Fuente: Lightwavemedia/

Dafne fue de casi 40 cuando llegó a casa para encontrar a su mejor amiga, Jennifer, en la cama con Daphne marido, Mike.* «Creo que fue lo peor que me había pasado en la vida», dijo. «Supongo que fue la doble traición. Mike y Jennifer: Dos personas en las que confiaba completamente.»

No todos los engaños de un amigo son tan devastadores como el doble golpe de Daphne, pero incluso el más pequeño puede picar. Daphne es una de las mujeres con las que hablé mientras recopilaba la información para mi libro I Know How You Feel: The Joy and Heartbreak of Friendship in Women’s Lives (Sé cómo te sientes: La alegría y la angustia de la amistad en la vida de las mujeres). Otros me contaron de varias maneras diferentes en que los amigos los habían traicionado: compartir algo que les habían dicho en confianza, hablar de ellos a sus espaldas y mentirles eran solo algunos ejemplos.

Madeleine*, una recién graduada de la universidad, dijo que se sentía traicionada por un amigo que había comenzado a salir y de repente no estaba disponible para charlar o pasar tiempo con ella. «Sé que no es justo», dijo Madeleine. «Está involucrada en una nueva relación, y es normal no tener tanto tiempo como solía. Pero ha pasado un par de veces, y el problema es que, cuando la relación ha terminado, ella piensa que debería estar disponible para pasar la misma cantidad de tiempo que solíamos pasar. No importa si estoy saliendo, o si tengo planes con otros amigos. Se supone que debo estar a su entera disposición.»

La psicóloga Jeanne Safer describe a una amiga que la traicionó al volverse cada vez más egocéntrica, incapaz o reacia a hacer preguntas sobre la vida o experiencia de Safer. Ella escribe: «Los amigos perdidos son tan inquietantes como los amantes perdidos, y tan difíciles de reemplazar.»Algunas de las mujeres con las que hablé habrían cambiado su comentario a «aún más difícil de reemplazar.»Numerosas mujeres describieron experiencias similares a las de Safer, con amigos que no podían tolerarlas o apoyarlas a través de una enfermedad, un divorcio o la pérdida de un cónyuge o hijo.

Pero en algunos casos, lo que se siente como una traición es en realidad más un cambio en la situación de la vida. Al igual que Madeleine, es posible que haya experimentado una sensación de traición cuando una amiga se casó, comenzó a tener hijos y/o se involucró intensamente en su trabajo. Curiosamente, muchas de las mujeres también me dijeron que se sentían mal porque se habían vuelto menos disponibles para sus amigos, pero dijeron que sus amigos más cercanos lo entendían. «Todos estamos en el mismo barco, más o menos», dijo una mujer de unos 30 años. «Nos reunimos cuando podemos, hablamos por teléfono, pero es mucho menos de lo que solía ser.

Otra mujer me dijo que sentía que había sido una mala amiga porque estaba tan involucrada con su familia y su carrera: «Sentí que había dejado a mis amigos atrás. Y lastimé a algunos de ellos.»

El cambio y la pérdida pueden sentirse como una traición, pero no siempre se entiende de esa manera. A medida que avanzamos a través de diferentes etapas de la vida, no es inusual que algunas de nuestras amistades reciban menos atención. Además, estar desilusionado por un amigo es una parte normal e incluso esperada de un proceso de desarrollo saludable.

Sin embargo, los estudios han encontrado que sentimos que estos cambios son personales, es decir, que están dirigidos específicamente a nosotros, que es lo que los hace picar tanto. Julie Fitness, una psicóloga que ha estudiado y escrito sobre el impacto de la traición, lo expresa de esta manera: «Cuando aquellos de quienes dependemos para el amor y el apoyo traicionan nuestra confianza, el sentimiento es como una puñalada en el corazón que nos deja sintiéndonos inseguros, disminuidos y solos.»

Y esta pérdida nos hace más vulnerables física y emocionalmente.

Hay muchos libros sobre el manejo de la infidelidad en un matrimonio. Pero, ¿qué pasa cuando un amigo es desleal o infiel? ¿Qué haces cuando tu mejor amigo, o cualquier amigo, te traiciona?

Aquí hay algunas sugerencias extraídas de las mujeres que entrevisté y de los psicoterapeutas que escriben sobre estas experiencias:

1. Aclarar la situación. Ya sea que usted sea el traidor o el traicionado, el daño a veces puede ser temporal, con las interrupciones dobladas en el tejido de una relación sin hacer demasiada destrucción. A veces, sin embargo, las consecuencias pueden ser permanentes y cambiar la vida. En cualquier caso, la forma en que interpretamos la ruptura puede aumentar o aliviar nuestro dolor.

¿Qué significa eso? A veces significa asegurarse de que su interpretación sea la misma que la de su amiga. Por ejemplo, Alice* se sintió abandonada por Deirdre*, su amiga más cercana de la infancia, que había dejado de devolverle las llamadas telefónicas. «Envié mensajes de texto, correos electrónicos e hice todo lo que pude sin ir a su casa y golpear su puerta», dijo Alice. «Finalmente, decidí que nuestra amistad debía haber terminado. Estaba tan dolida y enojada y realmente un poco horrorizada.»Pero se sintió peor cuando descubrió que Deirdre estaba en plena depresión. «Finalmente fui a su casa y llamé hasta que me dejó entrar. Se veía terrible. No estaba comiendo y no había salido de la casa durante días», dijo Alice. «Me he liado en brazos y la llevó al hospital. No fue una traición. Fue una enfermedad.»

