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그는 처음 나가는 것을 깨달았지 않은 완벽한 여자 친구 되었을 때 친구들과 저는 다만 달으로 데이트입니다. 나는 우리가 외출 계획을 세웠을 때 우리가 머물 수 있는지 묻는 것에 대해 그에게 화를 냈습니다. 그가 이렇게 구제했던 것은 처음이 아니었다. 그래도 내가 화가 났다고 말하기보다는,나는 술을 마시고 그에게 침묵의 대우를 주었다. 그 때 무엇인지 묻었고,내가 주장했었는”좋은,”하기 전에 진행하게 단 하나의 단어로 응답하고 기본적으로 무시 그의 나머지 부분에 대한 저녁.

그것은 무언가를 인정 하지만 나는 수동적,및 네 개 이상의 년 동안으로 데이트 내 남자 친구,그것은 여전히 내 최악의 관계를 습관입니다.

“수동 공격적인 행동은 직접적인하지만 은밀한 식감”라고 말한 로벨 Yiu,결혼과 가족 치료의 설립자로서 여자의 치료를 연구소에서 Palo Alto,California. “개인이 무력감을 느끼는 상황에 대처하고 갈등을 피하는 데 도움이되는 도구입니다.”

관계에서 동작할 수 있을 포함 자동 치료,신중히 공을 치,고집을 주는 혼합된 메시지를 재생하는 피해자는 매우 중요한 만드는 짜증을 의견되고,어려운 연주,무지하거나 동의하는 작업과 다음을 지연 또는 일을 하지 않습니다. 나는 아마 그 모든 것들에 대해 유죄를 선고 받았다. 나는 수동적 인 공격적 메모를 남길 수있는 유형이 아니지만,나는 혼란스럽고 완고한 것을 완성했습니다.

남자 친구가 요리에 도움이 필요한지 묻지 않을 때,나는”아니,괜찮아,나는 요리를하는 것을 좋아한다.”그리하면 내가 리조트에 마지못해 일을 그들에게 자신과 나는 소리로,그것에 대해 두드리는 냄비와 프라이팬들이 히트 싱크대 및 냉장고 문을 꽝 닫고 나가 넣어 먹다 남은 음식이다. 그러나 나는 괜찮다고 말한다. 한 번 나는 심지어 그가 나에게 그의 저녁 식사를 먹이기를 원한다면 물었다.

난 그것은 말도 안되는 소리,그리고 나는 소리와 같은 새끼지만,사람들을 위해 전시한 수동 침략 행동가 깊이 뿌리내린 것이다.

Yiu 말한 행동을 배울 수 있는 어린 시절이나 상황 통신하는 슬픔,분노하거나 필요가 낙심하거나,hyper-경쟁력있는 가구와 환경에서는 이 문제가 사용하는”입니다.”엄격하고 무언의 규칙을 가진 문화에서,행동은 또한 저항하거나 통제권을 얻는 데 사용될 수 있습니다.

내 어린 시절의 집은 수동적 인 공격적 행동의 번식지였습니다. 내 부모는 슈퍼 엄격하고,내 형제 자매가 다시 이야기는 상황이 날려 완전히 비율이다. 우리는 또한 우리의 감정을 논의하지 않았습니다. 사실에서,나만을 기억하는 말씀을 들 perdoname(나를 용서하)과 소호 siento(죄송해요)몇 시간,그리고 내가 기억하지 않는 이 단어들의 일부가되는 내 어휘다.

대신,우리는 뾰족한 농담을하거나 풍자적이고 큰 소리를 낼 때 가장 잘 전달했습니다. 이사 한 지 10 년이 지난 지금도 여전히 우리가 서로 이야기하는 방식입니다. 우리가 가장 난처한 진정한 자아를 알고 있기 때문에,이것은 훌륭한 사료를 만듭니다. 우리 가족은 예를 들어 부탁이 필요할 때만 그들과 이야기하는 것을 농담하는 것을 좋아합니다. 그리고 더 이상 그렇지 않을 때까지 보통 재미 있습니다.

로스앤젤레스에 따라 심리학자가 케이트 Balestrieri 는 이러한 종류의 비꼬는 농담, “그것은 찾기 어려울 수 있습니다 라인을 사랑하는 펀치 및 표시되지 않는 분노입니다.”하는 동안 수동 공격적인 유머할 수 있는 현 상태에서 내 가족을,나는 깨닫기 시작하는 나올 수 없다는 것으로 나의 낭만적 인 관계를 더 이상입니다. 그렇게하는 것은 많은 어리 석고 불필요한 싸움과 우리가 의사 소통을하거나 타협 할 수 없다는 의미로 끝났습니다. 내가 만드는 모든 잽 후에,그것은 나에게 닳은 느낌을 남깁니다.

