Articles

受動的な積極的であることは私の最悪の関係の習慣です

by admin

T

彼は私が完璧なガ 外出の計画を立てたときに泊まることができるかどうかを尋ねたことで彼に怒っていました。 彼がこのように保釈したのは初めてではありませんでした。 私は動揺していたと彼に言うのではなく、私はsulkedと彼に静かな治療を与えました。 彼が何をしているのか尋ねたとき、私は「大丈夫」と主張してから、1つの単語の応答だけを与え、基本的に残りの夜は彼を無視します。

それは私が認めたいものではありませんが、：私は積極的な受動的だし、私のボーイフレンドとデートに四年以上、それはまだ私の最悪の関係の習慣です。

それは私が認めるようなものではありません。

“受動的な積極的な行動は、敵意の直接的ではあるが秘密の表現である”と、カリフォルニア州パロアルトにある女性療法研究所の結婚と家族 “個人は、彼らが無力と感じる状況に対処するために、競合を避けるために役立つツール。”

関係では、行動には、サイレント治療、石打ち、頑固さ、混合メッセージを与える、犠牲者を演じる、非常に重要である、snarkyコメントをする、とらえどころのない、無知な演奏、またはタスクに同意し、先延ばしにするか、それをやっていないことが含まれることができます。 私はおそらくそれらの事のすべての罪を犯してきました。 私は受動的な積極的なノートを残すタイプではありませんが、私はsnarkyと頑固であることを完成しました。私のボーイフレンドが料理の助けが必要かどうか尋ねないとき、私は”いいえ、それは大丈夫です、私は料理をするのが大好きです。 そして、私はそれについて大声で、シンクに当たったときに鍋や鍋を叩いて、残り物を置くときに冷蔵庫のドアを叩いています。 しかし、私は大丈夫だと言います。 ある時、私は彼が私に彼の夕食を食べさせたいと思っているかどうか尋ねました。私はそれがばかげて聞こえることを知っている、と私はお尻のように聞こえるが、受動的な攻撃性を示す私たちのそれらのために、行動は深く根付い

Yiuは、行動は、子供の頃や悲しみ、怒りやニーズを伝えることが落胆している状況から、またはこの行動が”均等になる”ために使用されている超競争「厳密で暗黙のルールを持つ文化では、その行動は制御に抵抗したり制御したりするためにも使用できます。私の子供の頃の家は受動的な攻撃的な行動の繁殖地でした。

私の両親は超厳格だった、と私の兄弟と私は戻って話すことができなかったか、状況は比例から完全に吹くだろう。 私達はまた決して私達の感じを論議しなかった。 実際、私はperdoname（私を許してください）とlo siento（私は申し訳ありません）という言葉を数回聞いたことしか覚えていません。代わりに、私たちは尖ったジョークを作ったり、皮肉で大声で話したりするときに最もよく伝えました。

私が引っ越してから10年経った今でも、私たちはお互いに話す方法です。 私達が私達の最も恥ずかしい本当の自己を知っているので、これは大きい飼葉のために作る。 私の家族は、例えば、私が好意を必要とするときにのみ彼らと話すことを冗談を言うのが大好きです。 そして、それはもうないまで、それは通常面白いです。

愛するジャブと表現されていない怒りの間の線を見つけるのは難しいかもしれません

ロサンゼルスに拠点を置く心理学者Kate Balestrieriは、これらの種類の皮肉なジョークのうち、”愛するジャブと表現されていない怒りの間の線を見つけるのは難しいかもしれません。”受動の積極的なユーモアが私の家族の現状であるかもしれない間、私は私が私のロマンチックな関係にもうそれを持って来ることができないことを そうすることは、愚かで不必要な戦いと、私たちがコミュニケーションや妥協することができないという感覚で終わりました。 私が作るすべてのジャブの後、それは私が擦り切れた感じを残します。