2. Acepta y procesa tus sentimientos. Una vez que haya enfrentado la dolorosa verdad de una traición y sus propios sentimientos al respecto, puede comenzar a procesar las emociones: lo bueno, lo malo y lo feo. Después de una traición, es muy probable que tenga que manejar una serie de emociones diferentes. Tus sentimientos sobre lo que pasó no van a ser estáticos. El dolor puede convertirse en ira o viceversa. Cada fase requerirá diferentes respuestas emocionales y tal vez incluso físicas de su parte. La clave es ser lo más honesto posible contigo mismo. Y, cuando sea posible, explicar su pensamiento a las personas que son importantes para usted, aunque no necesariamente a la persona que lo lastimó.

3. Considera si procesar o no los sentimientos con la persona que te lastimó (o la persona que lastimaste). A veces, la persona que te traicionó está cerca para ayudarte a procesar esos sentimientos. En ese caso, puede ser curativo hablar de lo que sucedió. Pero a veces no puede acompañarte en ese trabajo, o es posible que no quieras abrirte a la posibilidad de sufrir más lesiones, y eso también está bien. Lo mismo es cierto cuando has hecho la traición. Si sus disculpas genuinas no son aceptadas, puede sentirse herido y frustrado. En cualquier caso, todavía puedes expresar tus sentimientos, pero tal vez no al amigo. También está perfectamente bien si quieres actuar como si las cosas estuvieran bien, y quieres que tu amigo haga lo mismo, aunque, por supuesto, esta solución funciona mejor cuando funciona mejor para ambos. Al igual que Lillian en el programa Damas de honor, tal vez quieras decir: «¿Por qué no puedes estar feliz por mí, y luego ir a casa y hablar de mí a mis espaldas como una persona normal?»

4. Decide si puedes o no perdonar a tu amigo. Daphne sintió que no podía perdonar a su amiga Jennifer: «No era solo ella, por supuesto. Mike era parte de ello. Y yo también.Quiero decir, había sabido por un tiempo que algo no estaba bien con nuestro matrimonio, pero tenía miedo de abordarlo. Pero eso no significa que fuera culpa mía. Y no estoy lista para dejar todo atrás y besarme con ninguno de ellos.»Safer dice que a veces no perdonar puede ser liberador y permitir que sigas adelante. También puede ayudarte a recordar las cosas que te encantaron de tu amigo.

Pero a veces perdonar también es liberador. Madeleine descubrió que extrañaba a su amiga y decidió aceptarla por lo que era: «La pasamos muy bien juntos. Y estoy muy encariñada con ella. Así que, solo tengo que saber que va a poner primero a cualquier novio con el que esté; eso es justo lo que es.»

5. Reconoce que no hay una sola manera correcta de manejar una traición. Lo que es crucial, sin embargo, es reconocer y reconocer, al menos para ti mismo, lo que estás sintiendo. Una vez que haya hecho eso, es más fácil encontrar formas de hacer frente a la experiencia que mejor funciona para usted. Si no tienes una idea clara de lo que quieres hacer, puedes intentar hablar o incluso representar una posible conversación con alguien en quien confíes. Lleve la conversación lo más lejos que pueda y luego siéntese con sus sentimientos sobre ese escenario. Entonces imagina lo contrario. ¿Qué pasaría si no dijeras nada? ¿Cómo se vería y sentiría eso para ti? Después de haber imaginado varios escenarios diferentes, probablemente tendrá una idea de lo que se siente más cómodo haciendo, o no haciendo, sobre la situación.

6. Recuerda que puede que no sea lo que parece. Esto puede significar tratar de no tomar las acciones hirientes personalmente, incluso cuando parezca que usted es la víctima prevista. Daphne finalmente se dio cuenta de que la doble traición de su esposo y su mejor amiga no fue su culpa. Claro, había cosas que podría haber hecho de manera diferente, y formas en que podría haber sido a la vez una mejor esposa y una mejor amiga. Pero como otro amigo le señaló, su comportamiento tenía mucho más que ver con sus demonios internos que con ella. Podría parecerte que una amiga te hirió intencionalmente cuando estaba pensando en sus propios problemas, no en ti. Por supuesto, su falta de consideración de tus necesidades podría ser dañina en sí misma, y tienes que lidiar con eso. Pero dar un paso atrás y mirar el panorama general puede ayudar. Y recurrir a otros amigos también puede ser una forma invaluable de ayudar a que la lesión se cure y te ayude a seguir adelante.

«Fue un momento horrible», dijo Daphne. «Quería retirarme del mundo.»Debido a que sentía que sus hijos necesitaban atención adicional de parte de ella durante la separación y el divorcio, centró toda su atención en ellos. Como madre trabajadora, eso significaba que tenía poco tiempo para ella, y aún menos para sus amigos. «Pero mis amigos no me dejaban enterrarme en mi trabajo o en mis hijos», dijo. «¡Organizaron actividades!»Organizaban un día de cine para todos los niños y las madres e insistían en que viniera. Y luego, un par de ellos se llevaban a los niños a comer pizza, y los otros me llevaban a casa de alguien a tomar una copa de vino. Sabían que no vendría si me lo pedían, pero es exactamente lo que necesito. ¡Tengo mucha suerte de tener amigos así!»

*Nombres e información personal modificados para proteger la privacidad