Bien que ce soit pour la plupart inconscient, beaucoup de gens ont une étrange affinité pour se sentir rejetés, abandonnés et mal aimés. Oui, cette idée va à l’encontre du bon sens. Qui voudrait supporter la douleur de se sentir mal aimé pas plus que ce que la vie pourrait nous imposer?

Notre psyché est un royaume intérieur qui, comme le cosmos extérieur, n’adhère pas toujours à l’étiquette du bon sens. Si nous sommes prêts à enquêter sur tous les recoins de notre psyché, nous rencontrons des vérités surprenantes qui défient le bon sens.

Notre affinité pour se sentir mal aimé est l’une de ces vérités. Se sentir mal aimé est familier à beaucoup d’entre nous. Nous pouvons facilement nous habituer à ce sentiment. Parfois, cela nous définit même. Nous ne nous connaîtrons pas ou ne nous reconnaîtrons pas sans cette vieille blessure. Nous pouvons facilement nous identifier à nous-mêmes en tant que victimes du rejet et d’autres formes de cruauté ou d’injustice qui nous sont infligées.

En fait, il existe des preuves que nous pouvons même commencer à nous livrer à ces sentiments négatifs. Parfois, le sentiment surgit dans la familiarité de l’apitoiement sur soi doux-amer. Nous ne pouvons pas sortir des fosses du « pauvre petit moi.”C’est comme si nous étions déterminés à être fidèles à notre moi souffrant ou à ne connaître aucune autre façon d’être. Nous nous entraînons dans le malheur, la dépression et la mauvaise santé lorsque nous nous accrochons à cette impression fausse (mais émotionnellement puissante) de qui nous sommes.

Notre affinité pour le rejet, l’abandon et la trahison sont des attachements émotionnels. Ces accessoires sont comme des balanes sur le côté d’une coque qui ne sont pas grattées. Ce sont des fèves à la gelée que nous continuons à manger même si nos dents se décomposent mal. Nous éprouvons d’abord ces émotions négatives dans l’enfance parce que nous sommes si sensibles à tout signe de rejet. Ces vieilles blessures ne disparaissent pas comme par magie quand nous avons vingt et un ans.

Un axiome de base de la psychologie de la profondeur stipule que nous continuerons à ressentir, aussi douloureux soit-il, tout ce qui n’est pas résolu dans notre psyché. Nous continuons à trébucher sur le sentiment. Il peut s’agir d’un sentiment de refus, de privation, d’impuissance, de contrôle, de critique, de rejet ou d’abandon. Souvent, c’est le sentiment d’être mal aimé. Parfois, il suffit d’un mot ou d’un regard de quelqu’un pour déclencher le sentiment.

L’une de nos plus grandes tentations est de se sentir mal aimé. Lorsque nous comprenons cela, nous pouvons résister à la tentation.

Lorsque nous nous sentons mal aimés, nous croyons généralement que les autres sont la cause ou la source de notre sentiment. Nous percevons qu’ils nous rejettent ou sont méchants ou insensibles à nous. Mais se sentir mal aimé est finalement le résultat d’un conflit non résolu que nous avons en nous-mêmes. Consciemment, nous voulons nous respecter et nous aimer, mais quelque chose de mystérieux à un niveau inconscient nous gêne. Souvent, nous sommes coincés dans l’ambivalence, nous aimant ou nous aimant à un moment, nous détestant ou nous rejetant à l’autre. Notre enchevêtrement dans ce doute de soi, cette autocritique et ce rejet de soi peut être pour la plupart inconscient.

Des conflits irrationnels sont en jeu dans notre psyché, et ces conflits minent notre bien-être. D’une part, notre critique intérieure, une pulsion négative dans notre psyché, peut être très dure et impitoyable. Nous finissons par absorber cette négativité et sentir au fond qu’elle représente en quelque sorte la dure vérité à notre sujet. Nous devons voir plus clairement la nature de nos conflits émotionnels afin de pouvoir utiliser la perspicacité et l’intelligence pour éviter des souffrances inutiles.

À titre d’exemple, une personne dans le besoin qui semble désespérée pour l’amour est souvent empêtrée dans la douleur familière de se sentir mal aimée. Inconsciemment, cette personne choisit souvent de se sentir mal aimée plutôt que de se sentir aimée. Cette personne se détourne souvent de l’amour quand il est disponible et s’enfuit dans une agonie auto-pitoyable là où l’amour n’est pas disponible. Lorsque son attachement à se sentir mal aimé est mis à la lumière de la conscience, la personne peut généralement améliorer considérablement la situation.

Ces personnes sont convaincues qu’elles veulent être aimées et ressentir de l’amour. Parfois, ils ressentent un désir désespéré d’amour, ce qui les convainc davantage que l’amour est ce qu’ils veulent. Ce désir désespéré d’amour sert de défense psychologique: le désir recouvre sa volonté inconsciente de continuer à vivre le sentiment d’être mal aimé. Ils disent à travers la défense inconsciente: « Je ne veux pas me sentir mal aimé. Je ne cherche pas cette expérience. Si quelque chose, je suis désespéré d’être aimé! »S’ils sont si désespérés, pourquoi sont-ils incapables de rassembler des sentiments d’amour pour eux-mêmes ou de trouver l’amour grâce à de bonnes relations avec les autres?

S’ils ne voient pas et ne comprennent pas leur attachement émotionnel à se sentir mal aimés, ils continueront à souffrir du sentiment d’être mal aimés et à se saboter en essayant d’établir l’amour dans leur vie.