Q:Qu’a dit baby corn à mama corn?
A: Où est le pop-corn?
Q: Comment appelez-vous votre père quand il tombe à travers la glace?
A: un POPsicle!
Q: Comment les pères font-ils de l’exercice sur la plage?
R: En suçant leur estomac chaque fois qu’ils voient un bikini.
Q: Comment savez-vous que votre père planifie l’avenir?
R: Il achète deux caisses de bière au lieu d’une.
Q: Comment effrayer un père divorcé?
R: Se faufiler derrière lui et commencer à lancer du riz!
Q: Pourquoi certains pères n’ont-ils pas une crise de mi-vie?
R : Ils sont coincés à l’adolescence.
Q: Pourquoi le bébé fraise a-t-il pleuré?
R: Parce que son père était dans un embouteillage !
Q: Qu’a dit le papa tomate au bébé tomate?
A: rattrapez-vous!
Q: Pourquoi les pères aiment-ils les places de parking?
R : Les bons sont déjà pris !
Q: Pourquoi le cookie a-t-il pleuré?
R: Parce que son père était une gaufrette depuis si longtemps!
Q: Qu’est-ce que papa araignée a dit à bébé araignée?
R: Vous passez trop de temps sur le web.
Q: Quelle est la définition de la confusion de masse?
A: Fête des pères dans le ghetto.
Q: Comment appelez-vous le père sur lequel vous marchez?
A: Beau-père.
Q: Qu’ont en commun les jouets et les seins?
R: Les deux sont faits pour les enfants mais ce sont les pères qui jouent le plus avec eux.
Qu’est-ce que la fête des pères?
Le jour de juin où un père se souvient qu’il n’a pas encore payé les factures pour la Fête des Mères.
Père: Laisse-moi voir ton bulletin.
Fils: Je ne l’ai pas.
Père: Pourquoi pas?
Fils : Mon ami vient de l’emprunter. Il veut faire peur à ses parents.
Un petit garçon a demandé à son père : « Papa, combien ça coûte de se marier ? »
Père répondit: « Je ne connais pas mon fils, je paie toujours. »
Homme: Quel âge a ton père?Enfant : Aussi vieux que moi.
Homme: Comment c’est possible?
Enfant: Il n’est devenu père que lorsque je suis né.
Professeur de sciences: Quand le point d’ébullition est-il atteint?
Etudiant : Quand mon père voit mon bulletin !
Maman: Pourquoi es-tu rentrée si tôt?
Papa: Mon patron m’a dit d’aller en enfer.
Papa: « Hé bébé, tu sens ça? »
Maman: « Non. »
Papa: « Moi non plus, commence à cuisiner. »
Papa, tu es quelqu’un à qui lever les yeux, peu importe la taille que j’ai grandi.
Mon père m’a fait le plus beau cadeau qu’on puisse faire à une autre personne, il a cru en moi.
Devenir père est assez facile, mais l’être peut être très difficile.
La Fête des Pères est comme la Fête des Mères, sauf que le jour de la Fête des Pères, vous achetez un cadeau moins cher.
La plupart des pères veulent que leurs fils aient des choses qu’ils n’ont jamais eues, comme des A sur leurs bulletins de notes.
Être un grand père, c’est comme se raser. Peu importe à quel point tu t’es rasé aujourd’hui, tu dois le refaire demain.
Eh bien, un iPad serait bien pour la fête des pères, mais je me contenterais de 20 minutes de silence.
Magicien
Jake : Que fait ton père dans la vie ?
Matt : C’est un magicien. Il effectue des tours, comme scier les gens en deux.
Jake: Avez-vous des frères ou des sœurs?
Matt: Oui, quatre demi-sœurs et un demi-frère.
Bugs
« Papa, les bugs sont-ils bons à manger? » demanda le garçon.
« Ne parlons pas de telles choses à table, fils », répondit son père.
Après le dîner, le père demanda :  » Maintenant, mon fils, qu’est-ce que tu voulais me demander? »
« Oh, rien », dit le garçon. « Il y avait un insecte dans votre soupe, mais maintenant il a disparu. »
Bébé Texan
Un Texan achète une ronde de boissons pour tout le bar, annonçant que sa femme vient de donner naissance à leur premier enfant « un petit garçon typique du Texas » pesant 24 livres. Les félicitations l’ont douché de partout, ainsi que de nombreuses exclamations de « Wow! »
Deux semaines plus tard, le Texan revient au bar. Le barman dit: « Dites, vous êtes le père du bébé typique du Texas qui pesait 25 livres à la naissance. Combien pèse-t-il maintenant ? »
Le fier père répond: »18 livres. »
Le barman, perplexe et inquiet, demande : « Pourquoi? Qu’est-ce qui s’est passé? Il pesait déjà 24 livres à la naissance. »
Le père texan prend une lente gorgée de sa bière à col long, s’essuie les lèvres sur sa manche de chemise, se penche sur le barman et dit fièrement: « L’a fait circoncire. »
Cher Papa
Un vieux père vivant seul à la campagne voulait planter son jardin de poivrons, mais le sol était trop dur et il était trop vieux pour faire le travail. Son fils unique qui l’aidait était en prison pour avoir braqué une banque.
Le vieil homme a écrit une lettre à son fils et a mentionné sa situation:
« Cher Jake, j’ai été très déprimé ces derniers temps car il semble que je ne pourrai pas planter mes poivrons cette année. Tu sais à quel point ta mère aimait planter des poivrons à cette période de l’année, mais je deviens trop vieux pour creuser une parcelle de jardin.
Je sais que si tu étais ici, mes ennuis auraient été terminés. Je sais que tu aurais été heureuse de creuser l’intrigue pour moi. »
Mon amour, Papa
Quelques jours plus tard, il a reçu une lettre de son fils:
« Cher Papa, Ne déterre pas ce jardin! C’est là que j’ai enterré les CHOSES! »
Amour, Jake
À 4h le lendemain matin, des agents du FBI et la police locale sont arrivés et ont déterré toute la zone à la recherche des OBJETS.
Ils se sont excusés auprès du vieil homme après n’avoir rien trouvé et sont partis.
Le lendemain, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils.
« Cher Papa, Bonne Fête des Pères! Allez-y et plantez vos poivrons maintenant. C’est le mieux que je pouvais faire dans les circonstances. »
Amour, Jake
Tête de père
Un fils et son père entrent dans un bar et les papas disent au fils.
« Que veux-tu de tête de mort ? »
Le fils trébuche sur ses paroles et le père dit à nouveau,
« Que voulez-vous de tête de père? »
Une dame à proximité dit: « pourquoi continuez-vous à appeler votre fils grosse tête ».
Et il répond: « Eh bien, madame, il y a 3 choses qu’un homme doit avoir dans sa
vie pour réussir.
Numéro un tu dois avoir un gros camion, tu vois mon camion là-bas?
Le plus gros camion du comté.
Deuxième. Tu dois avoir une grande maison.Vous voyez cette maison en bas de la rue ?
C’est la mienne, la plus grande maison du comté.
Et troisièmement, vous devez avoir une chatte serrée,
et j’en ai eu une jusqu’à ce que cette tête de père arrive.

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