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la primera vez que me di cuenta de que no era una novia perfecta fue cuando mi novio y yo estábamos a solo meses de salir. Estaba enojada con él por preguntar si podíamos quedarnos cuando habíamos hecho planes para salir. No era la primera vez que se había largado así. Sin embargo, en lugar de decirle que estaba molesto, me enfurruñé y le di el tratamiento de silencio. Cuando me preguntó qué pasaba, insistí en que estaba «bien», antes de proceder a dar respuestas de una sola palabra y básicamente ignorarlo por el resto de la noche.

No es algo que me guste admitir, pero: Soy pasivo agresivo, y después de más de cuatro años de salir con mi novio, sigue siendo mi peor hábito de relación.

«El comportamiento pasivo agresivo es una expresión directa pero encubierta de hostilidad», dice Mabel Yiu, terapeuta matrimonial y familiar y fundadora del Instituto de Terapia para Mujeres en Palo Alto, California. «una herramienta que ayuda a las personas a hacer frente a situaciones en las que se sienten impotentes y a evitar conflictos.»

En las relaciones, el comportamiento puede incluir el tratamiento silencioso, la reticencia, la terquedad, dar mensajes mixtos, jugar a ser la víctima, ser muy crítico, hacer comentarios sarcásticos, ser elusivo, jugar a ser ignorante, o aceptar una tarea y luego postergarla o no hacerla. Probablemente he sido culpable de todas esas cosas. No soy del tipo que deja notas agresivas pasivas, pero he perfeccionado ser sarcástico y terco.

Cuando mi novio no me pregunta si necesito ayuda con los platos, comentaré: «No, está bien, me encanta lavar los platos.»Luego recurro a hacerlo a regañadientes, y soy ruidoso al respecto, golpeando ollas y sartenes mientras golpean el fregadero y golpeando la puerta de la nevera mientras guardo las sobras. Pero luego digo que estoy bien. Una vez incluso le pregunté si quería que le diera de comer su cena también.

Sé que suena ridículo, y que sueno como un imbécil, pero para aquellos de nosotros que exhibimos agresión pasiva, el comportamiento está profundamente arraigado.

Yiu dice que el comportamiento se puede aprender de la infancia o de situaciones en las que se desaconseja comunicar tristeza, enojo o necesidades, o en hogares y entornos hipercompetitivos donde este comportamiento se usa para «vengarse».»En culturas con reglas estrictas y tácitas, el comportamiento también se puede usar para resistir o ganar control.

Mi hogar de la infancia era un caldo de cultivo para el comportamiento pasivo agresivo. Mis padres eran súper estrictos, y mis hermanos y yo nunca podíamos responderle o la situación sería completamente desproporcionada. Tampoco hablamos de nuestros sentimientos. De hecho, solo recuerdo haber escuchado las palabras perdóname (perdóname) y lo siento (lo siento) algunas veces, y tampoco recuerdo que esas palabras fueran parte de mi vocabulario.

En cambio, nos comunicábamos mejor cuando hacíamos chistes puntiagudos o éramos sarcásticos y ruidosos. Incluso ahora, una década después de mudarme, sigue siendo así como nos hablamos. Ya que conocemos nuestro verdadero ser más embarazoso, esto es un gran alimento. A mi familia le encanta bromear, por ejemplo, que solo hablo con ellos cuando necesito un favor. Y suele ser divertido hasta que ya no lo es.

Psicóloga de Los Ángeles Kate Balestrieri dice que con este tipo de bromas sarcásticas, «puede ser difícil encontrar la línea entre los golpes amorosos y la ira no expresada.»Si bien el humor pasivo agresivo puede ser el status quo en mi familia, he comenzado a darme cuenta de que ya no puedo llevar eso a mis relaciones románticas. Hacerlo ha terminado en un montón de peleas estúpidas e innecesarias y una sensación de que no podemos comunicarnos o comprometernos. Después de cada golpe que hago, me hace sentir deshilachado.

