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Vous les avez rencontrés, je les ai rencontrés, ou vous pouvez être l’un d’entre eux: des gens gentils. Ils donnent toujours aux autres le bénéfice du doute, sont prêts à donner un coup de main ou à se porter volontaires pour cette tâche que personne ne veut. Ils sont sensibles aux sentiments des autres, faciles à côtoyer et se disputent rarement, voire jamais. Qu’est-ce qu’il ne faut pas aimer?

Pas grand-chose, dites-vous. Mais si vous êtes toujours le gars sympa, si c’est votre personnage public 24/7, il y a souvent des dangers psychologiques qui se cachent sous cette surface amicale, un inconvénient qui peut faire des ravages. Voici les plus courantes:

Internalisation

Vous êtes si bon, si décontracté tout le temps, vraiment? Sauf si vous prenez des médicaments majeurs et très efficaces, probablement pas. Ce que les gens toujours gentils ont tendance à faire, c’est intérioriser, retient les émotions négatives qui s’élèvent naturellement au cours de la vie quotidienne. Les sous-produits de ces craquements émotionnels sont souvent la dépression, l’anxiété et la dépendance. Et si la dépression, l’anxiété et la dépendance ne sont pas assez fortes pour garder ces sentiments non polis à distance, vous risquez probablement d’agir, par le biais d’une aventure d’un soir en voyage d’affaires, d’une frénésie, d’une rage semblable à un ouragan contre votre enfant, votre chien ou votre collègue doux, mais toujours distrait. Cela semble sortir de nulle part, vous vous sentez terriblement coupable, vous vous excusez abondamment, vous promettez de ne plus jamais faire ça. . . jusqu’à ce que tu le fasses. Jusqu’à ce que la pression s’accumule et que les bons déclencheurs de stress vous déclenchent.

Autocritique

Ce qui fait un long chemin pour être gentil, c’est que vous êtes plus susceptible de vous blâmer que quiconque: c’est de votre faute, vous auriez dû mieux savoir, vous avez fait quelque chose qui a amené l’autre personne à agir comme elle l’a fait, même si vous n’avez vraiment aucune idée de ce que cela peut être. Vous avez cette voix critique et grondante de sergent d’exercice / parent qui vient tout le temps vers vous, regardant par-dessus votre épaule, remuant son doigt. Sous une telle violence verbale constante, vous jurez d’essayer plus fort, de ne pas foirer, d’être encore plus gentil, mais quoi que vous fassiez n’est jamais assez bon; la faute, les erreurs et les incriminations sont à chaque coin de rue. C’est une façon misérable de vivre.

Ressentiment

Une accumulation de ressentiment peut souvent alimenter le jeu, mais parfois c’est juste un mijotage lent et toujours présent que vous intériorisez avec tout le reste. Le ressentiment vient, parce que votre gentillesse vient aussi avec des attentes — que les autres apprécieront vos efforts martyrisés ou suivront votre exemple et seront comme vous, en mettant toujours les autres en premier, en intensifiant, etc. – ou s’attendre à ce qu’ils réalisent ce dont vous avez besoin et vous le donnent, même si vous ne dites jamais quels sont ces besoins.

Épuisement périodique

Si vous faites tout le travail tout le temps, vous êtes sujet à un effondrement périodique. Il peut s’agir d’épuisement, de tomber malade ou de sombrer dans les profondeurs d’une dépression sévère. L’épuisement professionnel peut vous mettre à l’écart pendant un certain temps, mais une fois que vous avez récupéré, vous êtes rapidement de retour au travail.

Pré-compromission dans les relations

Plutôt que d’indiquer clairement ce que vous voulez au début d’une discussion avec quelqu’un, vous anticipez ou supposez plutôt ce que l’autre personne aimerait, puis rétrogradez vos propres demandes avant le début de la conversation. Jane ne voudrait probablement pas échanger tout mon quart de travail de week-end, vous vous dites, alors au lieu de lui demander si elle peut travailler tout le week-end pour vous, vous lui demandez si elle peut le faire samedi. Lorsque vous faites ce pré-compromis tout le temps dans des relations étroites, vous n’obtenez jamais vraiment ce que vous voulez (bien que vous fantasmiez que l’autre personne va lire dans vos pensées et l’offrir de toute façon), et au lieu de cela, vous n’obtenez que des versions édulcorées qui sont « ok. »Au fil du temps, ce qui vous reste, c’est une vie édulcorée.

Apparaissant Contrôlant ou Passif-Agressif Parfois

D’autres, en particulier ceux qui sont les plus proches de vous, peuvent vous voir comme contrôlant subtilement ou passif -agressif parfois — parce que vous l’êtes. Votre personnage craque un peu, et vous exercez une pression subtile ou une culpabilité pour vous frayer un chemin, ou vous acceptez quelque chose, mais agissez ensuite de manière passive-agressive, car votre malheur s’échappe.

Relations périmées

Les relations étroites peuvent manquer de profondeur. Entre le pré-compromis et l’intériorisation, vous ne dites jamais ce que vous voulez et ressentez vraiment, vous n’êtes pas vraiment honnête et émotionnellement intime. Et si les deux partenaires sont gentils, les effets sont multipliés, ce qui entraîne une relation non conflictuelle mais superficielle.

