deși este în mare parte inconștient, mulți oameni au o afinitate ciudată pentru a se simți respinși, abandonați și neiubiți. Da, această idee zboară în fața bunului simț. Cine ar vrea să suporte durerea de a se simți neiubit mai mult decât ceea ce ne-ar forța viața?

psihicul nostru este un tărâm interior care, ca și cosmosul exterior, nu respectă întotdeauna eticheta bunului simț. Dacă suntem dispuși să investigăm toate unghiurile și crăpăturile psihicului nostru, întâlnim câteva adevăruri uimitoare care sfidează bunul simț.

afinitatea noastră pentru a ne simți neiubiți este unul dintre aceste adevăruri. Sentimentul neiubit este familiar pentru mulți dintre noi. Ne putem obișnui cu ușurință cu acest sentiment. Uneori chiar ne definește. Nu ne vom cunoaște pe noi înșine sau nu ne vom recunoaște fără această durere veche. Ne putem identifica cu ușurință cu noi înșine ca victime ale respingerii și ale altor forme de cruzime sau nedreptate provocate asupra noastră.

de fapt, există dovezi că putem începe chiar să se complacă în aceste sentimente negative. Uneori sentimentul apare în familiaritatea autocompătimirii dulci. Nu putem ieși din gropile ” bietul de mine.”Este ca și cum am fi hotărâți să fim loiali sinelui nostru suferind sau să nu cunoaștem niciun alt mod de a fi. Ne tragem în nefericire, depresie și sănătate când ne agățăm de această impresie falsă (dar puternică din punct de vedere emoțional) despre cine suntem.afinitatea noastră pentru respingere, abandon și trădare sunt atașamente emoționale. Aceste atașamente sunt ca niște lipitori pe partea laterală a unei carene care nu sunt răzuite. Sunt jeleuri pe care le mâncăm în continuare, chiar dacă dinții noștri se descompun rău. Mai întâi experimentăm aceste emoții negative în copilărie, deoarece suntem atât de sensibili la orice semne de respingere. Aceste răni vechi nu dispar în mod magic când împlinim douăzeci și unu de ani.

o axiomă de bază a psihologiei adâncimii afirmă că vom continua să simțim, oricât de dureros ar fi, orice este nerezolvat în psihicul nostru. Ne tot împiedicăm de sentiment. Ar putea fi un sentiment de a fi refuzat, lipsit, neajutorat, controlat, criticat, respins sau abandonat. Adesea este sentimentul de a fi neiubit. Uneori, tot ce trebuie este un cuvânt sau o privire de la cineva pentru a declanșa sentimentul.

una dintre cele mai mari ispite ale noastre este să ne simțim neiubiți. Când înțelegem acest lucru, putem rezista tentației.

când ne simțim neiubiți, de obicei credem că alți oameni sunt cauza sau sursa sentimentului nostru. Percepem că ei ne resping sau sunt răi sau insensibili față de noi. Dar sentimentul neiubit este în cele din urmă rezultatul unui conflict nerezolvat pe care îl avem în noi înșine. Conștient, vrem să ne respectăm și să ne iubim, dar ceva misterios la un nivel inconștient este în cale. Adesea suntem blocați în ambivalență, ne place sau ne iubim într-un moment, ne displace sau ne respingem în următorul. Încurcarea noastră în această îndoială de sine, autocritică și auto-respingere poate fi în mare parte inconștientă.

conflictele iraționale sunt în joc în psihicul nostru, iar aceste conflicte subminează bunăstarea noastră. În primul rând, criticul nostru interior, un impuls negativ în psihicul nostru, poate fi foarte dur și neiertător. Ajungem să absorbim această negativitate și să simțim adânc că reprezintă cumva adevărul dur despre noi. Trebuie să vedem mai clar natura conflictelor noastre emoționale, astfel încât să putem folosi înțelegerea și inteligența pentru a evita suferința inutilă.

de exemplu, o persoană nevoiașă care pare disperată după iubire este adesea încurcată în durerea familiară de a se simți neiubită. În mod inconștient, această persoană alege adesea să se simtă neiubită, mai degrabă decât să se simtă iubită. Această persoană se îndepărtează adesea de iubire atunci când este disponibilă și fuge în agonie de auto-milă până acolo unde dragostea nu este disponibilă. Când atașamentul său față de sentimentul neiubit este adus în lumina conștientizării, persoana poate îmbunătăți, de obicei, situația dramatic.

astfel de oameni sunt convinși că vor să fie iubiți și să simtă dragoste. Uneori simt o dorință disperată de iubire, ceea ce îi convinge în continuare că dragostea este ceea ce își doresc. Această dorință disperată de iubire servește ca o apărare psihologică: dorul acoperă dorința inconștientă a cuiva de a continua să trăiască prin sentimentul de a fi neiubit. Ei spun prin apărarea inconștientă: „nu vreau să mă simt neiubit. Nu caut această experiență. Dacă e ceva, Sunt disperat să fiu iubit!”Dacă sunt atât de disperați, de ce sunt incapabili să adune sentimente de dragoste pentru ei înșiși sau să găsească dragoste prin relații bune cu ceilalți?

dacă nu văd și nu înțeleg atașamentul lor emoțional de a se simți neiubiți, vor continua să sufere cu sentimente de a fi neiubiți și să se saboteze în procesul de a încerca să stabilească iubirea în viața lor.