La Neurobiologie du Sentiment Inamovible

J’ai eu le privilège d’enseigner « La Neurobiologie du Sentiment Inamovible” – et ce que la psychologie relationnelle, le bouddhisme et les neurosciences modernes nous enseignent que nous pouvons faire à ce sujet – au groupe de méditation de mon collègue Rick Hanson pendant les deux derniers mercredis. Quand nous ne sommes pas pris dans la souffrance de nous sentir inamovibles, il est fascinant d’apprendre à quel point ces poches affligeantes d’inadéquation, d’indignité, d’échec, de honte, sont si profondément ancrées dans nos circuits neuronaux en premier lieu. En ces temps incertains, où nous sommes particulièrement vulnérables à la peur, au doute de soi et aux doutes qui s’insinuent, c’est un moyen habile d’apprendre à reprogrammer le conditionnement de notre corps-cerveau et à générer de nouveaux circuits neuronaux qui soutiennent notre sentiment d’être aimable, aimé et aimant.

Pouvez-vous trouver les réflexions et les outils de la newsletter électronique de ce mois-ci utiles et utiles pour cultiver un sentiment constant de votre propre estime de soi et vous sentir aimable, aimé et aimant.

RÉFLEXIONS SUR
LE NEUROBIOLOGOY DU SENTIMENT D’INAMOVIBILITÉ

Voici un exercice simple pour évoquer le sentiment de contraction que nous éprouvons souvent au niveau cellulaire lorsque nous éprouvons une blessure, un rejet ou une déconnexion inattendus. J’ai appris celui-ci de Stuart Eisdendrath, MD. et Ronna Kabatznick, PhD, lors d’une journée de thérapie cognitive basée sur la pleine conscience pour la dépression au Centre de Méditation Spirit Rock. Ils utilisent cet exercice dans leurs groupes MBCT à UCSF.

Permettez-vous de vous asseoir tranquillement un instant, les yeux doucement fermés. Lorsque vous êtes prêt, imaginez-vous marcher dans la rue sur le trottoir dans un endroit qui vous est familier. Vous allez bien, fredonnez, puis traversez la rue en marchant vers vous, mais de l’autre côté de la rue, vous voyez quelqu’un que vous connaissez et vous saluez – et ils ne font pas signe de retour. Ils ne font pas signe de retour. Restez silencieux un instant. Remarquez simplement ce qui se passe à l’intérieur lorsque vous percevez et réagissez au fait de ne pas être vu ni répondu par eux.

Il y a une « réponse de détresse de séparation » automatique et inconsciente lorsque quelqu’un avec qui nous sommes connectés se détourne, ou dans ce cas, quelqu’un avec qui nous voulons nous connecter ne répond pas. Il y a un euh!! dans notre corps, venant du tronc cérébral qui déclenche un mouvement vers ou un retrait ou un puits, fu-you! Ou souvent une cascade encore plus grande de sentiments et d’histoires qui tentent de donner un sens à ce qui vient de se passer. Si une partie de l’histoire va dans le sens de « Ça doit être moi; Je dois être mauvais », nous avons puisé dans un vieux circuit de honte intégré de se sentir inamovible, indigne, indigne. En tant que thérapeute, ou même en tant qu’être humain vulnérable, je rencontre tout le temps ces sentiments profondément tourmentants de mal-être. C’est presque endémique dans notre culture occidentale.

Plus je comprends les neurosciences du traumatisme de l’attachement, en particulier en lisant Being A Brain-Wise Therapist de Bonnie Badenoch ou The Neuroscience of Human Relationships de Louis Cozolino: L’attachement et le Développement du Cerveau social, plus je respecte le pouvoir de nos premières expériences relationnelles de vivre dans des souvenirs implicites qui peuvent dé-rail notre confiance en nous de temps en temps, même lorsque nous avons connu un véritable amour et une acceptation dans nos vies plus tard.

