dragă terapeut,

mă întâlnesc cu Adam de doi ani și jumătate. Eu am 33 de ani și nu am copii, iar el are 48 de ani, divorțat și tatăl a trei copii. Se pare că continuăm să ne certăm cu fosta soție nevoiașă și cu impactul negativ pe care îl are asupra relației noastre.

în ciuda dorinței mele de a părea matură și rece, am un dezgust puternic pentru fosta soție. Ea nu lucrează, și ea colectează handicap de la guvern și sprijin conjugal și sprijin pentru copii de la Adam. Se atașează de orice boală pentru care poate găsi un simptom și se află pe tot felul de medicamente. Reședința principală a copiilor este cu ea, iar Adam are copiii câteva zile pe săptămână. Fostul trimite în mod constant texte Adam Despre copii, de la detalii banale la plângeri cu privire la comportamentul lor. Destul de des îl cheamă pe Adam sperând că el îi poate „îndrepta.”Sunt sigur că ea este cauza acelui haos, pentru că copiii nu scapă niciodată de sub control cu Adam și I-am văzut doar plăcuți.

de fiecare dată când tonul de apel al lui Adam se stinge, stomacul meu se agită pentru că mă simt atât de violată și deranjată de ea. Adam știe cum mă simt și încearcă să se ocupe de aceste situații, fără a răni sentimentele mele, dar este foarte dificil să aibă grijă de copii în timp ce păstrarea ex afară, deoarece ea sa legat complet la copii. Adam și cu mine ne iubim profund și prețuim să fim în viața celuilalt, dar o umbră a fostei soții pare să se ridice și să creeze tensiune între noi. Încerc din greu să nu mă simt ca o victimă în toate acestea pentru că înțeleg că este alegerea mea să fiu cu el, dar nu pot să nu mă simt jefuit de ceva care ar trebui să fie al meu. Sunt deschis la orice sugestii și perspective.

Ginger
Rochester, New York

dragă Ginger,

deși fosta soție a lui Adam nu pare să se ocupe bine de lucruri-și îmi pot imagina cât de perturbatoare sunt textele ei—aceasta este, de asemenea, o problemă între tine și Adam și există mai multe modalități de a face această situație să funcționeze mai bine. Unele dintre ele sunt practice, la care voi ajunge într-un minut. Dar alții vă vor cere să vorbiți despre așteptările dvs. în această relație.

mai multe în această serie

în timp ce vrei să fii cu Adam, trebuie să înțelegi că persoana de care ești îndrăgostit este cineva care are o familie. El vine cu copiii săi, iar copiii lui vin cu mama lor. Nu există Adam fără ei-acea versiune a lui Adam pur și simplu nu există. Și atunci când o persoană care nu are experiență de primă mână ca părinte se implică romantic cu un părinte divorțat, el sau ea se poate lupta să înțeleagă experiența părintelui și direcțiile în care este tras, atât emoțional, cât și logistic.se pare că Adam încearcă să mulțumească pe toată lumea și ajunge să se simtă prins în capcană. Dacă nu răspunde la apelurile fostului său pentru ajutor cu copiii, s-ar putea să-și facă griji că nu sunt în regulă și că le neglijează nevoile. Dar dacă răspunde, s-ar putea să-și facă griji că te face să te simți supărat sau lipsit de importanță. În cele din urmă, el răspunde nu pentru că nu-i pasă de relația ta, ci pentru că, îți place sau nu, copiii lui sunt prioritatea lui.

dacă puteți începe să acceptați cu adevărat și, în cele din urmă, să îmbrățișați realitatea că copiii lui vin pe primul loc fără să o luați personal, atunci tu și Adam puteți să vă așezați și să vă dați seama ce se poate face pentru a îmbunătăți situația cu mama lor. O opțiune ar putea fi ca Adam și fostul său să vadă un terapeut care îi poate ajuta să navigheze în aranjamentul lor de co-părinți, creând parametri și oferind instrumente pentru manipularea copiilor atunci când fostul său este singur cu ei. Dacă se dovedește că, chiar și cu acești parametri și instrumente, ea nu poate să aibă grijă de copii fără a cere ajutor, el poate încerca să schimbe aranjamentul de custodie până când ea își rezolvă propriile probleme și se simte capabilă să aibă grijă de ei solo. Dar acest lucru ar necesita timp, ar implica conflicte și, de asemenea, ar însemna că copiii ar fi mai mult o prezență în viața ta—ceea ce mă aduce înapoi la pachetul pe care l-am menționat mai devreme.

