Je parlais il y a quelque temps avec une jeune amie de la famille, mais pas très jeune, de la raison pour laquelle elle ne s’était pas mariée.

« Il n’y a personne ici qui soit éligible”, a-t-elle déclaré.

 » À New York ? La dernière fois que j’ai compté, il y avait huit millions de personnes à New York. »

 » Ils sont tous mariés, ou gays. Ou les deux », a-t-elle dit (en faisant une blague, j’ai supposé).

Pourtant, cette personne attirante et talentueuse – qui a dit qu’elle voulait se marier — ne sortait avec personne.

D’autres personnes semblent n’avoir aucun mal à trouver quelqu’un pour se marier. La plupart des gens se marient finalement. Certains se marient à plusieurs reprises – sept ou huit fois. Après la mort de ma mère, mon père, qui avait soixante-quatre ans à l’époque, m’a dit morosement qu’il ne trouverait jamais personne comme ma mère; il s’est ensuite marié deux fois de plus en l’espace de trois ans. Au cours des années où j’ai été psychiatre en exercice, j’ai connu un certain nombre de personnes qui ont épousé la même personne deux fois et, récemment, quelqu’un qui a épousé la même personne trois fois! Je n »ai jamais compris que ces mariages répétés répondaient à une pénurie d »autres partenaires potentiels. C’est juste que s’éloigner d’un conjoint pendant un certain temps permet parfois à un couple de se souvenir de tous les bons moments qu’ils ont passés ensemble au début de leur mariage. Ils ont tendance à oublier les autres questions qui ont conduit à leur divorce — jusqu’à ce qu’ils se remarient. Bien sûr, d’autres divorces conduisent à une inimitié sans mort et inébranlable. Encore plus conduisent à l’indifférence.

Il y a beaucoup de partenaires de mariage potentiels. Habituellement, sortir ensemble les relations surgissent dans quatre contextes différents. Tout d’abord, les gens rencontrent d’autres personnes dans la même communauté et commencent à sortir ensemble. Mais il n’y a jamais beaucoup de partenaires potentiels vivant dans le même quartier. Et mon jeune ami avait un point: À New York, il n’est pas rare de considérer les gens qui vivent en bas du couloir depuis vingt ans comme de parfaits inconnus.

Deuxièmement, les couples développent parfois des relations amoureuses au travail. Ceux-ci sont généralement découragés par les employeurs, mais ont lieu quand même. Après un certain âge, cependant, beaucoup d’autres travailleurs sont déjà mariés.

Troisièmement, et peut-être le plus important, les couples se rencontrent lors d’activités partagées, telles que des études universitaires, des sports, des activités sociales organisées, ou à l’église. Avoir un intérêt particulier rend quelqu’un intéressant pour quelqu’un qui partage cet intérêt.

De nos jours, bien sûr, il y a aussi la quatrième voie: les rencontres sur Internet. Je porte une liste d’une vingtaine de sites de rencontres que je peux proposer aux patients qui expriment un intérêt. Bien qu »il y ait des inconvénients bien connus à sortir ensemble de cette façon, je pense, dans l »ensemble, c »est un bon moyen de rencontrer un grand nombre de personnes. Il me semble évident que plus vous rencontrez de personnes, plus il est probable que vous rencontrerez et épouserez quelqu’un de approprié (si ce que vous voulez, c’est rencontrer et épouser quelqu’un).

Mais j’ai eu trois patients récemment qui m’ont fait réfléchir davantage à ce problème. Chacun d’eux m’a dit qu’ils voulaient beaucoup se marier, mais aucun d’entre eux n’a réussi à trouver quelqu’un.

