neurobiologia sentimentului de neiubit

am avut privilegiul de a preda „neurobiologia sentimentului de neiubit”– și ce ne învață psihologia relațională, budismul și neuroștiințele moderne pe care le putem face în acest sens – grupului de meditație al colegului meu Rick Hanson din ultimele două zile de miercuri. Când nu suntem prinși în suferința de a ne simți neiubiți, este fascinant să învățăm cum acele buzunare dureroase de inadecvare, nevrednicie, eșec, rușine, devin atât de adânc încorporate în circuitele noastre neuronale, în primul rând. În aceste vremuri incerte, când suntem deosebit de vulnerabili la frica și îndoiala de sine și la a doua ghicire care se strecoară, este un mijloc priceput de a învăța cum să ne reprogramăm condiționarea corpului-creierului și să generăm noi circuite neuronale care susțin sentimentul nostru iubit, iubit și iubitor.fie ca reflecțiile și instrumentele din e-newsletter-ul din această lună să fie utile și utile în cultivarea unui sentiment constant al propriei valori de sine și a sentimentului de iubit, iubit și iubitor.iată un exercițiu simplu pentru a evoca sentimentul de contracție pe care îl experimentăm adesea la nivel celular atunci când experimentăm o rănire neașteptată, respingere sau deconectare. Am învățat asta de la Stuart Eisdendrath, MD. și Ronna Kabatznick, PhD, la o zi de terapie cognitivă bazată pe Mindfulness pentru depresie la Centrul de meditație Spirit Rock. Ei folosesc acest exercițiu în grupurile lor MBCT la UCSF.

permiteți-vă să stați liniștit pentru o clipă, cu ochii închiși ușor. Când sunteți gata, imaginați-vă că mergeți pe stradă pe trotuar într-un loc familiar pentru dvs. Ești bine, colibri de – a lungul, și apoi peste drum de mers pe jos spre tine, dar pe de cealaltă parte a străzii, vezi pe cineva cunoscut și vă salut-și ei nu val înapoi. Ei nu fac cu mâna înapoi. Stai liniștit pentru o clipă. Pur și simplu observați ce se întâmplă în interior pe măsură ce percepeți și reacționați la faptul că nu sunteți văzuți și nici nu răspundeți de ei.

există un răspuns automat, inconștient, de „stres de separare” atunci când cineva cu care suntem conectați se întoarce sau, în acest caz, cineva cu care vrem să ne conectăm nu răspunde. E un uhh!! în corpul nostru, venind din trunchiul cerebral care declanșează o mișcare spre sau o tragere sau o fântână, fu-tu! Sau adesea o cascadă și mai mare de sentimente și povești care încearcă să înțeleagă ceea ce tocmai s-a întâmplat. Dacă orice parte a poveștii merge în direcția „trebuie să fiu eu; Trebuie să fiu rău, ” ne-am lovit într-un circuit de rușine încorporat vechi de senzație de neiubit, nevrednic, nemeritat. Ca terapeut, sau chiar ca ființă umană vulnerabilă, întâlnesc aceste sentimente profund chinuitoare de neiubilitate tot timpul. Este aproape endemică în cultura noastră Occidentală.

cu cât înțeleg mai mult neuroștiința traumei atașamentului, mai ales Citind Cartea lui Bonnie Badenoch being a Brain-Wise Therapist sau Cartea lui Louis Cozolino the Neuroscience of Human Relations: Atașamentul și creierul social în curs de dezvoltare, cu atât mai mult respect puterea primelor noastre experiențe relaționale de a trăi în amintiri implicite care ne pot distruge încrederea în noi înșine din când în când, chiar și atunci când am experimentat dragoste și acceptare autentică în viața noastră mai târziu.

am mai scris aici (septembrie 2008 Healing Heartache) despre cum, dintr-o perspectivă neuroștiință a atașamentului, când primele, primele experiențe de a ajunge la Conexiune, cum ar fi atunci când avem șase luni, sunt întâmpinate cu non-răspuns, indiferență, desconsiderare, concediere sau cu furie sau blamare critică, acea experiență de a ajunge este asociată cu un sentiment de rănire sau respingere sau confuzie. Ne retragem înapoi în noi înșine pentru protecție. Incepem viata pregatita sa ne intindem si sa ne conectam — si invatam sa ne temem de dorinta sau nevoia de conexiune. Experiența viscerală a acelei răni sau respingeri este codificată în celulele neuronale din jurul inimii noastre. Simțim literalmente senzațiile de durere de inimă sau de o inimă zdrobită.