J’ai déjà écrit ici (septembre 2008 Guérir le chagrin d’amour) sur la façon dont, du point de vue des neurosciences de l’attachement, lorsque les premières expériences de tendre la main à la connexion, comme lorsque nous avons six mois, se heurtent à la non-réponse, à l’indifférence, au mépris, au rejet, à la colère ou à la honte critique, cette expérience de tendre la main s’accompagne d’un sentiment de blessure, de rejet ou de confusion. Nous nous retirons pour nous protéger. Nous commençons la vie à tendre la main et à nous connecter — et nous apprenons à craindre de vouloir ou d’avoir besoin de connexion. L’expérience viscérale de cette blessure ou de ce rejet est codée dans les cellules neuronales autour de notre cœur. Nous ressentons littéralement les sensations d’un chagrin d’amour ou d’un cœur brisé.

Si notre expérience de tendre la main et d’être rencontré avec rien ou avec la douleur, puis notre retraite pour la protection se répète assez souvent, l’amygdale, qui est à la fois notre centre de peur et notre centre de signification émotionnelle, commence à coder un souvenir, un avertissement, autour de notre désir associé à une anticipation de la blessure et du rejet. Cet appariement neuronal devient une mémoire implicite inconsciente avant même que nous ayons la conscience de soi pour créer une histoire sur le fait d’être inamovible. Cet appariement peut devenir une boucle récursive auto-renforçante. Notre cerveau s’habitue tellement à tirer dans cet appariement répété qu’il génère une sorte de ciment neural.

Alors qu’un enfant continue de grandir et d’explorer le monde et qu’il veut se connecter ailleurs dans de nouvelles relations, de nouvelles expériences, si les mêmes parents qui ont répondu au désir précoce de connexion de l’enfant répondent de la même manière au désir d’exploration de l’enfant, avec mépris, négligence ou critique et honte manifestes, la conception de soi de l’enfant de ses désirs et de son moi commence à devenir négative. « Il doit y avoir quelque chose de mal ou de mal avec moi pour avoir voulu cela. »Et l’enfant se retire à nouveau dans une coquille protectrice, seulement maintenant isolé dans la peur de la relation à cause de la peur du rejet et de la peur de se sentir honteux – inacceptable, inamovible. Le même processus d’encodage des expériences que les souvenirs du futur code maintenant l’expérience de la honte dans les circuits neuronaux; avec suffisamment de répétitions, plus de ciment neural.

Nous pouvons sentir ce ciment neural viscéralement comme un effondrement limbique – les yeux vers le bas, la tête vers le bas, la poitrine effondrée. Si aucune autre relation ne vient s’occuper et s’adapter à notre expérience intérieure avec intérêt et curiosité, pas de jugement et non de blâme, mais d’intérêt et de curiosité, d’empathie et d’acceptation, ces circuits restent séparés, fonctionnant inconsciemment. Les circuits neuronaux codés isolent non seulement l’enfant en tant que personne; ils s’isolent dans le cerveau, non intégrés aux expériences ultérieures d’acceptation et d’amour. Nous grandissons et apprenons à nous rapporter comme nous le faisons, mais ces circuits enfouis peuvent toujours être déclenchés dans les relations lorsque notre désir de connexion rencontre un mur, nous laissant vulnérables aux insultes et aux rejets perçus ou réels.

Ces modèles de travail internes inconscients influencent alors toutes les perceptions futures. Ils filtrent ces perceptions. Ils déforment même nos perceptions. Et comment cela affecte les relations adultes maintenant, la peur du rejet et la peur de la honte peuvent nous amener à éviter ou à bloquer l’intimité – même inconsciemment. Et si la honte nous bloque ou nous empêche de recevoir de l’intérêt et de refléter notre bonté et notre empathie et l’acceptation de notre valeur intrinsèque des autres, il n’y a pas de changement et pas de guérison. Nous ne pouvons plus y aller ou admettre qu’il y en a là où aller.

