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la première fois que j’ai réalisé que je n’étais pas une petite amie parfaite, c’était lorsque mon petit ami et moi étions à quelques mois de sortir ensemble. Je lui en voulais d’avoir demandé si on pouvait rester quand on avait prévu de sortir. Ce n’était pas la première fois qu’il était renfloué comme ça. Plutôt que de lui dire que j’étais contrarié, j’ai boudé et je lui ai donné le traitement silencieux. Quand il a demandé ce qui se passait, j’ai insisté sur le fait que j’allais « bien”, avant de ne donner que des réponses d’un mot et de l’ignorer pour le reste de la soirée.

Ce n’est pas quelque chose que j’aime admettre mais: Je suis passive agressive, et plus de quatre ans après avoir fréquenté mon petit ami, c’est toujours ma pire habitude relationnelle.

« Le comportement agressif passif est une expression directe mais secrète d’hostilité”, explique Mabel Yiu, thérapeute conjugale et familiale et fondatrice du Women’s Therapy Institute à Palo Alto, en Californie. « un outil qui aide les individus à faire face à des situations où ils se sentent impuissants et à éviter les conflits. »

Dans les relations, le comportement peut inclure le traitement silencieux, le stonewalling, l’entêtement, donner des messages mitigés, jouer la victime, être très critique, faire des commentaires sarcastiques, être insaisissable, jouer l’ignorant ou accepter une tâche, puis tergiverser ou ne pas le faire. J’ai probablement été coupable de toutes ces choses. Je ne suis pas du genre à laisser des notes agressives passives, mais j’ai perfectionné le snarky et le têtu.

Quand mon copain ne me demande pas si j’ai besoin d’aide pour la vaisselle, je remarque :  » Non, ça va, j’adore faire la vaisselle. »Ensuite, j’ai recours à contrecœur à les faire moi—même – et je suis bruyant à ce sujet, frappant des casseroles et des poêles lorsqu’elles frappent l’évier et claquant la porte du réfrigérateur lorsque je range les restes. Mais alors je dis que ça va. Une fois, j’ai même demandé s’il voulait que je lui donne aussi son dîner.

Je sais que cela semble ridicule, et que je ressemble à un trou du cul, mais pour ceux d’entre nous qui manifestent une agression passive, le comportement est profondément ancré.

Yiu dit que le comportement peut être appris dès l’enfance ou dans des situations où la communication de la tristesse, de la colère ou des besoins est découragée, ou dans des ménages et des environnements hyperconcurrentiels où ce comportement est utilisé pour « égaliser.”Dans les cultures avec des règles strictes et tacites, le comportement peut également être utilisé pour résister ou prendre le contrôle.

Ma maison d’enfance était un terrain fertile pour les comportements agressifs passifs. Mes parents étaient super stricts, et mes frères et sœurs et moi ne pouvions jamais parler de retour ou la situation soufflerait complètement hors de proportion. Nous n’avons jamais non plus discuté de nos sentiments. En fait, je me souviens seulement d’avoir entendu les mots perdoname (pardonne-moi) et lo siento (je suis désolé) à quelques reprises, et je ne me souviens pas non plus que ces mots faisaient partie de mon vocabulaire.

Au lieu de cela, nous communiquions mieux lorsque nous faisions des blagues pointues ou que nous étions sarcastiques et bruyants. Même maintenant, dix ans après mon départ, c’est toujours comme ça qu’on se parle. Puisque nous connaissons notre vrai moi le plus embarrassant, cela en fait un excellent fourrage. Ma famille aime plaisanter, par exemple, que je ne leur parle que lorsque j’ai besoin d’une faveur. Et c’est généralement drôle jusqu’à ce que ce ne soit plus le cas.

La psychologue Kate, basée à Los Angeles, Balestrieri dit qu’avec ce genre de blagues sarcastiques, « il peut être difficile de trouver la limite entre les coups d’amour et la colère inexprimée. »Bien que l’humour agressif passif soit peut-être le statu quo dans ma famille, j’ai commencé à réaliser que je ne pouvais plus intégrer cela dans mes relations amoureuses. Cela s’est terminé par beaucoup de combats stupides et inutiles et un sentiment que nous ne pouvons pas communiquer ou faire des compromis. Après chaque coup que je fais, ça me laisse effiloché.

