vorbeam cu ceva timp în urmă cu un tânăr, dar nu foarte tânăr, prieten de familie despre motivul pentru care nu sa căsătorit.

„nu este nimeni pe aici care să fie eligibil”, a spus ea.

„în New York? Ultima dată când am numărat, erau opt milioane de oameni în New York.”

„toți sunt căsătoriți sau homosexuali. Sau ambele”, a spus ea (făcând o glumă, am presupus).

totuși, această persoană atractivă și talentată—care a spus că vrea să se căsătorească—nu se întâlnea cu nimeni.

alte persoane par să nu aibă probleme în a găsi pe cineva să se căsătorească. Majoritatea oamenilor se căsătoresc în cele din urmă. Unii se căsătoresc în mod repetat—de șapte sau opt ori. După ce mama mea a murit, tatăl meu, care avea șaizeci și patru de ani la acea vreme, mi-a spus Moros că nu va găsi niciodată pe nimeni ca mama mea; apoi s-a căsătorit de două ori în următorii trei ani. De-a lungul anilor în care am fost psihiatru practicant, am cunoscut un număr de oameni care s-au căsătorit cu aceeași persoană de două ori și, recent, pe cineva care s-a căsătorit cu aceeași persoană de trei ori! Nu am înțeles niciodată că aceste căsătorii repetate sunt ca răspuns la lipsa altor potențiali parteneri. Doar că îndepărtarea de un soț pentru o vreme permite uneori unui cuplu să-și amintească toate momentele bune pe care le-au avut împreună la începutul căsătoriei lor. Ei tind să uite acele alte chestiuni care au dus la divorțul lor—până când se recăsătoresc. Desigur, alte divorțuri duc la o dușmănie fără moarte și invariabilă. Mai mult duce la indiferență.

există o mulțime de potențiali parteneri de căsătorie. De obicei, datare relații de primăvară în patru setări diferite. În primul rând, oamenii întâlnesc alte persoane din aceeași comunitate și încep să se întâlnească. Dar nu există niciodată foarte mulți potențiali parteneri care trăiesc în același cartier. Și tânărul meu prieten a avut un punct: în New York City, nu este neobișnuit să ia în considerare oamenii care au trăit pe hol în ultimii douăzeci de ani pentru a fi total străini.

în al doilea rând, Cuplurile dezvoltă uneori relații de întâlnire la locul de muncă. Acestea sunt de obicei descurajate de angajatori, dar au loc oricum. După o anumită vârstă, însă, mulți dintre ceilalți muncitori sunt deja căsătoriți.în al treilea rând, și poate cel mai important, cuplurile se întâlnesc în timpul activităților comune, cum ar fi studiile academice sau sportul, sau activitățile sociale organizate sau la biserică. Având un interes special face pe cineva interesant pentru cineva care împărtășește acest interes.

In zilele noastre, desigur, există, de asemenea, a patra cale: internet dating. Am transporta în jurul valorii de o listă de aproximativ douăzeci datare site-uri pe care le pot oferi pacienților care își exprimă un interes. Deși există dezavantaje bine-cunoscute datare în acest fel, cred că, pe echilibru, este o modalitate buna de a întâlni un număr mare de oameni. Mi se pare evident că cu cât întâlnești mai mulți oameni, cu atât este mai probabil să întâlnești și să te căsătorești cu cineva potrivit (dacă ceea ce vrei este să întâlnești și să te căsătorești cu cineva).

dar am avut recent trei pacienți care m-au făcut să mă gândesc mai departe la această problemă. Fiecare dintre ei mi-a spus că își doresc foarte mult să se căsătorească, dar niciunul dintre ei nu a reușit să găsească pe nimeni.