수동적 침략은 온화한 형태의 전투 성처럼 보일 수 있지만 실제로는 관계에 심각한 부정적인 영향을 미칠 수 있습니다. “그것을 만듭니다 매우 불균형 동적 관계를 어디서 사람이 가진 수동적인 공격적인 행동을 항상 유지하는 손,”Yiu 말한다. “그것은 다른 파트너가 상처 받고,무력하고,힘이없고,자기 의심하고,화를내는 느낌을 남깁니다.”해결되지 않은 채로 남겨두면 수동적 인 공격적 행동으로 인해 끊임없는 싸움이나 피할 수 없게 될 수 있습니다.

I’m lucky 는 나의 관계 없 아직 우리가 실제로 아주 행복한—그러나 나는 점점 더 인식하는 때마다 나는”재미”농담이나 행동으로 수동 공격적인 방식으로,나는 우리의 관계에서 위험의 베어링 무게의 내장까지 분노이나 적대감.

내가 자신을 표현하는 방식을 바꾸는 것은 수동적 침략이 잘못되었다는 것을 아는 것만 큼 쉽지 않습니다. 나는 나 자신에게 결코 생각하지 않는다,나는 이것에 관하여 미쳤기 때문에 최고 수동적 인 공격적인 농담을 할 것이다. 그것은 훨씬 더 의식이 없으므로 어떻게 풀 수 있습니까? Balestrieri 말한 행동하는 수단의 자체 보호:을 때”우리는 소리하고 수동으로 침략을,우리를 만드는 버퍼에 대한 취약성을 수 있습니다.”

다행히는 방법이 있을 억제하는 동작. Yiu 는 패턴과 트리거를 배우고 관리에 도움이 될 수있는 이러한 충돌 해결 전략을 시도 할 것을 제안합니다.

1. 자신의 감정을 확인하십시오. 당신이 화가 자신에게 물어:나는 교통하고 싶기 때문에 더 나은 관계,또는 나는 원하는 다른 상처는 많은 또는 나보다 더 많은 할까요?5. 치료사를 참조하십시오. 를 이해하는 데 도움이 필요한 경우 왜 당신이 느끼지 않는 안전한 통신이 필요하거나 무엇 트리거,적대 두려워하지 않을 추구하는 외부로 안내합니다.

수동적 인 공격적 행동의 수신단에 있다면 적대감에 동참하지 마십시오. 당신의 경계에서 확고하게 지내고 파트너에게보다 직접적인 의사 소통을하도록 초대하십시오.

“만일 우리가 정직하다면 우리 자신에 대해 우리가 무엇을 원하고 필요로 하는 우리의 파트너에서,”Balestrieri 말한다,”과 통신하는 방법에 대한 자세한 내용은 것에서 사랑하고,주장하고 직접적인 방법으로,우리는 우리를 해방 자신과 우리의 파트너로,그들은 점점에 필요한 정보를 알고 어떻게 우리가 선택합니다.”

일단 당신이 직면 당신의 행동과 적극적으로 선택하게 변화를 기대하지 않는 아무것도 있다. Balestrieri 는”많은 사람들이 나에게’나는 변화하고 있지만 파트너는 반응/변화하지 않습니다.’라고 말할 것입니다. 그러나 관계는 시스템이며,새로운(그리고 더 건강한)행동에 맞추는 데 시간이 걸립니다.나는 더 잘하려고 노력하고있다. 하지 않는 것을 너무 심각하게 가지고 가을 때 섭섭,나는 학습이 더 직접적인입니다. 최근,내구 시에 머물고 다시 후 우리는 이미 만들어진 계획,보다는 오히려 말하는”좋은”에 굴복하고 나의 일반적인 루틴에,나는 말했다,”나는 정말 최고 입고 나가기 위한 저녁 식사를합니다.”나는 또한 불필요한”재미있는”그러나 실제로 무례한 농담을 할 때 더 미안하다고 말하고 있습니다. 그것의 아무도는 복잡하지 않다,다만 연습을 가지고 간다.

내구하지 않는 완벽한 하나,하지만 성장의 일부 노력하고 더 나은 사람이 될 것을 인정하고 내 결함 그리고 실제로 그것에 대해 뭔가를 단지 그를 위해 또는 우리의 관계이지만,자신도.

루이지애나 메이 겔피의 콜라주.