t

el prima dată când am dat seama că nu a fost o prietena perfecta a fost atunci când prietenul meu și am fost doar luni în datare. Am fost supărat pe el pentru că a întrebat dacă am putea sta în când ne-am făcut planuri să ieșim. Nu a fost prima dată când a plecat așa. În loc să-i spun că sunt supărat, totuși, m-am supărat și i-am dat tratamentul tăcut. Când a întrebat ce se întâmplă, am insistat că sunt” bine”, înainte de a continua să dau răspunsuri cu un singur cuvânt și, practic, să-l ignor pentru restul serii.

nu este ceva ce îmi place să recunosc, dar: sunt pasiv agresiv, și mai mult de patru ani în datare prietenul meu, este încă cel mai rău obiceiul meu relație.”comportamentul pasiv agresiv este o expresie directă, dar ascunsă a ostilității”, spune Mabel Yiu, terapeut de căsătorie și familie și fondator al Institutului de terapie pentru femei Din Palo Alto, California. „un instrument care ajută indivizii să facă față situațiilor în care se simt neputincioși și să evite conflictele.”

în relații, comportamentul poate include tratamentul tăcut, împiedicarea, încăpățânarea, oferirea de mesaje mixte, jocul victimei, fiind extrem de critic, făcând comentarii snarky, fiind evaziv, jucând ignorant sau acceptând o sarcină și apoi amânând sau nu făcând-o. Am fost vinovat probabil de toate aceste lucruri. Nu sunt genul care să lase note pasive agresive, dar m-am perfecționat fiind snarky și încăpățânat.

când iubitul meu nu mă întreabă dacă am nevoie de ajutor cu vasele, voi remarca: „nu, este în regulă, îmi place să fac vasele.”Apoi am recurs la begrudgingly le fac eu — și eu sunt tare despre asta, trage oale si tigai ca au lovit chiuveta și trântind ușa frigiderului ca am pus resturile departe. Dar apoi spun că sunt bine. Odată l-am întrebat dacă vrea să-i dau și cina.

știu că sună ridicol și că sună ca un ticălos, dar pentru aceia dintre noi care manifestă agresiune pasivă, comportamentul este adânc înrădăcinat.

Yiu spune că comportamentul poate fi învățat din copilărie sau situații în care comunicarea tristeții, furiei sau nevoilor este descurajată sau în gospodăriile și mediile hiper-competitive în care acest comportament este folosit pentru a „obține chiar.”În culturile cu reguli stricte, nerostite, comportamentul poate fi folosit și pentru a rezista sau a obține controlul.

casa mea din copilărie a fost un teren propice pentru un comportament pasiv agresiv. Părinții mei erau foarte stricți, iar eu și frații mei nu puteam vorbi niciodată înapoi sau situația ar exploda complet disproporționată. De asemenea, nu am discutat niciodată despre sentimentele noastre. De fapt, îmi amintesc doar că am auzit cuvintele perdoname (iartă-mă) și lo siento (îmi pare rău) de câteva ori și nici nu-mi amintesc că acele cuvinte făceau parte din vocabularul meu.

în schimb, am comunicat cel mai bine atunci când facem glume ascuțite sau suntem sarcastici și zgomotoși. Chiar și acum, la un deceniu după ce m-am mutat, tot așa vorbim între noi. Din moment ce ne cunoaștem sinele cel mai jenant adevărat, acest lucru face pentru furaje mare. Familiei mele Îi place să glumească, de exemplu, că vorbesc cu ei doar atunci când am nevoie de o favoare. Și de obicei este amuzant până când nu mai este.

psihologul Kate din Los Angeles balestrieri spune că, cu aceste tipuri de glume sarcastice, „poate fi dificil să găsești linia dintre jaburile iubitoare și furia neexprimată.”În timp ce umorul pasiv agresiv poate fi status quo-ul în familia mea, am început să realizez că nu mai pot aduce asta în relațiile mele romantice. Acest lucru s-a încheiat cu o mulțime de lupte stupide, inutile și cu un sentiment că nu putem comunica sau compromite. După fiecare lovitură pe care o fac, mă lasă să mă simt sfâșiat.