prima a fost o femeie care tocmai absolvise școala de asistență medicală. Să-i spunem Sally. Deși tânără, Sally era deja descurajată să nu găsească pe cineva până în prezent, darămite să se căsătorească. Am crezut că este foarte atractivă, deși nu credea așa. Desigur, nu i-am putut spune părerea mea pentru că ar fi respins-o din mână, așa cum ar fi făcut-o pe cea a unui părinte sau a unui prieten apropiat. Am crezut că va fi convinsă, totuși, de alții. Tocmai luase o poziție la un spital unde știam că sunt mulți medici tineri care vor lucra alături de ea. Mă așteptam să fie urmărită de câțiva dintre ei. Dar nu sa întâmplat. Mi-a luat ceva timp să-mi dau seama de ce,

Sally devenise invizibilă. De obicei, când oamenii lucrează în același cadru, încep, după un timp, să-și zâmbească reciproc când trec pe un hol. Sau comentează vag asupra unui aspect al vremii în timp ce așteaptă împreună sosirea unui lift. Sally nu a făcut-o. Purta o șuviță de păr peste ochi și se uita în altă parte când cineva o privea în trecere. Credea că nu este nici primitoare, nici respingătoare, ci mai degrabă neutră. Am încercat să-i explic că a fi „neutru” ar fi perceput ca fiind rece, dar părea incapabilă să se schimbe.

În cele din urmă, ea mi-a spus că a existat un intern care a fost atras de. El a examinat-o atunci când ea a avut strep gât. I—am spus că a fost minunat—data viitoare când a dat peste el pe coridoarele spitalului, ar trebui să—i mulțumească și să-i ofere-ca mulțumire-să-i cumpere o ceașcă de cafea.

„nu pot face asta”, mi-a spus Sally grăbit. „Eu nu pot fi înainte în acest fel.”singura dată când Sally s-a relaxat puțin a fost când bea. În consecință, singurii bărbați pe care i-a întâlnit erau în baruri. În cele din urmă, s-a căsătorit cu un alcoolic.Mary Ellen a lucrat la IBM într-un post relativ senior pentru o femeie de treizeci și patru de ani. Avea o diplomă de absolvire. A venit să mă vadă când și-a dat seama că nu și-a părăsit apartamentul în cele două săptămâni de vacanță. Era deprimată, dar nu cu semnele vegetative ale unei depresii majore și, prin urmare, nu era probabil să răspundă la medicamente. Ea a raportat că nu s-a întâlnit cu nimeni de peste un an. Era izolată. Cu toate acestea, ea mi-a spus că ea a vrut să data și să se căsătorească. Povestea ei era familiară și mi-am amintit-o de atunci.

„cum se poate”, am întrebat-o, „că nu poți găsi pe nimeni până în prezent?”

” singurii bărbați care vin la mine sunt la serviciu și toți sunt căsătoriți.”s—a dovedit că Mary Ellen nu a făcut nimic și nu s-a dus nicăieri-decât la muncă. Când i-am sugerat căile obișnuite de a găsi pe cineva până în prezent, ea a demarat.

„asta nu sunt eu”, a spus ea.

nu am putut să o ajut. Când s—a întors la muncă câteva săptămâni mai târziu—și la viața ei obișnuită-a încetat să mai vină să mă vadă.

a treia femeie a fost, de asemenea, un IBMer. Era Secretară. Ea a spus că vrea să se căsătorească și a căutat fără succes pe cineva de ani de zile. Ea a avut nici o problema datare, dar părea să acru pe oameni pentru nici un motiv special. Acest lucru sa întâmplat în mod repetat. În cele din urmă, mi-a spus:

„știi, există unele dezavantaje în a te căsători. Lucrez până la șase. Atunci va trebui să mă duc acasă și să gătesc cina pentru altcineva. Va trebui să-i spăl rufele și să fac sex când vrea să facă sex. Va trebui să-mi fac griji pentru cum îmi cheltuie banii.”

nu e de mirare că se împotrivea perspectivei căsătoriei, nu e de mirare că a găsit o scuză pentru a nu mai vedea pe cineva care ar putea fi un potențial soț. Deși ea a avut un vis vesel despre căsătorie în partea din spate a mintea ei, ea a avut, în partea din față a mintea ei, o imagine mult diferită.

aceste femei (aș fi putut alege la fel de ușor Trei bărbați) ilustrează cele două motive principale pentru care un individ nu poate găsi un partener adecvat. Cele două motive se suprapun.