La première était une femme qui venait d’obtenir son diplôme d’infirmière. Appelons-la Sally. Bien que jeune, Sally était déjà découragée de ne pas trouver quelqu »un à ce jour, encore moins de se marier. Je la trouvais très attirante, même si elle ne le pensait pas. Bien sûr, je ne pouvais pas lui dire mon opinion car elle l’aurait écartée de la main, comme elle le ferait d’un parent ou d’un ami proche. Je pensais qu’elle serait convaincue, cependant, par d’autres. Elle venait de prendre un poste dans un hôpital où je savais qu’il y avait beaucoup de jeunes médecins qui travailleraient à ses côtés. Je m’attendais à ce qu’elle soit poursuivie par un certain nombre d’entre eux. Mais cela ne s’est pas produit. Il m’a fallu un certain temps pour comprendre pourquoi,

Sally était devenue invisible. Habituellement, lorsque les gens travaillent dans le même cadre, ils commencent, après un certain temps, à se sourire lorsqu’ils passent dans un couloir. Ou ils commentent vaguement certains aspects de la météo alors qu’ils attendent ensemble l’arrivée d’un ascenseur. Sally ne l’a pas fait. Elle portait une mèche de cheveux sur ses yeux, et elle détourna le regard quand quelqu’un la regarda en passant. Elle pensait qu’elle n’était ni accueillante ni rejetante, mais plutôt neutre. J’ai essayé de lui expliquer qu’être « neutre” serait perçu comme étant froid, mais elle semblait incapable de changer.

Enfin, elle m’a dit qu’il y avait un stagiaire qui l’attirait. Il l’avait examinée quand elle avait eu une angine streptococcique. Je lui ai dit que c’était génial — la prochaine fois qu’elle le croisait dans les couloirs de l’hôpital, elle devrait le remercier et lui offrir — en guise de remerciement — de lui acheter une tasse de café.

« Je ne peux pas faire ça », me dit Sally à la hâte. « Je ne peux pas avancer de cette façon. »

La seule fois où Sally s’est un peu détendue, c’était quand elle buvait. Par conséquent, les seuls hommes qu’elle a rencontrés étaient dans les bars. Enfin, elle a épousé un alcoolique.

Mary Ellen a travaillé chez IBM dans un poste relativement élevé pour une femme de trente-quatre ans. Elle avait un diplôme d’études supérieures. Elle est venue me voir quand elle a réalisé qu’elle n’avait pas quitté son appartement pendant les deux semaines entières de ses vacances. Elle était déprimée, mais pas avec les signes végétatifs d’une dépression majeure et donc peu susceptible de répondre aux médicaments. Elle a déclaré qu’elle n’était sortie avec personne depuis plus d’un an. Elle était isolée. Pourtant, elle m’a dit qu’elle voulait sortir et se marier. Son histoire était familière, et je m’en souviens depuis.

« Comment se fait-il, lui demandai-je, que vous ne trouviez personne à ce jour? »

« Les seuls hommes qui viennent à moi sont au travail, et ils sont tous mariés. »

Il s’est avéré que Mary Ellen n’a jamais rien fait ou n’est allée nulle part — sauf pour travailler. Quand j »ai suggéré les moyens habituels de trouver quelqu »un à ce jour, elle a hésité.

« Ce n’est tout simplement pas moi”, dit-elle.

Je n’ai pas pu l’aider. Quand elle est retournée au travail quelques semaines plus tard — et à sa vie habituelle — elle a cessé de venir me voir.

La troisième femme était également IBMer. Elle était secrétaire. Elle a dit qu’elle voulait se marier et cherchait sans succès quelqu’un depuis des années. Elle n’avait aucun problème à sortir ensemble, mais semblait aigrir les hommes sans raison particulière. Cela s’est produit à plusieurs reprises. Enfin, elle m’a dit:

« Tu sais, il y a des inconvénients à se marier. Je travaille jusqu’à six heures. Ensuite, je vais devoir rentrer à la maison et préparer le dîner pour quelqu’un d’autre. Je vais devoir faire sa lessive et faire l’amour quand il veut faire l’amour. Je vais devoir m’inquiéter de la façon dont il dépense mon argent. »

Pas étonnant qu’elle rechignait à la perspective du mariage, Pas étonnant qu’elle ait trouvé une excuse pour arrêter de voir quiconque pourrait être un futur mari. Bien qu’elle ait eu une rêverie joyeuse sur le mariage au fond de son esprit, elle avait, en face de son esprit, une image bien différente.