agresivitatea pasivă poate părea o formă ușoară de combativitate, dar poate avea de fapt un impact negativ sever asupra relațiilor. „Creează o dinamică de relație foarte dezechilibrată în care persoana cu comportamente agresive pasive menține întotdeauna mâna superioară”, spune Yiu. „Îl lasă pe celălalt partener să se simtă rănit, neajutorat, neputincios, îndoială de sine și furios.”Dacă este lăsat nerezolvat, comportamentul pasiv agresiv poate duce la lupte constante sau la evitarea.sunt norocos că relația mea nu este încă acolo — suntem de fapt destul de fericiți — dar am devenit din ce în ce mai conștient de faptul că de fiecare dată când fac o glumă „amuzantă” sau acționez într-o manieră pasivă agresivă, pun relația noastră în pericol de a suporta greutatea resentimentelor sau ostilității construite.

schimbarea modului în care mă exprim nu este la fel de ușoară precum cunoașterea agresiunii pasive este greșită; la urma urmei, nu o fac intenționat. Nu mă gândesc niciodată la mine, voi face o glumă super pasivă agresivă pentru că sunt supărată din cauza asta. Este mult mai inconștient, deci cum pot dezlega asta? Balestrieri spune că comportamentul este un mijloc de auto-protecție: „Când ne putem culca dorințele/nevoile cu agresiune pasivă, creăm un tampon împotriva vulnerabilității și intimității.”

Din fericire, există modalități de a reduce comportamentul. Yiu vă sugerează să învățați tiparele și declanșatoarele și să încercați aceste strategii de rezolvare a conflictelor care vă pot ajuta să gestionați:

1. Verifică-ți sentimentele. Dacă ești supărat, întreabă-te: comunic pentru că vreau să îmbunătățesc relația sau vreau ca celălalt să doară la fel de mult sau mai mult decât mine?

2. Lasă sarcasmul. A fi direct poate dura ceva să te obișnuiești — pentru tine și persoana cu care ești direct — dar este în cele din urmă abordarea mai amabilă și mai productivă .

3. Învață-ți propriile limite. Dacă nu vrei să faci ceva, nu spune că o vei face. Este în regulă să exprimi aceste sentimente cu voce tare, ca să nu mai vorbim de necesar dacă vrei să fie recunoscute.

4. Nu luați feedback-ul ca pe un atac. Și aveți grijă să recunoașteți diferența dintre feedback și judecată, cea din urmă fiind despre cealaltă persoană și nu despre dvs.

5. Consultați un terapeut. Dacă aveți nevoie de ajutor pentru a înțelege de ce nu vă simțiți în siguranță comunicându-vă nevoile sau ce declanșează ostilitatea, nu vă fie teamă să căutați îndrumări exterioare.

Dacă sunteți la capătul de primire al comportamentului pasiv agresiv, nu vă alăturați ostilității. Fii ferm în limitele tale și Invită-ți partenerul să aibă o comunicare mai directă.

„dacă suntem sinceri cu noi înșine despre ceea ce vrem și avem nevoie de la partenerul nostru”, spune Balestrieri, „și învățăm cum să comunicăm că într-un mod iubitor, asertiv și direct, ne eliberăm pe noi înșine și pe partenerul nostru, deoarece primesc informațiile necesare pentru a ști cum bifăm.”odată ce vă confruntați cu comportamentul și alegeți în mod activ să faceți o schimbare, nu vă așteptați să se întâmple ceva peste noapte. „Mulți oameni îmi vor spune:” Mă schimb, dar partenerul meu nu răspunde/se schimbă”, spune Balestrieri. Dar relațiile sunt un sistem și este nevoie de timp pentru a se alinia la comportamente noi (și mai sănătoase).

încerc să fac mai bine. Încerc să nu iau lucrurile prea în serios și când ceva mă supără, învăț să fiu mai direct în legătură cu asta. Recent, când prietenul meu a sugerat să rămână din nou după ce ne-am făcut deja planuri, mai degrabă decât să spunem „Bine” și să cedăm rutinei mele obișnuite, am spus: „așteptam cu nerăbdare să mă îmbrac și să ies la cină.”De asemenea, spun că îmi pare rău mai mult atunci când fac glume inutile” amuzante”, dar de fapt nepoliticoase. Nimic nu este complicat, este nevoie doar de practică.

nici iubitul meu nu este perfect, dar o parte din creșterea și încercarea de a fi o persoană mai bună este recunoașterea defectelor mele și de fapt a face ceva în acest sens — nu doar pentru el sau pentru relația noastră, ci și pentru mine.

colaj de Louisiana mei Gelpi.