Tara Brach, fondatrice de la Insight Meditation Society à Washington, D.C. et psychologue clinicienne, décrit magnifiquement le chemin bouddhiste vers la guérison de la honte dans son best-seller Radical Acceptance: Living Your Life with the Heart of a Buddha. L’acceptation et l’amour sont ce qu’elle appelle la  » transe de l’indignité « . »Et ce sont les seules choses qui guérissent en se sentant inamovibles. Notre culture nous encourage fortement à développer l’estime de soi par l’accomplissement et l’accomplissement. Et bien que la maîtrise et la compétence conditionnent réellement notre conditionnement précoce de manière importante et utile, c’est l’acceptation et l’amour qui relient les circuits de la honte. Et la pleine conscience de l’amour et de l’acceptation, en prenant en compte l’acceptation et l’amour des autres, est ce qui programme nos circuits.

Les neurosciences modernes peuvent maintenant expliquer ce mouvement, ce processus de guérison. Une personne doit avoir, ou générer, beaucoup, beaucoup d’expériences de se sentir acceptée et aimée. Cela pourrait se produire en thérapie ou dans une relation intime saine ou avec un ami ou un bienfaiteur bien-aimé, ou un animal de compagnie dévoué. Ce sentiment accepté et aimé doit être ressenti viscéralement dans un sens ressenti dans le corps. Ensuite, lorsqu’une sensation ou un sentiment ou un souvenir de douleur ou de honte surgit, cette ancienne expérience douloureuse est maintenant associée à l’expérience déjà positive de se sentir vu et connu et pris en charge et aimé par un autre qui accepte. La nouvelle expérience est assez forte pour s’associer à l’ancienne mémoire, o créer de nouvelles connexions neuronales dans le cerveau. Chaque fois que la nouvelle expérience d’acceptation et d’amour contient l’ancien souvenir toxique de la non-aimabilité ou de la honte avec amour et conscience, acceptation et compassion, les connexions synaptiques sont modifiées et l’ancien modèle de mémoire implicite commence à changer. Si la nouvelle expérience d’amour et d’acceptation est assez grande et assez stable, avec suffisamment de répétitions d’appariement, de tirs neuronaux et de modifications des synapses, avec suffisamment de temps, le sentiment ressenti d’amour et d’acceptation devient la super-autoroute de la réponse et la vieille honte devient la route de l’arrière-pays que nous n’avons plus à descendre.

Phil Shaver à UC Davis rapporte les résultats de la recherche dans son nouveau Manuel d’attachement qui démontre que lorsque les gens se souviennent proactivement de personnes qui les aiment et tiennent intentionnellement ce sentiment d’être aimées dans leur conscience, ils sont moins susceptibles de réagir à un facteur de stress externe que les personnes dont le cerveau n’a pas été aussi « apprêté”. (Nous apprenons à « amorcer » notre cerveau dans les exercices ci-dessous.)

Une autre étude de James Coen de l’Université Duke a démontré qu’un sentiment d’amour et de sécurité  » calme les neurones nerveux. »Les sujets de recherche des femmes ont accepté d’être scannés dans un scanner IRM tout en se faisant administrer un léger choc aux chevilles. Les femmes seules dans le scanner ont ressenti le choc et ont ressenti de la douleur; les femmes tenant la main du technicien de laboratoire ont ressenti le choc mais ont ressenti moins de douleur. Les femmes tenant les mains de leur mari aimant ont ressenti le choc mais n’ont ressenti aucune douleur.

Nous savons que le sentiment ressenti d’être aimé déclenche l’ocytocine dans le cerveau. L’ocytocine est l’hormone de liaison qui envoie des signaux au cortex pré-frontal, qui est la partie du cerveau qui régule toutes nos émotions et toutes nos sensations corporelles pour envoyer ses propres substances neurochimiques à l’amygdale, le centre de la peur et calmer la réponse de la peur. Un neurochimique, « là, là, ça va, ça va, ça va, tu vas BIEN. »L’acceptation de soi nous calme également et nous aide à voir les choses clairement, sans être faussé par la peur ou la honte. J’ai entendu lors d’une retraite de neuroscientifiques à Spirit Rock en janvier que les niveaux autodéclarés d’acceptation de soi étaient en corrélation avec les niveaux d’ocytocine dans le cerveau. Ces expériences positives d’amour et d’amour de soi, d’acceptation et d’acceptation de soi établissent un nouveau cycle récursif positif dans le cerveau. Nous commençons à favoriser et à créer les circuits dans le cerveau qui stabilisent un sentiment de se sentir aimable, aimé et aimant. Voir les exercices à pratiquer ci-dessous pour apprendre à générer ces circuits dans le cerveau.