1. Pentru a întâlni și a întâlni pe cineva, este necesar să mergeți în locuri unde este posibilă o astfel de întâlnire.mai important, este necesar să fii deschis cu privire la dorința de a întâlni pe cineva. Nu este o jenă și nu înfățișează disperarea. Este un mod normal de a simți; alții vor înțelege acel sentiment și, într-adevăr, vor simți ei înșiși. Cineva care nu invită interes va părea că nu vrea să întâlnească pe nimeni. Nu este posibil să fii „neutru” și să aștepți ca cineva, cumva, ca în filme, să se întâlnească și să se îndrăgostească pe un colț de stradă. Ca orice alt efort uman, întâlnirea și căsătoria devin mult mai probabile dacă cineva este proactiv—dacă acea persoană dorește în mod clar să întâlnească pe cineva și este dispusă să lucreze la ea. Sentimentul de” asta nu sunt eu ” se evaporă, ca orice alt obicei vechi al minții. A face ceva care provoacă anxietate din orice motiv își pierde capacitatea de a intimida în timp.

2. Majoritatea oamenilor consideră căsătoria ca fiind eliberatoare, deși s-ar putea să nu o articuleze în acest fel. odată ce cineva este căsătorit, el / ea este liber să fie cu o persoană interesantă, practic, tot timpul. Ei sunt capabili să vorbească și să râdă împreună la orice oră. Ei pot face sex fără a face pregătiri elaborate. Ei sunt liberi să gestioneze într-o lume care este în mare parte concepută pentru cupluri, mai degrabă decât pentru persoane singure. Au mai multe oportunități economice, deoarece venitul lor comun este mai mare decât cel al oricăruia dintre ei singuri. Căsătoria este, într-un mod real, eliberatoare. Dar nu toată lumea o vede așa. Pentru unii oameni, căsătoria pare ca și cum ar fi o constrângere. O femeie, de exemplu, crede în secret că acum va fi supusă capriciilor și cerințelor unui soț. Un om poate spune ceva similar:

„nu vreau să răspund cuiva tot timpul. Nu vreau să cer permisiunea să cumpăr mașina pe care o vreau sau să stau târziu cu prietenii mei. Nu vreau ca cineva să-mi revendice banii câștigați cu greu. Nu vreau ca cineva să ocupe tot patul!”Dacă cineva consideră căsătoria ca fiind neplăcută, nu va fi posibil să găsești pe cineva dorit să se căsătorească.

pe scurt, unii oameni au probleme în a găsi pe cineva cu care să se căsătorească, deoarece consideră că procesul de a arăta inconfortabil și chiar înjositor. Și alții chiar nu vor să se căsătorească; vor să mențină o ficțiune de aspirare la căsătorie, dar este doar o ficțiune.

nu toată lumea ar trebui să fie căsătorită (sau vrea să fie), dar pentru cei care doresc căsătoria, atingerea obiectivului poate aduce stabilitate și fericire. Cele două probleme descrise mai sus care împiedică căsătoria sunt o creștere a anumitor idei inexacte pe care unii oameni le-au dezvoltat despre ei înșiși și despre lume. Adesea, aceste concepții greșite se schimbă în psihoterapie; și, din fericire, oamenii nu trebuie să se schimbe foarte mult pentru a-și schimba viața. Dacă oamenii pot fi convinși să nu fie mândri și să nu se teamă, există o mulțime de oportunități de a găsi pe cineva care să-și împărtășească viața.

(c) Fredric Neuman, 2013