Ces femmes (j’aurais tout aussi bien pu choisir trois hommes) illustrent les deux principales raisons pour lesquelles un individu ne peut pas trouver de partenaire approprié. Les deux raisons se chevauchent.

1. Pour rencontrer et sortir avec quelqu’un, il est nécessaire d’aller dans des endroits où une telle rencontre est possible.

Plus important encore, il faut être ouvert à vouloir rencontrer quelqu’un. Ce n’est pas une gêne et ne dépeint pas le désespoir. C’est une façon normale de ressentir; les autres comprendront ce sentiment et, en effet, le ressentiront eux-mêmes. Quelqu’un qui n’invite pas l’intérêt semblera ne vouloir rencontrer personne. Il n’est pas possible d’être « neutre” et d’attendre que quelqu’un, d’une manière ou d’une autre, comme dans les films, se rencontre et tombe amoureux au coin d’une rue. Comme toute autre entreprise humaine, rencontrer et se marier devient beaucoup plus probable si quelqu »un est proactif — si cette personne veut clairement rencontrer quelqu »un et est prête à y travailler. Le sentiment de « Ce n’est tout simplement pas moi” s’évapore, comme toute autre vieille habitude de l’esprit. Faire quelque chose qui provoque de l’anxiété pour quelque raison que ce soit perd sa capacité à intimider avec le temps.

2. La plupart des gens considèrent le mariage comme libérateur, bien qu’ils ne l’articulent peut-être pas de cette façon.

Une fois que quelqu’un est marié, il / elle est libre d’être avec une personne intéressante pratiquement tout le temps. Ils sont capables de parler et de rire ensemble à toute heure. Ils peuvent avoir des relations sexuelles sans faire de préparations élaborées. Ils sont libres de gérer dans un monde qui est en grande partie conçu pour les couples, plutôt que pour les célibataires. Ils ont plus d’opportunités économiques parce que leur revenu commun est supérieur à celui de l’un ou l’autre d’entre eux seuls. Le mariage est, d’une manière réelle, libérateur. Mais tout le monde ne le voit pas de cette façon. Pour certaines personnes, le mariage semble être une contrainte. Une femme, par exemple, pense secrètement qu’elle sera maintenant soumise aux caprices et aux exigences d’un mari. Un homme peut dire quelque chose de similaire:

« Je ne veux pas avoir à répondre à quelqu’un tout le temps. Je ne veux pas demander la permission d’acheter la voiture que je veux ou de rester tard avec mes amis. Je ne veux pas que quelqu’un réclame mon argent durement gagné. Je ne veux pas que quelqu’un occupe tout le lit! »Si quelqu’un pense que le mariage est désagréable, il ne sera pas possible de trouver quelqu’un désirable de se marier.

En bref, certaines personnes ont du mal à trouver quelqu’un pour se marier parce qu’elles trouvent le processus de paraître inconfortable, et même humiliant. Et d’autres ne veulent vraiment pas se marier; ils veulent maintenir une fiction d’aspirer au mariage, mais ce n’est qu’une fiction.

Tout le monde ne devrait pas être marié (ou veut l’être), mais pour ceux qui désirent le mariage, atteindre l’objectif peut apporter stabilité et bonheur. Les deux problèmes décrits ci-dessus qui empêchent le mariage sont une excroissance de certaines idées inexactes que certaines personnes ont développées sur elles-mêmes et sur le monde. Souvent, ces idées fausses changent en psychothérapie; et, heureusement, les gens n’ont pas à changer beaucoup pour changer leur vie. Si les gens peuvent être persuadés de ne pas être fiers et de ne pas avoir peur, il y a beaucoup d’occasions de trouver quelqu’un pour partager leur vie.

(c) Fredric Neuman, 2013