POÉSIE ET CITATIONS POUR INSPIRER

Saint François et la Truie

Le bourgeon
représente toutes choses,
même pour celles qui ne fleurissent pas,
pour tout ce qui fleurit, de l’intérieur, de l’auto-bénédiction;
bien qu’il faille parfois
réapprendre à une chose sa beauté,
mettre une main sur le front
de la fleur
et la raconter avec des mots et en contact
c’est beau
jusqu’à ce qu’il fleurisse à nouveau de l’intérieur; de l’auto-bénédiction;
alors que saint François
posait sa main sur le front plissé
de la truie, et lui racontait avec des mots et en contact
les bénédictions de la terre sur la truie, et la truie
commençait à se souvenir de toute sa longueur épaisse,
du museau de terre tout le chemin
à travers le fourrage et les slops jusqu’à la boucle spirituelle de la queue,
de la dure épineuse hérissée de la colonne vertébrale
à travers le grand cœur brisé
jusqu’à la rêverie de lait bleu jaillissant et frémissant
des quatorze trayons dans les quatorze bouches suçant et soufflant sous elles:
la beauté longue et parfaite de la truie.
– Galway Kinnell
Dix Poèmes pour Ouvrir Votre Cœur, Roger Housden

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La Maison d’hôtes

Cet être humain est une maison d’hôtes.
Chaque matin une nouvelle arrivée.

Une joie, une dépression, une méchanceté,
Une prise de conscience momentanée viennent
En tant que visiteur inattendu.

Accueillez-les tous et divertissez-les !
Même s’il s’agit d’une foule de chagrins,
qui balaient violemment votre maison
vide de ses meubles,
encore, traitez honorablement chaque invité.
Il vous débarrasse peut-être pour un nouveau plaisir.

La pensée sombre, la honte, la malice,
rencontrez-les à la porte en riant,
et invitez-les à entrer.

Soyez reconnaissants pour celui qui vient,
parce que chacun a été envoyé
comme guide de l’au-delà.
– Rumi, L’Essentiel Rumi p. 109

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Hier Soir Pendant Que Je dormais (Extrait)

Hier soir pendant que je dormais,
J’ai rêvé – merveilleuse erreur! –
que j’avais une ruche
ici dans mon cœur.
Et les abeilles dorées
faisaient des peignes blancs
et du miel doux
de mes anciens échecs.
– Antonio Machado, version de Robert Bly
Dix Poèmes pour Changer votre vie, Roger Housden

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La compassion est l’antitoxine de l’âme: là où il y a de la compassion, même les impulsions les plus toxiques restent relativement inoffensives.
– Eric Hoffer

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C’est ma religion simple. Il n’y a pas besoin de temples;; pas besoin de philosophie compliquée. Notre propre cerveau, notre propre cœur est notre temple. La philosophie est la gentillesse.
– S.A.S. le 14e Dalaï Lama

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Une gentillesse constante peut accomplir beaucoup. Alors que le soleil fait fondre la glace, kindess provoque l’incompréhension, la méfiance et l’hostilité à s’évaporer.
– Albert Schweitzer

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La gentillesse est plus importante que la sagesse, et la reconnaissance de ceci est le début de la sagesse.
– Theodore Rubin

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Lorsque vous commencez à toucher votre cœur ou à laisser votre cœur être touché, vous commencez à découvrir qu’il est sans fond, qu’il n’a aucune résolution, que ce cœur est énorme, vaste et sans limites. Vous commencez à découvrir combien de chaleur et de douceur j’y suis, ainsi que combien d’espace.
– Pema Chodron

HISTOIRES À APPRENDRE DE

Une histoire d’enseignement de la tradition bouddhiste: Si vous mettez une cuillère à café de sel dans un verre d’eau, remuez-la, puis goûtez l’eau: Ick! Salé! Si vous mettez une cuillère à café de sel dans un lac d’eau douce clair et remuez-le, puis prenez un verre d’eau du lac et prenez une gorgée d’eau du lac, le sel s’est dissous dans l’immensité du lac et vous ne pouvez plus goûter le sel.