Plus tard, la vie regrette

Cette pauvre femme de 100 ans qui regrettait de manger trop de haricots et pas assez de crème glacée. Cette caricature de la pierre tombale qui dit: « Mangé tout ce chou frisé pour rien. »La vie édulcorée, le fait de ne pas être vraiment connu, les millions d’occasions manquées de faire et d’obtenir ce que vous voulez au lieu de ce que les autres voulaient peuvent vous laisser de sérieux regrets.

Cela signifie-t-il que vous ne devriez pas être gentil?

Bien sûr que non. Mais il y a une différence entre une vie axée sur les valeurs et une vie axée sur l’anxiété. Une vie axée sur les valeurs découle de vos valeurs, de vos croyances fondamentales en tant qu’adulte sur la façon d’être avec les autres. Vous êtes gentils et attentionnés et voyez que nous luttons tous sur ce petit point de tache dans le vaste univers; vous traitez les autres comme vous aimeriez être traités. Vous ne le faites pas parce que vous ”devriez » ou parce que vous vous sentirez coupable autrement, mais parce que c’est votre plan de vie.

Mais parallèlement à cela, vous pouvez dire non, prendre soin de vous ainsi que des autres, être affirmé et honnête sans être agressif et blessant. La vie est gagnant-gagnant autant que possible.

La vie axée sur l’anxiété, d’autre part, fait d’être gentil un moyen de gérer l’anxiété. Vous avez appris à adopter une position agréable pour éviter les conflits et les confrontations que vous ne pouvez pas tolérer, une position qui est « Je suis heureux si vous êtes heureux”, ce qui signifie que je fais tout ce que je dois faire pour ne pas vous mécontenter, parce que votre colère me rend anxieux. Ici, vous ne dites pas non, vous ne parlez pas et n’êtes pas honnête et affirmatif, à cause de votre propre peur. Il s’agit moins d’une valeur de la façon de traiter les gens que d’une combinaison psychologique pour vous protéger de ce qui semble être un monde effrayant.

Si vous décidez que vous êtes, en fait, fatigué d’être gentil tout le temps, ou fatigué d’absorber tout ou partie de ces conséquences, il est temps d’arrêter de passer en pilote automatique et de commencer à faire des choix et à changer certains de vos comportements. Voici comment commencer:

1. Ralentissez pour réaliser ce que vous ressentez vraiment.

Si vous êtes une superstar toujours gentille, vous ne réalisez probablement même pas ce que vous ressentez la plupart du temps. Plutôt que de lever rapidement la main lors de la réunion du personnel lorsqu’ils appellent des bénévoles, respirez profondément et demandez-vous si vous voulez vraiment le faire. Il en va de même pour la négociation avec votre partenaire: Arrêtez le pré-compromis et déterminez ce que vous voulez vraiment. Si vous ne pouvez pas le dire à ce moment-là, attendez et continuez à vous demander comment vous vous sentez vraiment; quelque chose finira par émerger.

2. Entraînez-vous à dire non.

Ne pas lever la main, c’est dire non, mais vous voulez vous entraîner à le faire plus activement — il s’agit de fixer des limites. Si on vous demande de faire partie d’un comité d’église, par exemple, et que vous ne voulez pas, dites non. Mieux encore, soyez proactif et faites savoir aux autres où vous en êtes avant qu’ils ne viennent à vous. S’il est trop difficile de dire non en personne, appelez et laissez une messagerie vocale ou envoyez un SMS. Fais-le juste.

3. Utilisez votre colère comme information.

Lorsque vous ressentez de la colère, de l’irritation ou du ressentiment, utilisez-le comme une information vous indiquant ce dont vous avez besoin, ce que vous n’aimez pas, ce que vous voudrez peut-être. Puis encore parler.

4. Entraînez-vous à être plus honnête.

L’honnêteté est essentiellement ce qu’est fixer des limites, mais l’honnêteté est aussi le moteur de l’intimité. Sortez de cette conversation superficielle et expérimentez des conversations plus profondes — dites à vos proches ce que vous ressentez vraiment plutôt que « bien. »Si votre partenaire fait de même, mettez le problème de l’intimité verbale et de l’honnêteté sur la table comme quelque chose sur lequel vous voulez tous les deux travailler.

5. Utilisez vos symptômes comme des outils pour vous informer lorsque vous êtes surmené.

Ne balayez pas simplement la frénésie, l’épuisement professionnel ou l’agressivité passive sous le tapis, mais utilisez-les plutôt comme des drapeaux rouges que vous êtes trop responsable, que vous négligez vos propres besoins. Il est temps non seulement de s’excuser ou de se rétablir, mais de parler à nouveau.

6. Repoussez les voix critiques.

Vos voix critiques deviendront folles lorsque vous commencerez l’une des choses ci-dessus. Vous vous sentirez coupable, vous vous sentirez anxieux que le monde vous méprise et que des choses terribles se produisent. Ce sont des trucs de petits enfants qui s’enflamment lorsque vous commencez à casser vos anciens modèles. Prenez quelques respirations profondes, tapotez-vous dans le dos et continuez à avancer.

Alors, êtes-vous prêt à abandonner une partie de votre gentillesse?