Acest articol a apărut inițial pe VICE Italia.

crescând, am crezut întotdeauna că oamenii care rămân împreună după ce o persoană a înșelat au fost învinși. Dar, de-a lungul anilor, mi-am dat seama că relațiile adulților sunt mult mai complicate decât atât. Desigur, înșelăciunea este incredibil de dureroasă, dar nu este nicio rușine să încerci să – ți faci relația să funcționeze atunci când un partener te-a eșuat-de fapt, poate exista mândrie în ea. Și dacă ești dispus să muncești din greu, este posibil să ajungi și mai aproape.

infidelitatea creează „o ruptură gravă în legătura unui cuplu”, explică Laura Duranti, psiholog, sexolog și terapeut de cuplu. „Subminează încrederea și, prin urmare, baza unei relații. De asemenea, vă poate destabiliza sentimentul de sine.”Desigur, nu toate înșelăciunile sunt create egale. Este un lucru să treci peste un singur eveniment sau chiar o aventură emoțională și altceva să te ocupi de un infractor în serie. Oricum, nu există răspunsuri corecte și greșite, doar Opțiuni de luat în considerare.

dacă ai fost înșelat, Duranti spune că cel mai important lucru este să identifici de ce a făcut-o partenerul tău. Pentru a începe, aruncați o privire la modul în care dvs. și partenerul dvs. ați simțit relația dvs. în momentul încălcării. Dacă amândoi sunteți de acord că lucrurile au fost grozave, Duranti spune că infidelitatea ar putea fi un semn al unui „partener narcisist” incapabil să fie într-o relație. Dacă lucrurile merg prost, s-ar putea să vă fie mai ușor să înțelegeți motivațiile partenerului.

Duranti explică faptul că oamenii cred adesea că lucrurile erau în regulă înainte ca partenerul lor să-i trădeze. Având în vedere timpul, ei ar putea revizui această opinie: „în retrospectivă, oamenii care au fost înșelați vor recunoaște că nu erau conștienți că partenerul lor era nefericit. Sau mai rău – au observat – o, dar nu au făcut nimic.”În aceste cazuri, ea crede că sunt oarecum complici la înșelăciune.

a admite că ai putea fi parțial de vină nu înseamnă că trebuie să te pedepsești și să-ți ierți în grabă partenerul. Este mai mult despre a fi oarecum înțelegător și empatic atunci când afacerea iese la iveală. Sigur, probabil că te simți rănit, copleșit și, mai presus de toate, supărat. Partenerul tău ar trebui să aibă răbdare cu tine și să ierte ceea ce ai putea spune în căldura momentului. Dar, în cele din urmă, dacă decideți că doriți cu adevărat să mergeți mai departe, trebuie să încercați să vă asigurați că orice confruntare este constructivă. De exemplu, Duranti sfătuiește să nu ceară detalii: „sunt inutile și dăunătoare.”

adesea, când oamenii vorbesc despre depășirea infidelității, spun că vor ca lucrurile să revină la „normal”. Dar chiar dacă apăsarea unui buton de resetare a fost posibilă, relația ar reveni la un status quo care nu a fost satisfăcător pentru partenerul dvs. și ar ajunge rapid la un punct de rupere din nou. „Dacă respingeți înșelăciunea fără a vă ocupa cu adevărat de ea, va reveni”, spune Duranti, destul de amenințător. „Este necesar să vă faceți conexiunea mai matură, mai conștientă și mai onestă.”

abordarea lui Duranti de a merge mai departe este împărțită în două etape. În primul rând, trebuie să vă hotărâți o dată pentru totdeauna dacă salvarea relației dvs. este ceea ce doriți cu adevărat sau nu. Și dacă o faci, dacă ești capabil să-ți accepți partenerul pentru cine sunt, greșeli incluse. „Ar putea părea evident, dar de multe ori cuplurile încep terapia înainte de a fi clare în acest punct”, spune ea.

după aceea, se ocupă cu ego-ul tău: „iertarea nu înseamnă uitare, dar ajută la reducerea sarcinii.”Duranti spune că o mentalitate mai utilă este să te uiți la înșelăciune modul în care privești alte evenimente negative din viață: „Ceva care nu poate fi șters, dar stocat în trecut și folosit pentru a înțelege vulnerabilitățile relației.”odată ce ați abordat aceste probleme, puteți lucra la reconstruirea încrederii și a tuturor lucrurilor legate de aceasta – intimitate, spațiu personal, spațiu comun și viitorul vostru. Amândoi trebuie să fiți pe aceeași pagină și să vă tratați reciproc corect, chiar dacă ați putea fi tentați să vă pedepsiți partenerul pentru durerea pe care v-au provocat-o. „Este mai util să împărtășim îngrijorări și temeri și să fim conștienți de fantomele trecutului”, explică Duranti.

deși este crucial să luați o decizie care funcționează în principal pentru dvs. și partenerul dvs., probabil că doriți să cereți sfaturi prietenilor și familiei. Dar celor dragi nu le place să ne vadă răniți și ar putea reacționa mai puternic la înșelăciune. „Alți oameni văd doar ceea ce le arătăm”, spune Duranti – și dacă ai vorbit vreodată despre relația ta doar atunci când ai avut nevoie să te eliberezi, prietenii tăi s-ar putea să nu înțeleagă de ce vrei să o salvezi.

este posibil să spui că vrei să-ți părăsești partenerul, dar apoi să decizi să rămâi, atrăgând judecată și îngrijorare din partea celor cărora le pasă de tine. Duranti recomandă să discutați cu un terapeut sau cu cineva care poate fi cât mai imparțial posibil.

Din păcate, nu există garanții că o veți face. Fiecare relație este unică – în unele cazuri s-ar putea să treci repede peste ea, în altele s-ar putea să dureze ceva timp sau să nu se întâmple deloc. O modalitate bună de a evalua unde vă aflați în procesul de vindecare este să înțelegeți dacă aveți încredere deplină în partenerul dvs. De exemplu, ai putea spune că ești în regulă cu partenerul tău ieșind singur, dar mai târziu simți nevoia să-i verifici telefonul.

în cele din urmă, trebuie să fii sincer cu tine însuți. Dacă, în ciuda eforturilor tale, te găsești testându-ți continuu partenerul, Duranti spune că este mai bine să închei lucrurile sau să riști ca relația să devină toxică. Dacă totul eșuează, nu priviți procesul ca o pierdere de timp, ci ca o oportunitate de a afla mai multe despre dvs. și despre oamenii din jurul vostru.

„și amintiți-vă”, spune ea, ” a fi într-o relație este ca și cum ați conduce: dacă te uiți mereu în oglinda retrovizoare, ești obligat să te prăbușești.”