Avec suffisamment de gentillesse, de compassion et de pardon, nous pouvons absorber tout ce qui est remué encore et encore des fonds sales de notre psyché. Avec suffisamment d’acceptation et de confiance dans la bonté de notre propre vraie nature, les vieilles peurs afflictives d’être inamovibles ne s’ondulent guère.

J’ai entendu une métaphore similaire la semaine dernière par un thérapeute dans l’un de mes groupes de consultation. Elle conseille à ses clients de « dissoudre une goutte de vinaigre dans un océan de miel. » Comme les abeilles de Machado qui font du miel de ses vieux échecs. C’est la grande perspective d’un esprit spacieux et le plus grand récipient d’un cœur aimant qui nous permet de reprogrammer notre cerveau et de nous expérimenter différemment.

Encore une autre métaphore pour le même concept: Il y a des années, j’ai fait un voyage de rafting de deux semaines sur le fleuve Colorado à travers le Grand Canyon. Nos guides se sont engagés à laisser le camping de chaque nuit aussi vierge que nous l’avions trouvé. On a fait nos poubelles et on a fait nos caca. Mais faire pipi dans le puissant Colorado qui coule à 33 000 pieds cubes d’eau par seconde était la voie à suivre. « La solution à la pollution est la dilution. »Lorsque nous cultivons un sentiment d’acceptation de l’amour assez vaste et assez stable – Un Cœur aussi large que le Monde est la phrase de Sharon Salzberg, nous pouvons être dans un état d’esprit où tout beurk est dûment noté et enregistré, mais n’a pas à nous détourner dans un vieux tourbillon de doute de soi ou de récrimination. Tenue et apaisée dans une étreinte d’une profonde compassion et acceptation, la honte devient à peine un éclair sur le radar.

EXERCICES À PRATIQUER

REFUGE À LA RESSOURCE À LA RÉSILIENCE
DANS L’ACCEPTATION DE SOI ET L’AMOUR DE SOI

Paul Bowman, mon consultant quand j’étais jeune thérapeute, a partagé avec moi sa position envers ses patients: « Il n’y a rien que vous puissiez faire ou dire qui me ferait me détourner de vous. »Est-ce que chaque personne ayant un impact sur notre vie pourrait transmettre ce sentiment d’acceptation de notre être, sinon toujours de notre comportement.

Ces exercices sont des méditations guidées qui ont le pouvoir d’évoquer de nouvelles expériences dans les parties de notre cerveau et de notre corps qui gardent de vieux souvenirs de honte, d’échec, de sentiment d’inamovibilité. Les appariements du nouveau tir neuronal avec les anciens souvenirs au fil du temps relient le cerveau, créant la plate-forme neuronale pour une acceptation de soi et un amour de soi constants.

1. Une Minute pour se sentir Aimé et Aimant

Cet exercice est de Patricia Ellsberg, qui enseigne la méditation guidée dans le cours de joie d’éveil de James Baraz. C’est de Heart Math, une organisation de recherche dans les montagnes de Santa Cruz qui recherche comment réduire le stress en calmant et en atténuant la variabilité de notre fréquence cardiaque. Et puisque nous savons que les cellules neuronales autour du cœur sont activées sous le stress et qu’elles sont calmées et apaisées en ressentant des émotions positives telles que l’acceptation et l’amour, de nombreuses recherches scientifiques confirment le fonctionnement de cet exercice. C’est ce qu’on appelle une pratique d’une minute, et cela prend exactement une minute.

Placez votre main sur votre cœur. Même la chaleur de votre main touchant votre centre cardiaque activera le système nerveux parasympathique et commencera à vous calmer.

