AAAAH! Tu es enceinte! C’est incroyable et merveilleux et aussi OMG préparez-vous parce que vous êtes sur le point d’être absolument inondé de conseils. Certains seront bons, d’autres seront des ordures, et une partie importante proviendra de personnes qui ont de bonnes intentions, mais qui manquent de tact / de bon sens / la compréhension que discuter de votre col de l’utérus en faisant la queue pour le café N’EST PAS COOL. Voici une poignée des choses les plus courantes que les gens vous diront, avec une option plus réaliste à considérer.

Ce qu’ils disent : Ne Google pas.

Option plus réaliste: Google avec soin.

BIEN SÛR, vous allez sur Google. Nous l’avons tous fait, et certains d’entre nous se sont traumatisés en découvrant ce qu’implique exactement une déchirure au 4e degré. Alors qu’Internet est rempli de choses effrayantes qui ne vous arriveront probablement pas, il a également toutes sortes de bonté qui peuvent vous aider à surmonter cela. Google avec soin, prenez ce que vous lisez avec un grain de sel, et en cas de doute, demandez à votre fournisseur de soins de santé.

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Ce qu’ils disent: Ne mangez pas pour deux.

Option plus réaliste: Pensez à ce que vous mangez, mais ne vous obsédez pas car votre corps va faire ce qu’il va faire.

Pour une raison quelconque, les gens ont l’impression qu’il est normal A) de commenter le poids que vous avez gagné / devriez gagner / ne devriez pas gagner, et B) de vous demander combien vous avez gagné. Bien que cette obsession de la prise de poids découle probablement d’un bon endroit (hé, nous voulons tous une grossesse en bonne santé, n’est-ce pas?), il ne tient pas compte de la façon dont certaines personnes prennent naturellement plus ou moins de poids que ce que le calculateur de gain de poids BabyCenter crache. J’ai gagné plus de 60 livres avec mon premier, et c’était TELLEMENT STRESSANT. Deux bébés plus tard, je sais maintenant que je suis une personne qui emballe les kilos pendant la grossesse, peu importe ce que je mange / ne mange pas ou combien j’exerce.

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Ce qu’ils disent: OH MON DIEU NE ______

(remplissez le blanc avec quelques conseils ineptes pour éviter les micro-ondes, les téléphones portables, les talons hauts, lever les mains au-dessus de la tête…)

Option plus réaliste: Trouvez un équilibre entre être conscient de votre état de grossesse et ne pas le laisser vous affoler.

Oui, vous êtes enceinte, et il y a des choses que vous devriez absolument éviter (pensez: faire de la planche à voile lors d’une tempête de foudre, claquer un DRAIN-O et / ou entrer dans un match de gifles avec un raton laveur enragé), mais nous avons tendance à croire à tort que nous contrôlons complètement le déroulement de notre grossesse. La vérité est que la plupart du temps (pour le meilleur ou pour le pire), ce n’est pas le cas. Des choses terribles arrivent à des gens merveilleux qui ont tout fait correctement. Cela craint et est injuste à tant de niveaux, mais cela soulage également la pression si vous avez mangé une salade avec une vinaigrette César et envisagez maintenant une visite aux urgences pour vous faire tester la salmonelle.

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Ce qu’ils disent: OH MON DIEU, VOUS DEVEZ _______

(remplissez le blanc avec tout ce qu’ils ont fait)

Option plus réaliste: Faites. Quel. Faire. Vous. Aise.

Allez chez un médecin, allez chez une sage-femme, utilisez une doula, appelez un chaman, comptez sur votre partenaire, comptez sur votre sœur, comptez sur votre chien, soyez seul, dansez, chantez, criez, criez, écoutez Led Zeppelin, écoutez Chopin, utilisez une baignoire, utilisez un lit d’hôpital, prenez tous les médicaments, ne prenez aucun des médicaments, faites toutes ces choses, ne faites aucune de ces choses. Il existe un million de combinaisons différentes de façons de naviguer dans les eaux de la grossesse et de l’accouchement en toute sécurité. Trouvez celui qui vous rend aussi confortable que possible et possédez-le, ma sœur.