dacă experiența noastră de a ajunge și de a fi întâmpinați cu nimic sau cu durere și apoi retragerea noastră pentru protecție se repetă destul de des, amigdala, care este atât centrul fricii noastre, cât și Centrul sensului nostru emoțional, începe să codifice o amintire, un avertisment, în jurul dorinței noastre asociate cu o anticipare a rănirii și a respingerii. Această asociere neuronală devine o memorie implicită inconștientă chiar înainte de a avea conștiința de sine pentru a crea o poveste despre a fi neiubit. Această asociere poate deveni o buclă recursivă auto-întărită. Creierul nostru devine atât de obișnuit să tragă în această asociere repetată, încât generează un fel de ciment neural.apoi ,pe măsură ce un copil continuă să crească și să exploreze lumea și vrea să se conecteze în altă parte în noi relații, experiențe noi, dacă aceiași părinți care au răspuns dorinței timpurii a copilului de a se conecta răspund în mod similar dorinței copilului de explorare, cu ignorare, neglijare sau critică și rușine, conceptul de sine al copilului despre dorințele sale și despre sine începe să devină negativ. „Trebuie să fie ceva greșit sau rău cu mine pentru că doresc acest lucru.”Și copilul se retrage din nou într – o cochilie protectoare, abia acum izolat de teama relației din cauza fricii de respingere și a fricii de a se simți rușinat-inacceptabil, de neiubit. Același proces de codificare a experiențelor ca amintirile viitorului codifică acum experiența rușinii în circuitele neuronale; cu suficiente repetări, mai mult ciment neuronal.

putem simți acest ciment neural visceral ca un colaps limbic – ochii în jos, capul în jos, pieptul prăbușit. Dacă nu apar alte relații pentru a participa și a acorda experiența noastră interioară cu interes și curiozitate, nu judecată și nu vină, ci interes și curiozitate și empatie și acceptare, aceste circuite rămân separate, funcționând inconștient. Circuitele neuronale codificate nu numai că izolează copilul ca persoană; se izolează în interiorul creierului, nu este integrat cu experiențele ulterioare de acceptare și iubire. Creștem și învățăm să relaționăm așa cum o facem, dar aceste circuite îngropate pot fi încă declanșate în relații atunci când dorința noastră de conectare întâlnește un perete, lăsându-ne vulnerabili la slăbiciuni și respingeri percepute sau reale.

aceste modele de lucru interne inconștiente influențează apoi toate percepțiile viitoare. Ei filtrează aceste percepții. Ele chiar distorsionează percepțiile noastre. Și modul în care acest lucru afectează relațiile adulților acum este teama de respingere și teama de rușine ne poate determina să evităm sau să blocăm intimitatea – chiar și inconștient. Și dacă rușinea ne blochează sau ne împiedică să primim interes și oglindire a bunătății și empatiei noastre și acceptarea valorii noastre intrinseci de la alții, nu există nici o schimbare și nici o vindecare. Nu mai putem merge acolo sau admite că există acolo acolo pentru a merge la.

Tara Brach, fondatoarea Insight Meditation Society Din Washington, D. C. și psiholog clinic, descrie calea budistă spre vindecarea rușinii frumos în acceptarea ei radicală cea mai bine vândută: trăirea vieții tale cu inima unui Buddha. Acceptarea și iubirea sunt ceea ce vindecă ceea ce ea numește „transa nevredniciei.”Și sunt singurele lucruri care vindecă sentimentul de neiubit. Cultura noastră ne încurajează puternic să dezvoltăm stima de sine prin realizări și realizări. Și în timp ce măiestria și competența ne re-condiționează condiționarea timpurie în moduri importante și utile, acceptarea și iubirea sunt cele care re-cablează circuitele rușinii. Iar conștientizarea iubirii și a acceptării, acceptarea și iubirea celorlalți, este ceea ce ne re-programează circuitele.

neuroștiința modernă poate explica acum această mișcare, acest proces de vindecare. O persoană trebuie să aibă sau să genereze multe, multe experiențe de sentiment acceptate și iubite. Acest lucru se poate întâmpla în terapie sau într-o relație intimă sănătoasă sau cu un prieten acordat sau cu un binefăcător iubit sau cu un animal de companie devotat. Acel sentiment acceptat și iubit trebuie să fie experimentat visceral într-un sens simțit în corp. Apoi, când apare o senzație sau un sentiment sau o amintire a rănirii sau rușinii, acea experiență dureroasă veche este acum asociată cu experiența deja pozitivă a sentimentului văzut și cunoscut, îngrijit și iubit de un altul care acceptă. Noua experiență este suficient de puternică pentru a se asocia cu vechea memorie, o trageți noi conexiuni neuronale în creier. De fiecare dată când noua experiență de acceptare și iubire deține vechea memorie toxică a lipsei de iubire sau a rușinii cu iubire și conștientizare, acceptare și compasiune, conexiunile sinaptice sunt modificate și vechiul model implicit de memorie începe să se schimbe. Dacă noua experiență a iubirii și a acceptării este suficient de mare și suficient de stabilă, cu suficiente repetări ale împerecherii, tragerii neuronale și modificării sinapselor, în timp suficient, simțul iubirii și al acceptării devine super-autostrada răspunsului, iar vechea rușine devine drumul de țară din spate pe care nu mai trebuie să mergem.