Ensuite, prenez trois respirations profondes dans la région de votre cœur, respirez le bien-être, la confiance, la sécurité, l’amour ou la joie, respirez cette expérience dans votre cœur et ressentez-la dans votre cœur. Rappelez-vous ensuite un moment où vous vous êtes senti vraiment heureux et en sécurité, tenu amoureux et accepté par quelqu’un; cela pourrait être un petit moment avec un être cher ou un animal de compagnie ou un enfant ou un bienfaiteur. Ressentez le sentiment ressenti de vous sentir aimé, de vous sentir aimé et laissez-le s’enfoncer pendant les 45 secondes suivantes.

Répétez cet exercice plusieurs fois par jour. Vous commencerez à ressentir son effet immédiatement et ces effets commenceront à durer de plus en plus longtemps.

2. Se réfugier dans la Bonté avant de Pratiquer la Méditation de Pleine Conscience

Un moyen de relier les circuits du sentiment d’être inamovible est d’être une période de pratique formelle de la méditation en se réfugiant d’abord dans le sentiment d’être aimé et accepté – par le Bouddha, le Dalaï Lama, un cercle d’amis aimants ou la communauté de compagnons de recherche partageant les mêmes idées. Même un simple « Puis-je avoir de la compassion pour moi-même alors que je m’efforce d’être conscient” peut être utile.

En prenant une page des recherches de Phil Shaver, nous « préparons » le cerveau à se sentir en sécurité avant de ressentir un facteur de stress. Sinon, s’il y a de la honte ou de la culpabilité dans nos circuits, alors que nous nous ouvrons à l’expérience d’une vaste conscience sans choix, de vieux souvenirs afflictifs pourraient surgir qui, à moins d’être immédiatement maintenus dans la gentillesse, la compassion et ensuite l’équanimité, pourraient simplement fermer le cœur et nous éprouvons un vide terrifiant ou un vide terrifiant plutôt que la liberté bienveillante.

Alors ancrez-vous d’abord dans un sentiment de vous sentir aimé et aimable. Ensuite, concentrez-vous sur la respiration, stabilisez la conscience sur la respiration, ouvrez votre conscience à de vastes espaces. Si l’esprit erre ou est surpris ou détourné émotionnellement, pas de jugement, pas de honte, revenez d’abord au sens ressenti de l’amour et de la sécurité, sentez-vous à nouveau en sécurité, faites confiance à nouveau, retenez l’amour, puis revenez à la conscience pour respirer. La pratique de la gentillesse affectueuse stabilise la pleine conscience; la sécurité nous permet de rester ouverts et équanimes.

3. Sentir la Ressource d’aimer

Un autre exercice consiste à s’imaginer aimer quelqu’un ou quelque chose. Asseyez-vous confortablement; fermez doucement les yeux. Imaginez-vous assis avec ou tenant un partenaire ou un ami bien-aimé, un enfant ou un animal de compagnie, ou assis avec un bienfaiteur et vous laissant ressentir l’amour dans votre cœur pour lui. Ressentez l’amour et la compassion, l’acceptation, la sécurité et la confiance dans votre corps, dans votre cœur, et sentez-le couler de vous vers eux. Et quand cela se sent présent et stable, sans rien changer à l’amour que vous ressentez, tenez-vous simplement ou toute partie de vous-même qui a besoin de ressentir plus d’amour et d’acceptation et continuez simplement à vous envoyer les sentiments d’acceptation aimante, ressentez la stabilité de l’amour que vous offrez. Reposez-vous dedans. Laissez-le vous transformer.

4. Guérir par l’amour

Cet exercice commence comme l’exercice #3 l’a fait, puis le prolonge dans une direction différente. Imaginez-vous assis avec ou tenant un partenaire ou un ami bien-aimé, un enfant ou un animal de compagnie, ou assis avec un bienfaiteur et laissez-vous sentir l’amour dans votre cœur pour eux. Ressentez l’amour et la compassion, l’acceptation, la sécurité et la confiance dans votre corps, dans votre cœur, et sentez-le couler de vous vers eux.

