la ex esposa, y cómo imaginas que eso también suceda. Si no está interesado en superar las complicaciones y muchos inconvenientes que seguramente surgirán, incluso una vez que este problema en particular se resuelva, es posible que desee pensar en salir con alguien sin niños pequeños.

Dear Therapist es solo para fines informativos, no constituye un consejo médico y no es un sustituto del consejo, diagnóstico o tratamiento médico profesional. Siempre busque el consejo de su médico, profesional de salud mental u otro proveedor de salud calificado con cualquier pregunta que pueda tener con respecto a una afección médica. Al enviar una carta, usted acepta dejar que The Atlantic la use, en parte o en su totalidad, y podemos editarla por su longitud y/o claridad.