受動的な攻撃性は軽度の戦闘力のように見えるかもしれませんが、実際には関係に深刻な悪影響を及ぼす可能性があります。

受動的な攻撃 「受動的な積極的な行動を持つ人が常に優位を維持する、非常に不均衡な関係を動的に作り出します」とYiu氏は言います。 “それは、他のパートナーが傷ついて、無力で、無力で、自己疑いがあり、怒っていると感じています。”未解決のままにした場合、受動的な積極的な行動は、一定の戦いや回避につながることができます。

私は私の関係がまだそこにないことを幸運だ—私たちは実際にはかなり幸せだ—しかし、私は”面白い”冗談を作ったり、受動的な積極的な方法で行動す私が自分自身を表現する方法を変えることは、受動的な攻撃性が間違っていることを知るほど簡単ではありません。 私は自分自身に考えることはありません、私はこれについて怒っているので、私は超受動的な積極的な冗談を作るつもりです。 それははるかに無意識ですので、どのように私はそれを解くのですか？ Balestrieriは行動が自己保護の手段であることを言う:”私達が受動の侵略の私達の欲求/必要性をソファできるとき、私達は脆弱性および親密に対して緩衝を作”

受動的な攻撃で私たちの欲求/ニーズをソファすることができるとき、私たちは脆弱性と親密さに対するバッありがたいことに、動作を抑制する方法があります。 Yiuはあなたのパターンとトリガーを学び、あなたが管理するのを助けることができるこれらの競合解決戦略を試すことを提案します:

1. あなたの気持ちを確認してください。 あなたが動揺している場合は、自問してください：私は関係を改善したいので、私は通信していますか、私は他の人が私よりも多くまたは多くを傷つけ

2. 皮肉を失う。 直接であることは、あなたとあなたが直接している人のために慣れるのにかかるかもしれませんが、最終的にはより親切で生産的なアプローチです。

3. あなた自身の境界を学ぶ。 あなたが何かをしたくない場合は、あなたがそれを行うだろうと言うことはありません。 それはあなたがそれらを認められたい場合はもちろんのこと、声を出してそれらの感情を表現するために大丈夫です。

4. 攻撃としてフィードバックを取ってはいけない。 そして、フィードバックと判断の違いを認識するように注意してください、後者は他の人ではなく、あなたについてです。

5. セラピストを参照してください。 なぜあなたのニーズを伝えるのが安全ではないのか、何が敵意を引き起こすのかを理解する助けが必要な場合は、外部の指導を求めることを恐れなあなたが受動的な攻撃的な行動の受信側にいる場合は、敵意に参加しないでください。

あなたが受動的な攻撃的な行動の受信側にいる場合は、敵意 あなたの境界でしっかりして、より直接的なコミュニケーションを持つようにあなたのパートナーを招待してください。

“私たちがパートナーから欲しいものと必要なものについて自分自身に正直であれば、”Balestrieriは言う、”と愛情のある、断定的で直接的な方法でそれを伝える方法を学ぶ、私たちは自分自身と私たちのパートナーを解放する、彼らは私たちがどのようにダニを知るために必要な情報を得ているように。”

あなたの行動に直面し、積極的に変更を加えることを選択したら、一晩中何かが起こることを期待しないでください。 「多くの人が私に言うでしょう、「私は変わっていますが、私のパートナーは反応/変化していません」とBalestrieri氏は言います。 しかし、関係はシステムであり、新しい（そしてより健康的な）行動に合わせるのに時間がかかります。私はより良いことをしようとしています。

私はあまりにも真剣に物事を取らないようにしようとしている、と何かが私を混乱させるとき、私はそれについてより直接的であることを学んで 最近、私のボーイフレンドが、私たちがすでに計画を立てた後に再び滞在することを示唆したとき、”大丈夫”と言っていつものルーチンに屈するのではなく、”私は服を着て夕食に出かけることを本当に楽しみにしていました。”私はまた、私は不必要な”面白い”が、実際に失礼なジョークを作るときに申し訳ありませんと言っています。 それのどれも複雑ではない、それはちょうど練習を取る。私のボーイフレンドは完璧ではありませんが、成長し、より良い人になろうとすることの一部は、私の欠陥を認識し、実際にそれについて何かをしています。

ルイジアナMei Gelpiによるコラージュ。