o persoană se încadrează în și din dragoste modul în care Hollywood-ul o descrie? Se întâmplă ceva și comutatorul de lumină se aprinde sau se stinge în relațiile noastre romantice?

sau, căderea și ieșirea din dragoste este un proces implicat care necesită timp și dezvoltarea elementelor cheie? În opinia mea, împreună cu mulți experți în relații, aceasta din urmă este cea mai exactă explicație.familie dinamica, o companie cu sediul în Nashville, TN, a pus o cantitate considerabilă de cercetare și efort în domeniul căsătoriei și procesul de „care se încadrează în dragoste”. Cercetările lor arată că o persoană se îndrăgostește, dar este mai mult decât o emoție sau o experiență de „dragoste la prima vedere”.Unele materiale pentru acest articol au fost preluate din dragoste, Sex & Căsătoria de către family Dynamics Institute.

îndrăgostindu – se

pentru a se îndrăgosti, o persoană trebuie să treacă de la independență – având nevoie doar de sine pentru a exista – la interdependență-fiind preocupată de sine, dar având nevoie și de altcineva să existe.

unii oameni pot merge chiar dincolo de interdependență și pentru a muta spre partea nesănătoasă a relațiilor: dependența-nevoia altora de a exista și de a nu putea funcționa fără ei.

pentru ca o persoană să treacă de la independență la interdependență (cel mai sănătos scenariu), trebuie să aibă loc o anumită dinamică:

1. atracție. Ceva se înregistrează în cele cinci simțuri – părul, culoarea ochilor, tonul pielii, forma corpului etc. – când întâlnești prima dată pe cineva și ești atras de acea persoană. Aceasta este partea senzuală a îndrăgostirii.
2. acceptare. Atracția devine reciprocă și trece peste o prietenie ocazională la un nivel mai profund de intimitate. Prin conversații, activități comune și interacțiune socială, fiecare învață mai multe despre celălalt, „măștile” sunt abandonate și începeți să „simțiți” dragoste unul față de celălalt.
3. împlinire. Acceptarea reciprocă este completă, cu sentimente calde unul față de celălalt și dorințe de a face tot ce pot pentru a se face reciproc fericiți. În timpul interacțiunilor, ei fac un efort conștient pentru a satisface nevoile celuilalt, care este de obicei unul dintre primele lucruri pe care cuplurile căsătorite nu le mai fac după căsătorie. Cuplurile care curtează petrec în medie 15 ore pe săptămână împreună.trecând prin aceste trei etape, cuplul trece astfel de la independență la interdependență.o relație interdependentă nu este statică; ea continuă să fie dinamică. În orice zi, relația se poate mișca ușor spre independență sau dependență. Asta e normal.dar unele relații se îndreaptă spre dependență, ceea ce nu este bine. Mișcarea continuă spre dependență face ca o relație să devină nesănătoasă și plină de psihoză.

   acest proces implică, de asemenea, trei etape:

   1. izolare. Unul sau ambii parteneri dintr-o relație încep să se izoleze de ceilalți oameni și să se concentreze doar unul pe celălalt. Perioadele sănătoase de izolare pot avea loc în orice relație, dar izolarea devine nesănătoasă atunci când devine un obicei sau un stil de viață.
   2. singura sursă de împlinire. Izolarea continuă de ceilalți duce la dependența de persoana pe care o iubești ca singura sursă de împlinire a nevoii. Această extremă este nesănătoasă și imposibil de continuat pentru perioade lungi de timp.
   3. obsesie. Izolarea și căutarea împlinirii de la o singură persoană ciclează o persoană înapoi la imaturitatea unui copil mic, cu temeri că, dacă persoana iubită încetează să mai existe, el sau ea va înceta, de asemenea, să existe. Multe crime au loc în fiecare an din cauza obsesiei.

   căderea din dragoste

   deoarece îndrăgostirea este un proces de trecere de la atracție, acceptare și împlinire, căderea din dragoste este exact opusul.

   când o persoană se mișcă înapoi prin cele trei etape (de la interdependență la atracție), sentimentele de dragoste se diminuează. Nu numai că pasiunea va dispărea, dar și angajamentul va dispărea în cele din urmă.

   călătoria înapoi începe atunci când unul sau ambii parteneri nu mai satisfac nevoile celuilalt și când comportamentele negative, cum ar fi cererile egoiste, judecățile lipsite de respect și izbucnirile furioase, devin o practică zilnică.Vezi cartea Love Busters de Dr. William Harley

   mișcarea continuă departe de interdependență indică faptul că mariajul tău are probleme și trebuie abordat. Dacă nu, relația se îndreaptă spre cel puțin una dintre cele trei destinații:

   1. resemnare. Relația nu îndeplinește pe nimeni, ci continuă din cauza unor lipici externi, cum ar fi copiii, credințele religioase sau dificultatea de a obține un divorț etc.
   2. infidelitate. Unul dintre parteneri descoperă pe altcineva care își va îndeplini nevoile.
   3. divorț. Frustrarea cu celălalt partener duce la furie, resentimente și retragere. Soțul decide că ar fi mai bine în afara relației decât în ea, în ciuda oricăror consecințe negative care pot apărea din cauza divorțului.

   astfel, dacă descoperiți că dvs. sau soțul / soția dvs. nu vă mai iubiți, trebuie să începeți de la început și să o luați de la capăt:

   • schimbați. Aduceți atracția înapoi în relație schimbând modul în care vă îmbrăcați, arătați sau acționați.
   • accepta. Începeți să vă acceptați și să vă încredeți din nou petrecând timp de calitate împreună: întâlniți din nou; învață să comunici corect; învață să-ți lași măștile.
   • îndeplini. Începeți să vă îndepliniți reciproc nevoile punând nevoile partenerului dvs. mai presus de ale voastre. Căutați mai întâi să vă mulțumiți partenerului, ceea ce va duce ironic la satisfacerea propriilor nevoi.

   oricât de simplist sună acest proces, funcționează. Sute de cupluri încep să învețe cum să se îndrăgostească din nou urmând același model pe care l-au urmat pentru a se îndrăgosti în primul rând. Căutând ajutor profesional și angajându-vă în acest proces, puteți și voi.