cred că ar trebui să te gândești ce simți despre copiii lui Adam doi ani și jumătate în această relație, pentru că ei nu pleacă nicăieri. Cât de bine îi cunoști? Cât timp ai petrecut cu ei? În zilele în care Adam are copii, ești și tu acolo sau Adam petrece acel timp singur cu ei? Dacă tu și Adam vă căsătoriți, acești trei copii vor fi copiii voștri vitregi, iar părerea mea este că nu îi cunoașteți foarte bine, deoarece copiii—ca oamenii de toate vârstele—nu sunt întotdeauna „plăcuți” și uneori—din nou, ca adulții—”scapă de sub control.”Îmi imaginez că trec prin propriile lor lupte legate de divorț—adaptându-se la două case, la situația mai puțin stabilă a mamei lor și, de asemenea, nu uitați, la o femeie din viața tatălui lor. Ei pot fi ” pe ” atunci când sunt în jurul tău, modul în care copiii tind să fie în jurul valorii de oameni pe care nu le cunosc bine, dar dacă le-ai cunoscut la un nivel mai profund, s-ar putea vedea mai mult de o serie de experiența lor internă, care, probabil, are suișuri și coborâșuri. Bineînțeles că vor fi diferiți în jurul mamei lor; firește, le va fi mai ușor să se autoregleze în casa mai calmă și mai stabilă a lui Adam. Dar nu sunt oameni complet diferiți. După doi ani și jumătate, ați fi văzut un comportament mai puțin plăcut dacă ați face un efort concertat pentru a le integra în viața voastră.

în același timp, înțeleg că într-o lume ideală, copiii ar avea o mamă mai stabilă și mai autosuficientă, care nu ar deranja timpul tău cu Adam. Spui că te simți „jefuit de ceva ce ar trebui să fie” al tău și, deși ar trebui să ai absolut ceva timp neîntrerupt cu Adam și parametrii stabiliți în loc, va fi important pentru tine și Adam să vorbești și despre nevoile sale. De exemplu, el poate dor de copiii lui atunci când sunt cu mama lor și se bucură de unele dintre detaliile „lumesc” fostul său trimite, chiar dacă el este deranjat de alte apeluri și texte ei. El poate primi un apel de noapte bună sau un text în fiecare noapte de la copiii săi, chiar dacă sunteți înghesuiți să urmăriți Netflix împreună sau în mijlocul unei cine la lumina lumânărilor. Parentingul necesită multă altruism, dar are și multe recompense. În mod similar, stepparenting necesită o mulțime de altruism și are potențialul de a veni cu recompense, dar, de asemenea, vine cu o stipulare—una trebuie să decidă dacă puteți trăi cu. Și asta este: dacă tu și copiii lui v-ați îneca în ocean, vă pot asigura că Adam și-ar salva copiii înaintea voastră. Va trebui să îmbrățișezi faptul că iubitul tău este tată și a fost înainte să te întâlnească și, dacă vrei să fii cu el, va trebui să faci pace cu ceea ce te înscrii.

sperăm că Adam va fi dispus să obțină ajutor profesional în navigarea situației sale de co-părinți, chiar dacă fosta sa soție refuză să participe cu el. Doar amintiți-vă că voi doi aveți ceva de navigat pentru a face, de asemenea, în imaginind cum va arăta viața voastră împreună în această familie amestecată. Acum este momentul să fim sinceri unul cu celălalt cu privire la modul în care vă vede că vă potriviți în viața sa în întregime—inclusiv copiii și fosta soție-și cum vă imaginați că se întâmplă și asta. Dacă nu sunteți interesat în lucru prin complicații și multe inconveniente care vor apărea cu siguranță, chiar și odată ce această problemă specială devine sortate, poate doriți să se gândească datare cineva fără copii mici.

Stimate terapeut are doar scop informativ, nu constituie sfaturi medicale și nu este un substitut pentru sfaturi medicale profesionale, diagnostic sau tratament. Solicitați întotdeauna sfatul medicului dumneavoastră, al profesionistului în domeniul sănătății mintale sau al altui furnizor de sănătate calificat, cu orice întrebări pe care le puteți avea cu privire la o afecțiune medicală. Prin trimiterea unei scrisori, sunteți de acord să lăsați The Atlantic să o utilizeze—parțial sau integral—și o putem edita pentru lungime și/sau claritate.