Lorsque cela vous semble présent et stable, en tenant cette expérience comme la nouvelle perspective plus large, rappelez-vous un moment où vous étiez moins qu’aimant, vous avez peut-être été inconscient ou rancunier ou hostile ou désemparé sur ce qu’il fallait faire. Rappelez-vous un moment comme celui dont vous n’êtes peut-être pas trop fier, puis, à partir de l’endroit où vous savez que vous pouvez aimer, commencez à imaginer un résultat différent. Comment le feriez-vous maintenant si vous pouviez le faire différemment? Cela ne s’est peut-être pas passé différemment, peut-être que cela n’aurait pas pu se produire différemment, mais cela peut se produire différemment maintenant dans votre imagination. Imaginez-vous être aussi aimant et gentil que compatissant ou heureux ou équanime que vous pouvez l’imaginer. Laissez simplement le nouveau résultat se dérouler et vérifiez avec vous-même. Soyez conscient et conscient de vos expériences au fur et à mesure qu’elles évoluent avec ce nouveau résultat.

Sachez que même si nous ne pouvons pas réécrire l’histoire, des exercices comme celui-ci permettent en fait de recâbler le cerveau et cela transforme notre sentiment permanent de nous-mêmes en aimable, aimé et aimant.

5. Cette visualisation guidée, développée par Virginia Satir, nous permet d’accéder et d’intégrer différentes parties de nous-mêmes avec compréhension et compassion. Cet exercice prend un peu plus de temps à décrire mais pas beaucoup plus de temps à faire. J’utilise la partie des pièces pour vérifier l’état de mon état tous les 3-4 mois depuis les 20 dernières années. Toujours quelque chose de nouveau et de précieux auquel prêter attention, apprendre, intégrer dans un sens plus complet et plus riche de tout ce que je suis.

Lorsque vous êtes prêt, vous imaginez que vous êtes à l’extérieur d’un théâtre, d’un théâtre où ils présentent des pièces. Imaginez le bâtiment, les portes, les affiches à l’extérieur. Lorsque vous êtes prêt, marchez jusqu’à l’une des portes, ouvrez-la, entrez dans le hall; traversez le hall jusqu’à l’une des portes de l’auditorium, ouvrez cette porte et entrez dans le théâtre vide. Marchez jusqu’à la première ou la deuxième rangée et prenez un ensemble au centre de la rangée. Maintenant, vous voyez une scène vide devant vous. Tout est calme.

Imaginez maintenant que la première figure à sortir sur la scène est votre guide sage, debout au centre où vous pouvez les voir clairement. C’est une figure qui représente pour vous la sagesse, l’acceptation, la compassion; c’est peut-être votre Moi plus Grand avec lequel vous vous sentez complètement en sécurité.

Maintenant, nous allons imaginer d’autres personnages sur la scène un par un. Tous les personnages incarnent une qualité particulière de votre moi. Cela pourrait donc être quelqu’un que vous connaissez, vous-même à un âge différent, quelqu’un que vous connaissez dans les films, l’histoire ou la littérature, pourrait même être un certain personnage ou un animal.

Le premier personnage incarne une qualité de soi que vous aimez vraiment, vraiment, n’importe quelle qualité, juste quelque chose que vous vous sentez très positif à propos de vous-même. Prenez un moment pour laisser ce personnage sur scène, souvenez-vous-en, peut-être les noter.

Maintenant, un deuxième personnage arrive sur scène incarnant une autre qualité positive sur vous-même que vous aimez vraiment, vraiment. Prenez un moment pour laisser ce personnage se matérialiser sur la scène, souvenez-vous d’eux, peut-être notez-les.

Maintenant, un troisième personnage arrive sur scène incarnant encore une autre qualité positive sur vous-même que vous aimez vraiment, vraiment. Prenez un moment pour les laisser se matérialiser, souvenez-vous d’eux, notez-les.

Maintenant, vous avez trois personnages sur scène qui incarnent des qualités sur vous-même que vous aimez vraiment, vraiment, et votre guide sage. Prenez un moment pour vous souvenir de tous.

