Cher Thérapeute,

Je sors avec Adam depuis deux ans et demi. J’ai 33 ans et sans enfant, et lui 48 ans, divorcé, et père de trois enfants. Nous semblons continuer à avoir les mêmes combats à propos de son ex-femme dans le besoin et de l’impact négatif qu’elle a sur notre relation.

Malgré mon souhait de paraître mature et froid, j’ai un fort dégoût pour l’ex-femme. Elle ne travaille pas, et elle perçoit une invalidité du gouvernement et une pension alimentaire pour époux et une pension alimentaire pour enfants d’Adam. Elle s’attache à toutes les maladies pour lesquelles elle peut trouver un symptôme et prend toutes sortes de médicaments. La résidence principale des enfants est avec elle, et Adam a les enfants quelques jours par semaine. L’ex envoie constamment des textes à Adam sur les enfants, des détails banals aux plaintes concernant leur comportement. Très souvent, elle appelle Adam en espérant qu’il puisse « les redresser. »Je suis certain qu’elle est la cause de tout ce chaos, parce que les enfants ne deviennent jamais incontrôlables avec Adam, et je les ai seulement vus être agréables.

Chaque fois que la sonnerie d’Adam se déclenche, mon estomac bat parce que je me sens tellement violée et envahie par elle. Adam sait ce que je ressens et essaie de gérer ces situations sans me blesser, mais il est vraiment difficile de prendre soin des enfants tout en gardant l’ex à l’écart car elle s’est complètement attachée aux enfants. Adam et moi nous aimons profondément et chérissons d’être dans la vie de l’autre, mais l’ombre de l’ex-femme semble planer et créer des tensions entre nous. Je m’efforce de ne pas me sentir victime dans tout cela parce que je comprends que c’est mon choix d’être avec lui, mais je ne peux m’empêcher de me sentir volé de quelque chose qui devrait être le mien. Je suis ouvert à toutes suggestions et perspectives.

Ginger
Rochester, New York

Chère Ginger,

Bien que l’ex-femme d’Adam ne semble pas bien gérer les choses — et je peux imaginer à quel point ses textes sont perturbants — c’est aussi un problème entre vous et Adam, et il existe plusieurs façons de faire en sorte que cette situation fonctionne mieux. Certains d’entre eux sont pratiques, ce à quoi je reviendrai dans une minute. Mais d’autres vous demanderont tous les deux de parler de vos attentes dans cette relation.

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Pendant que vous voulez être avec Adam, vous devez comprendre que la personne dont vous êtes amoureux est quelqu’un qui a une famille. Il vient avec ses enfants, et ses enfants viennent avec leur mère. Il n’y a rien de tel qu’Adam sans eux — cette version d’Adam n’existe tout simplement pas. Et lorsqu’une personne qui n’a pas d’expérience directe en tant que parent s’implique de manière romantique avec un parent divorcé, elle peut avoir du mal à comprendre l’expérience du parent et les directions dans lesquelles elle est entraînée, à la fois émotionnellement et logistiquement.

On dirait qu’Adam essaie de plaire à tout le monde et finit par se sentir piégé. S’il ne répond pas aux appels à l’aide de son ex pour les enfants, il pourrait craindre qu’ils ne vont pas bien et qu’il néglige leurs besoins. Mais s’il répond, il pourrait craindre qu’il vous mette en colère ou sans importance. En fin de compte, il répond non pas parce qu’il ne se soucie pas de votre relation, mais parce que, qu’on le veuille ou non, ses enfants sont sa priorité.

Si vous pouvez vraiment accepter et finalement accepter la réalité que ses enfants passent en premier sans le prendre personnellement, alors vous et Adam pouvez vous asseoir et comprendre ce qui peut être fait pour améliorer la situation avec leur mère. Une option pourrait être pour Adam et son ex de voir un thérapeute qui peut les aider à naviguer dans leur arrangement de coparentalité, en créant des paramètres et en offrant des outils pour gérer les enfants lorsque son ex est seul avec eux. S’il s’avère que même avec ces paramètres et outils, elle est incapable de s’occuper des enfants sans appeler à l’aide, il peut essayer de changer l’arrangement de garde jusqu’à ce qu’elle règle ses propres problèmes et se sente capable de s’occuper d’eux en solo. Mais cela prendrait du temps, impliquerait des conflits et signifierait également que les enfants seraient plus présents dans votre vie — ce qui me ramène au forfait que j’ai mentionné plus tôt.