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Ce qu’elles disent: Remplissez votre banque de sommeil.

Option plus réaliste: Si vous pouvez vous reposer davantage, faites-le, mais si vous ne le pouvez pas, ne stressez pas.

Dans un monde parfait, chaque femme enceinte pourrait passer des heures de la journée recroquevillée avec un oreiller corporel à faire une pause dans sa vie horizontale, mais en réalité, beaucoup d’entre nous ont de la merde à faire! Qu’il s’agisse de travailler, d’aller à l’école ou même de retirer chaque dernier abandon de votre vie pré-bébé, cette période peut être occupée. Écouter son corps et dormir davantage est une excellente idée si cela fonctionne, mais peu importe la quantité de sommeil que vous « accumulez” à moins d’avoir une infirmière de nuit, ces premières semaines (ou mois, voire années pour certains) sont brutales.

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Ce qu’ils disent: Ne le dites à personne qu’après votre premier trimestre.

Option plus réaliste: Dites aux gens quand vous le souhaitez.

Dire aux gens dès le début vous donne la chance que ce même groupe de personnes vous soutienne si les choses ne fonctionnent pas comme prévu, mais en fin de compte, c’est une décision extrêmement personnelle, sans bonne ou mauvaise façon de le faire.

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Ce qu’ils disent: Faites confiance à votre intestin

Option plus réaliste: Faites confiance à votre intestin, mais trouvez un gardien en qui vous avez également confiance.

La première fois (et la deuxième, et la troisième) peut être INCROYABLEMENT DIFFICILE quand il s’agit de se demander si tout est normal. Alors que vous devriez toujours écouter cette petite voix à l’arrière de votre tête, vous devriez également trouver quelqu’un en qui vous avez confiance pour vous aider à déterminer si la voix à l’arrière de votre tête sonne peut-être l’alarme par erreur.

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Ce qu’ils disent: achetez TOUTES LES CHOSES.

Option plus réaliste: Obtenez ce que vous pensez être utile.

Les bébés n’ont pas besoin de beaucoup. Ils ne le font vraiment pas. Nous vivons à une époque glorieuse d’Amazon Prime et de Walmarts 24 heures, donc si vous réalisez que vous avez besoin d’autre chose, vous pouvez vous l’envoyer sans même avoir à ranger vos seins. Cela dit, si vous voulez vous procurer un chauffe-lingettes ou si votre tante est prête à acheter le shusher robot pour bébé automatisé (veuillez que quelqu’un en fasse une chose), allez-y. Il y a beaucoup de listes « incontournables” et de rafles « essentielles” qui ont été organisées par des personnes de relations publiques et des entreprises pour bébés qui veulent que vous achetiez leur truc pour bébé, alors prenez-les tous avec un grain de sel.

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Ce qu’ils disent: Rédigez un plan de naissance.

Option plus réaliste: Soyez à l’aise avec une variété de résultats lorsqu’il s’agit d’avoir votre bébé.

Il y a absolument quelque chose à dire pour définir votre intention et faire le travail, mais comme on dit, parfois même les plans les mieux conçus chient le lit. Se familiariser avec différents résultats et se préparer mentalement (du mieux que vous le pouvez) pour que les choses se passent mal est une décision intelligente, juste au cas où vous vous retrouverez dans une sorte de situation bizarre du vendredi, livrant votre bébé de la manière la plus opposée possible de ce que vous pensiez faire.

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Alors qu’est-ce que tout cela signifie?

Vous êtes sur le point d’être enseveli sous une avalanche de conseils. Certains fonctionneront pour vous, et d’autres vous feront rire (ou pleurer de rage, selon votre humeur et votre glycémie). Choisissez et choisissez ce qui fonctionne pour vous, et laissez le reste partir. Bien que chaque décision que vous prenez en ce moment semble monstrueusement énorme, dans quelques années, vous aurez la perspective de comprendre que, quelle que soit la marque de prénatals que vous avez choisie, votre bébé est là et est la chose la plus intelligente, charmante et merveilleuse à jamais orner cette terre. Ce n’est pas facile, mais tu vas bien faire, maman.