L’agression passive peut sembler être une forme légère de combativité, mais elle peut en fait avoir un impact gravement négatif sur les relations. ”Cela crée une dynamique relationnelle très déséquilibrée où la personne ayant des comportements agressifs passifs conserve toujours le dessus », explique Yiu. « Cela laisse l’autre partenaire se sentir blessé, impuissant, impuissant, dubitatif et en colère. »S’il n’est pas résolu, un comportement agressif passif peut conduire à des combats constants ou à devenir évitant.

J’ai de la chance que ma relation ne soit pas encore là — nous sommes en fait assez heureux — mais j’ai de plus en plus conscience que chaque fois que je fais une blague « drôle” ou que je fais une manière agressive passive, je mets notre relation au risque de supporter le poids du ressentiment ou de l’hostilité accumulés.

Changer ma façon de m’exprimer n’est pas aussi facile que de savoir que l’agression passive est fausse; après tout, je ne le fais pas exprès. Je ne me dis jamais, je vais faire une blague agressive super passive parce que je suis en colère à ce sujet. C’est beaucoup plus inconscient, alors comment démêler ça? Balestrieri dit que le comportement est un moyen d’autoprotection: « Lorsque nous pouvons modeler nos désirs / besoins avec une agression passive, nous créons un tampon contre la vulnérabilité et l’intimité.”

Heureusement, il existe des moyens de limiter le comportement. Yiu suggère d’apprendre vos modèles et déclencheurs, et d’essayer ces stratégies de résolution de conflits qui peuvent vous aider à gérer:

1. Vérifiez vos sentiments. Si vous êtes contrarié, demandez-vous: Est-ce que je communique parce que je veux améliorer la relation, ou est-ce que je veux que l’autre blesse autant ou plus que moi?

2. Perdez le sarcasme. Être direct peut prendre un certain temps pour vous habituer – pour vous et la personne avec qui vous êtes direct — mais c’est finalement l’approche plus gentille et plus productive.

3. Apprenez vos propres limites. Si vous ne voulez pas faire quelque chose, ne dites pas que vous le ferez. Il est normal d’exprimer ces sentiments à haute voix, sans parler du nécessaire si vous voulez qu’ils soient reconnus.

4. Ne prenez pas les commentaires comme une attaque. Et prenez soin de reconnaître la différence entre la rétroaction et le jugement, ce dernier concerne l’autre personne et non vous.

5. Voir un thérapeute. Si vous avez besoin d’aide pour comprendre pourquoi vous ne vous sentez pas en sécurité pour communiquer vos besoins ou ce qui déclenche l’hostilité, n’ayez pas peur de demander des conseils extérieurs.

Si vous êtes à la réception d’un comportement agressif passif, ne vous joignez pas à l’hostilité. Soyez ferme dans vos limites et invitez votre partenaire à avoir une communication plus directe.

« Si nous sommes honnêtes avec nous-mêmes sur ce que nous voulons et ce dont nous avons besoin de notre partenaire”, dit Balestrieri, « et si nous apprenons à communiquer que de manière aimante, affirmée et directe, nous nous libérons nous-mêmes et notre partenaire, car ils obtiennent les informations nécessaires pour savoir comment nous tiquons. »

Une fois que vous confrontez votre comportement et que vous choisissez activement de faire un changement, ne vous attendez pas à ce que quelque chose se passe du jour au lendemain. ”Beaucoup de gens me diront: « Je change, mais mon partenaire ne répond pas / ne change pas » », dit Balestrieri. Mais les relations sont un système et il faut du temps pour s’aligner sur de nouveaux comportements (et plus sains).

J’essaie de faire mieux. J’essaie de ne pas prendre les choses trop au sérieux, et quand quelque chose me dérange, j’apprends à être plus directe à ce sujet. Récemment, quand mon petit ami a fait allusion à rester à nouveau après que nous ayons déjà fait des plans, plutôt que de dire « bien” et de succomber à ma routine habituelle, j’ai dit: « J’avais vraiment hâte de m’habiller et de sortir dîner. »Je dis aussi plus désolé quand je fais des blagues inutiles « drôles” mais en fait grossières. Rien de tout cela n’est compliqué, il faut juste de la pratique.

Mon petit ami n’est pas parfait non plus, mais une partie de grandir et d’essayer d’être une meilleure personne consiste à reconnaître mes défauts et à faire quelque chose à ce sujet — pas seulement pour lui ou notre relation, mais pour moi aussi.

Collage par Louisiana Mei Gelpi.