Je pense que vous devriez considérer ce que vous pensez des enfants d’Adam deux ans et demi après cette relation, car ils ne vont nulle part. Vous les connaissez bien ? Combien de temps avez-vous passé avec eux? Les jours où Adam a les enfants, êtes-vous là aussi, ou Adam passe-t-il ce temps seul avec eux? Si vous et Adam vous mariez, ces trois enfants seront vos beaux-enfants, et je suppose que vous ne les connaissez pas très bien, car les enfants — comme les personnes de tous âges — ne sont pas toujours « agréables” et parfois — encore une fois, comme les adultes — « deviennent incontrôlables. »J’imagine qu’ils traversent leurs propres luttes liées au divorce — s’adapter à deux foyers, à la situation moins que stable de leur mère et aussi, n’oubliez pas, à une femme dans la vie de leur père. Ils peuvent être « allumés » quand ils sont autour de vous, la façon dont les enfants ont tendance à être avec des gens qu’ils ne connaissent pas bien, mais si vous les connaissiez à un niveau plus profond, vous pourriez voir plus de leur expérience interne, qui a probablement ses hauts et ses bas. Bien sûr, ils seront différents autour de leur mère; naturellement, ils trouveront plus facile de s’autoréguler dans le ménage plus calme et plus stable d’Adam. Mais ce ne sont pas des gens complètement différents. Après deux ans et demi, vous auriez vu un comportement moins qu’agréable si vous faisiez un effort concerté pour les intégrer dans votre vie.

En même temps, je comprends que dans un monde idéal, les enfants auraient une mère plus stable et autosuffisante qui ne s’immiscerait pas dans votre temps avec Adam. Vous dites que vous vous sentez « volé de quelque chose qui devrait être” le vôtre, et bien que vous devriez absolument passer du temps ininterrompu avec Adam et les paramètres mis en place, il sera important pour vous et Adam de parler également de ses besoins. Par exemple, il peut manquer ses enfants quand ils sont avec leur mère et profiter de certains des détails « banals” que son ex envoie, même s’il est dérangé par ses autres appels et SMS. Il peut accueillir un appel de bonne nuit ou un SMS tous les soirs de ses enfants, même si vous êtes blotti en regardant Netflix ensemble ou au milieu d’un dîner aux chandelles. La parentalité nécessite beaucoup d’altruisme, mais a également de nombreuses récompenses. De même, la stepparentalité nécessite beaucoup d’altruisme et a le potentiel d’être récompensée, mais elle est également assortie d’une stipulation — celle avec laquelle vous devez décider si vous pouvez vivre. Et c’est ça: Si vous et ses enfants étiez noyés dans l’océan, je peux vous assurer qu’Adam sauverait ses enfants avant vous. Vous allez devoir accepter le fait que votre petit ami est père et qu’il l’était avant de vous rencontrer, et si vous voulez être avec lui, vous devrez faire la paix avec ce à quoi vous vous inscrivez.

J’espère qu’Adam sera prêt à obtenir de l’aide professionnelle pour naviguer dans sa situation de coparentalité, même si son ex-femme refuse de participer avec lui. Rappelez-vous simplement que vous avez aussi du chemin à faire pour déterminer à quoi ressemblera votre vie ensemble dans cette famille recomposée. Il est maintenant temps d’être honnêtes les uns avec les autres sur la façon dont il vous envisage de vous intégrer dans sa vie dans son intégralité — enfants et ex-femme inclus — et comment vous envisagez que cela se produise également. Si vous n’êtes pas intéressé à surmonter les complications et les nombreux inconvénients qui vont sûrement survenir, même une fois ce problème réglé, vous voudrez peut-être penser à sortir avec quelqu’un sans jeunes enfants.

Dear Therapist est à titre informatif uniquement, ne constitue pas un avis médical et ne remplace pas un avis médical professionnel, un diagnostic ou un traitement. Demandez toujours conseil à votre médecin, à un professionnel de la santé mentale ou à un autre professionnel de la santé qualifié pour toute question que vous pourriez avoir concernant un problème de santé. En soumettant une lettre, vous acceptez de laisser The Atlantic l’utiliser – en partie ou en totalité – et nous pouvons la modifier pour plus de longueur et /ou de clarté.