La agresión pasiva puede parecer una forma leve de combatividad, pero en realidad puede tener un impacto gravemente negativo en las relaciones. «Crea una dinámica de relación muy desequilibrada en la que la persona con comportamientos agresivos pasivos siempre mantiene la ventaja», dice Yiu. «Deja a la otra pareja sintiéndose herida, indefensa, impotente, con dudas sobre sí misma y enojada.»Si no se resuelve, el comportamiento pasivo agresivo puede llevar a peleas constantes o a evadirse.

Tengo suerte de que mi relación aún no haya llegado a su fin, en realidad somos bastante felices, pero me he vuelto cada vez más consciente de que cada vez que hago una broma «divertida» o actúo de una manera pasiva y agresiva, pongo a nuestra relación en riesgo de soportar el peso del resentimiento u hostilidad acumulados.Cambiar la forma en que me expreso no es tan fácil como saber que la agresión pasiva está mal; después de todo, no lo hago a propósito. Nunca pienso para mí, voy a hacer una broma súper pasiva y agresiva porque estoy loca por esto. Es mucho más inconsciente, así que, ¿cómo desenredarlo? Balestrieri dice que el comportamiento es un medio de autoprotección: «Cuando podemos sofocar nuestros deseos/necesidades con la agresión pasiva, estamos creando un amortiguador contra la vulnerabilidad y la intimidad.»

Afortunadamente, hay maneras de controlar el comportamiento. Yiu sugiere aprender sus patrones y desencadenantes, y probar estas estrategias de resolución de conflictos que pueden ayudarlo a manejar:

1. Revisa tus sentimientos. Si estás molesto, pregúntate a ti mismo: ¿Me estoy comunicando porque quiero mejorar la relación, o quiero que el otro se lastime tanto o más que yo?

2. Deja el sarcasmo. Ser directo puede llevar un poco de tiempo acostumbrarse, para ti y para la persona con la que estás siendo directo, pero en última instancia, es el enfoque más amable y productivo .

3. Aprende tus propios límites. Si no quieres hacer algo, no digas que lo harás. Está bien expresar esos sentimientos en voz alta, sin mencionar que es necesario si quieres que sean reconocidos.

4. No tomes la retroalimentación como un ataque. Y ten cuidado de reconocer la diferencia entre la retroalimentación y el juicio, el último de los cuales es sobre la otra persona y no sobre ti.

5. Ve a un terapeuta. Si necesita ayuda para comprender por qué no se siente seguro comunicando sus necesidades o qué desencadena la hostilidad, no tenga miedo de buscar orientación externa.

Si estás en el extremo receptor del comportamiento pasivo agresivo, no te unas a la hostilidad. Sé firme en tus límites e invita a tu pareja a tener una comunicación más directa.

«Si somos honestos con nosotros mismos sobre lo que queremos y necesitamos de nuestra pareja», dice Balestrieri, «y aprendemos a comunicarlo de una manera amorosa, asertiva y directa, nos liberamos a nosotros mismos y a nuestra pareja, ya que están recibiendo la información necesaria para saber cómo nos movemos.»

Una vez que confrontes tu comportamiento y decidas activamente hacer un cambio, no esperes que nada suceda de la noche a la mañana. «Muchas personas me dirán: ‘Estoy cambiando, pero mi pareja no responde ni cambia'», dice Balestrieri. Pero las relaciones son un sistema, y se necesita tiempo para alinearse con comportamientos nuevos (y más saludables).

Estoy tratando de hacerlo mejor. Estoy tratando de no tomarme las cosas muy en serio, y cuando algo me molesta, estoy aprendiendo a ser más directo al respecto. Recientemente, cuando mi novio insinuó que volvería a quedarse en casa después de que ya habíamos hecho planes, en lugar de decir «bien» y sucumbir a mi rutina habitual, dije: «Tenía muchas ganas de vestirme y salir a cenar.»También estoy diciendo que lo siento más cuando hago bromas innecesarias «divertidas» pero en realidad groseras. Nada de esto es complicado, solo requiere práctica.

Mi novio tampoco es perfecto, pero parte de crecer e intentar ser una mejor persona es reconocer mis defectos y hacer algo al respecto, no solo para él o nuestra relación, sino también para mí.Collage de Louisiana Mei Gelpi.