Qu’est-ce que Ça fait de subir une Vasectomie
Ça va? »La question de mon urologue ressemble moins à un barman amical qui vérifie votre état de boisson et plus à vos amis qui skient jusqu’au site de votre accident après que vous ayez chuté à 700 pieds verticaux, skis à la tête.
« Ouais? Je pense que oui? »
Je prends une profonde respiration haletante.
» Je veux dire, à part que tu m’ouvres les couilles, je pense que ça va.”
Je lui mens. Je suis à environ quatre minutes d’une vasectomie, et je ne vais pas du tout d’accord.
Je suis à environ quatre minutes d’une vasectomie, et je ne vais pas du tout bien.
Médicalement parlant, une vasectomie coupe l’apport de sperme à votre sperme en scellant le canal déférent, les tubes qui transportent le sperme. Un anesthésique local est appliqué pour engourdir la douleur, et votre médecin fait des choses dans votre région inférieure pendant que vous parlez tous les deux de la météo. Le temps d’opération typique pour cette procédure ambulatoire est compris entre 10 et 30 minutes. Peasy facile.
Mais c’est trop simplifié.
Imaginez ceci: Votre scrotum est un pamplemousse rempli de deux grosses graines et de nouilles spaghetti. Le pamplemousse (votre sac à dos) est coupé et une nouille (votre canal déférent) est enlevée. Le doc coupe un morceau de la nouille, puis cautérise les extrémités fermées avec quelque chose qui ressemble terriblement à un fer à souder. Les deux nouilles maintenant sont repoussées dans votre pamplemousse, et elles sont cousues. Le processus se répète pour votre autre testicule. Vous serez éveillé pendant toute la durée.
Toujours avec moi?
Je suis une personne assez paniquée par nature et je voulais des discussions réelles non médicales avant de passer sous le bistouri. Malheureusement, Internet est un cloaque de mecs qui disent que l’expérience a été si facile qu’ils ont couru un marathon le lendemain (stupide, probablement faux) ou qui se plaignent que leur vasectomie les a fait se sentir moins comme un homme (aussi stupide, mais probablement vrai). Voici donc toutes les questions auxquelles j’ai essayé d’obtenir des réponses directes avant ma procédure. J’espère qu’ils vous aideront à calmer vos nerfs.
D’ailleurs, comme ma femme l’a si carrément dit, ce n’est pas comme si vous poussiez un humain vivant, respirant la taille d’une pastèque hors de votre corps, maintenant n’est-ce pas?
Une vasectomie en vaut-elle la peine?
Avez-vous fini d’avoir des enfants? Très bien! Alors oui, ça vaut le coup.
J’ai 37 ans, je suis mariée et j’ai deux enfants, en bonne santé générale, et ma femme et moi avons décidé que notre famille était complète. Et même si ce n’est pas comme si nous allumions des bougies et versions du vin huit jours par semaine ici, ce serait bien de passer un moment ensemble sans avoir à se soucier des conséquences qui changent la vie.
De plus, une vasectomie est presque efficace à 100% pour prévenir une grossesse après trois mois, et vous pouvez l’inverser (bien que les taux de réussite d’une inversion varient de 40 à 90%).
La vasectomie fera-t-elle mal?
Oui, mannequin. Mais pas comme vous le pensez. La seule vraie douleur que vous ressentez est l’anesthésique initial, qui s’apparente à quelqu’un qui vous frappe les couilles avec un élastique à plusieurs reprises. J’ai eu une injection « sans aiguille », mais ne laissez pas le nom vous tromper. L’anesthésique est tiré comme un spray puissant de quelque chose qui ressemble à un stylo aérographe et qui fait encore mal.
Cela pourrait être le plus inconfortable que vous ayez jamais été dans votre vie.
La vraie sensation qui vous procurera est celle d’un inconfort profond et nauséabond. C’est peut-être le plus inconfortable que vous ayez jamais été dans votre vie. Bien sûr, tout là-bas est engourdi, mais vous ressentirez des tiraillements, des tiraillements, de la pression et beaucoup de cette sensation de mal d’estomac « qui a donné des coups de pied dans les noix”. Ajoutez au fait qu’une fois la procédure commencée, vous ne pouvez pas faire de pause pour rassembler mentalement vos affaires, et tout cela se combine pour être assez misérable.
Suivez mon conseil: Si votre médecin vous demande si vous voulez qu’il vous parle, dites oui. Nous avons littéralement parlé des moments où nous avons été coincés dans des ascenseurs, et cela m’a aidé à revenir du bord d’une attaque de panique.
Quelque chose pourrait-il mal tourner là-bas ?
Encore une fois, oui. C’est une intervention chirurgicale, avec laquelle s’ajoutent des risques, principalement un hématome (saignement à l’intérieur des couilles) et une infection. Mais dans l’ensemble, il est considéré comme sûr et efficace.