Maintenant, vous apportez un quatrième personnage sur scène qui incarne une qualité de vous-même que vous n’aimez vraiment pas tant que ça. En fait, vous aimeriez que ce ne soit pas vrai, mais vous savez que c’est le cas. Et ce personnage incarnant une qualité négative ou afflictive à votre sujet entre en scène; prenez un moment pour matérialiser ce personnage, souvenez-vous d’eux, notez-les.

Maintenant, vous apportez un cinquième personnage qui incarne une autre qualité négative ou afflictive à votre sujet; prenez un moment pour les matérialiser et souvenez-vous d’eux, notez-les.

Maintenant, vous apportez le dernier caractère, un sixième caractère incarnant juste une qualité négative ou afflictive de plus sur vous-même, une qualité que vous n’aimez pas beaucoup et que vous souhaitez ne pas être vrai, mais c’est le cas. Prenez un moment pour les matérialiser, souvenez-vous d’eux, notez-les.

Maintenant, vous avez sur scène votre guide sage, il y a des personnages incarnant des qualités positives et trois personnages incarnant des qualités négatives. Dans votre imagination, demandez au personnage d’eah à son tour, quel cadeau spécial ils vous apportent en faisant partie de vous. Quelle leçon tirez-vous d’eux en faisant partie de vous. Demandez à chacun de ces personnages, les positifs d’abord, puis les négatifs, et écoutez attentivement ce qu’ils ont à vous dire; chacun a de la sagesse ou de l’apprentissage à offrir.

Maintenant, dans votre imagination, remerciez brièvement chacun de ces personnages d’être venu avec vous de cette manière aujourd’hui…. Faites-les sortir de la scène un par un, le guide sage en dernier. Ensuite, imaginez-vous vous lever de votre siège, marcher vers l’allée, remonter l’allée hors de l’auditorium, traverser le hall et revenir à l’extérieur du théâtre. Tournez-vous pour regarder le théâtre où tout cela s’est passé. Ensuite, revenez lentement à la conscience de vous asseoir dans cette pièce, de votre respiration, et lorsque vous êtes prêt, ouvrez les yeux.

LIVRES ET SITES WEB

Le bonheur est un travail intérieur, par Sylvia Boorstein. Ballantine Books, 2008.

Sylvia est une professeure de méditation et une psychologue bien-aimée qui dit doucement et clairement que le cœur de sa pratique est de cultiver la gentillesse et la tendresse envers soi-même (et ensuite tout le monde proche et cher, puis tout le monde loin et dur) afin que lorsque les défis inévitables de la vie vous frappent, il y ait un « là, là” immédiat et stable afin que l’esprit puisse revenir au calme et à la clarté et discerner sagement quelles actions il est sage de prendre.

Être un Thérapeute cérébral: Un Guide pratique de la Neurobiologie Interpersonnelle, par Bonne Badenoch. Il s’agit de la première édition de la série.

Le texte le plus accessible à ce jour sur la façon dont nos relations développent – et modifient – les structures de notre cerveau et comment les circuits neuronaux de notre cerveau peuvent devenir à la fois suffisamment plastiques pour se recâbler et évoluer ou suffisamment rigides pour empêcher tout apprentissage ou croissance. Destiné aux thérapeutes, j’ai trouvé les descriptions complètes mais claires et concises de Bonnie sur la façon dont les différentes parties de notre cerveau mûrissent (ou non) et interagissent (ou non) pour notre bien-être et notre résilience (ou non) les plus faciles à digérer et à intégrer dans ma propre pensée et le travail clinique de n’importe quel auteur jusqu’à présent. Le chapitre 8 sur la honte est particulièrement pertinent pour la newsletter de ce mois-ci.

La compassion : Conceptualisations, Recherche et utilisation en psychothérapie, par Paul Gilbert, éd. NY : Routledge, 2005.

Entre autres découvertes, l’importance de l’auto-compassion dans le traitement de la dépression, de la honte et de la culpabilité. Cette formation à l’auto-compassion stimule les processus cérébraux pour se sentir aimé, soutenu, voulu et inclus.