Quoi qu’il en soit, votre médecin vous fera signer une renonciation parsemée de mots comme « saigner”, « mort”, « accident vasculaire cérébral”, « crise cardiaque » et, pire encore, « impuissance ». »Mon doc a même inclus une étude de Harvard de 2015 discutant de l’incertitude du lien entre la vasectomie et le cancer de la prostate dans le paquet d’informations. Cette étude a depuis été mise à jour pour ne montrer aucun lien réel entre les deux, mais cool, merci pour le terrifiant FYI, doc.
Mais le souci de saigner d’une zone qui ne devrait pas saigner est bien réel. Par exemple, je n’ai pas lu le paquet d’informations à fond et j’ai pris Alka Seltzer quelques jours avant mon intervention prévue. Fait amusant: Alka Seltzer contient de l’aspirine, l’aspirine fluidifie votre sang et le sang mince ne coagule pas, ce qui fait saigner vos couilles. Tout cela est venu après que j’ai été cul nu sur la table d’opération, pamplemousse fraîchement tondu et tout, prêt mentalement à faire l’acte. Mais par précaution, ils m’ont fait revenir le lendemain pour m’assurer que l’aspirine était complètement hors de ma circulation sanguine.
Qu’en est-il de mon anxiété?
Certains bureaux d’urologues vous donneront une ordonnance pour un seul Xanax pour vous aider à vous détendre. Si le vôtre offre cela, ne réfléchissez pas à deux fois; jetez cette pilule dans votre gosier et éloignez-vous mentalement. Le mien n’a pas offert cela et, honnêtement, l’anxiété était la pire partie de la procédure. Vous savez médicalement et anecdotiquement ce qui va vous arriver, mais physiquement et mentalement, vous n’avez aucune idée de ce pour quoi vous êtes. Calmez chimiquement ces pensées et ce sera une expérience bien meilleure (mais toujours horrible).
De plus, je vous suggère de ne pas poser de questions sur les choses dans la pièce avant la procédure. Par exemple, je devais m’asseoir sur une plaque de métal.
Hmm, c’est particulier. Pourquoi?
« Pour rectifier votre corps afin que vous ne soyez pas électrocuté pendant qu’il cautérise votre canal déférent. »
Oh. Je vais aller faire du barf maintenant.
À quoi ressemble la douleur post-opératoire?
Tu sais cette douleur que tu as une heure ou deux après que ton enfant a sauté sur tes noix? C’est généralement ce que les choses vont ressentir pendant quelques jours. Ce sera une douleur sourde et généralisée, accompagnée de ce qui ressemble à des maux d’estomac de bas grade. On vous prescrira des analgésiques (on m’a donné du Tylenol 3 – avec de la codéine!), mais j’ai trouvé cela exagéré. Le Tylenol régulier plus quelques bières et le repos était l’élixir parfait pour moi. La seule douleur post-opératoire grave est lorsque (pas si) vous attrapez l’un de vos points de suture sur vos sous-vêtements. Je suis tombé comme un sac de pommes de terre, et vous aussi.
Combien de temps avant que je sois vraiment de retour à 100%?
Votre doc vous indiquera 10 à 14 jours, mais tout le monde est différent. Vous voudrez certainement rester sur vos pieds pendant les premières 24 à 48 heures. Mon doc m’a fait de la glace le premier jour seulement, puis assurez-vous de prendre une douche le lendemain. C’était pas marrant. Mais je me promenais sans trop de problèmes en quelques jours, et j’ai recommencé à courir à sept jours avec très peu de douleurs.
Je comprends pourquoi tant d’hommes planifient des vasectomies autour de la Folie de Mars, mais ils la trayent. J’étais agité, ennuyé et généralement sans douleur après deux jours de repos assis autour de mes gars, alors j’ai surtout repris toute activité normale au troisième jour.
Qu’en est-il du sexe?
Maintenant pour l’éléphant à boules bleues dans la pièce. L’activité sexuelle est un peu différente car vous avez ces points de suture très invasifs sur les couilles qui resteront tendres et physiquement bizarres pendant un moment. Mon médecin a dit: « Allez-y quand vous serez prêt”, ce qui était environ 10 jours après la procédure. Les choses étaient délicates, mais pas douloureuses. Encore une fois, le sentiment principal que vous aurez est l’anxiété de ne pas savoir à quoi cela va ressembler et si vous serez de retour à votre ancien moi. Vous surmonterez ces sentiments assez rapidement une fois que vous et votre femme allumerez les bougies à piles et que vous jouerez sur la playlist Spotify de Bedroom Jams, tandis que le sifflement silencieux du moniteur pour bébé en arrière-plan vous emmènera tous les deux à Sexytown, aux États-Unis.
Leave a Reply