Phil Shaver de la UC Davis raportează rezultatele cercetărilor în noul său Manual de atașament care demonstrează că atunci când oamenii își amintesc pro-activ oamenii care îi iubesc și dețin în mod intenționat acel sentiment de a fi iubiți în conștiința lor, sunt mai puțin susceptibili să reacționeze la un factor de stres extern decât oamenii ale căror creiere nu au fost atât de „amorsate”. (Învățăm cum să ne „pregătim” creierul în exercițiile de mai jos.)

Un alt studiu realizat de James Coen de la Universitatea Duke a demonstrat că un sentiment de dragoste și securitate „calmează neuronii nervoși.”Subiecții de cercetare de sex feminin au fost de acord să fie scanați într-un scaner RMN în timp ce li s-a administrat un șoc ușor la glezne. Femeile singure din scaner au simțit șocul și au simțit durerea; femeile care țineau mâna tehnicianului de laborator au simțit șocul, dar au simțit mai puțină durere. Femeile care țineau mâinile soțului lor iubitor au simțit șocul, dar nu au simțit nici o durere.

știm că sentimentul de a fi iubit declanșează oxitocina în creier. Oxitocina este hormonul de legătură care trimite semnale către cortexul pre-frontal, care este partea creierului care reglează toate emoțiile și toate senzațiile corpului nostru pentru a-și trimite propriile neurochimice în amigdala, Centrul fricii și calmează răspunsul fricii. Un neurochimic, ” acolo, acolo, e în regulă, e în regulă, ești în regulă.”Acceptarea de sine ne calmează și ne ajută să vedem lucrurile clar, nedenaturate de frică sau rușine. Am auzit la o retragere a neurologilor de la Spirit Rock în ianuarie că nivelurile auto-raportate de acceptare de sine se corelează cu nivelurile de oxitocină din creier. Aceste experiențe pozitive de iubire și iubire de sine, acceptare și acceptare de sine, stabilesc un nou ciclu recursiv pozitiv în creier. Începem să încurajăm și să creăm circuitele din creier care mențin un sentiment de a ne simți iubiți, iubiți și iubitori. Vedeți exerciții de exersat mai jos pentru a afla cum să generați aceste circuite în creier.

poezie și citate pentru a inspira

Sfântul Francisc și scroafa

mugurul
înseamnă toate lucrurile,
chiar și pentru acele lucruri care nu înfloresc,
pentru toate florile, din interior, de auto-binecuvântare;
deși uneori este necesar să
să re-înveți un lucru frumusețea sa,
să pui o mână pe fruntea florii și să o repovestești în cuvinte și în br>până când înflorește din nou din interior; de auto-binecuvântare;în timp ce Sfântul Francisc și-a pus mâna pe fruntea încrețită a scroafei și i-a spus în cuvinte și în contact binecuvântările Pământului asupra scroafei, iar scroafa a început să-și amintească de toată lungimea ei groasă, de la botul de pământ până la furaj și slopuri până la bucla spirituală a cozii, de la spininess-ul dur spulberat din coloana vertebrală prin inima mare frântă până la visul albastru milken care țâșnește și tremură
De la cele paisprezece tetine până la cele paisprezece guri care sug și suflă sub ele:
frumusețea lungă și perfectă a scroafei.
– Galway Kinnell
zece Poezii pentru a vă deschide inima, Roger Housden

* * * *

casa de oaspeți

această ființă umană este o casă de oaspeți.
în fiecare dimineață o nouă sosire.

o bucurie, o depresie, o răutate,
o conștientizare de moment vine
ca un vizitator neașteptat.

Bine ați venit și distrați-i pe toți!
chiar daca sunt o multime de tristeti,
Care iti Matura violent Casa
goala de mobila,
totusi, trateaza fiecare oaspete onorabil.
s-ar putea să te elibereze
pentru o nouă încântare.

gândul întunecat, rușinea, răutatea,
Întâlniți-i la ușă râzând,
și invitați-i înăuntru.

fii recunoscator pentru oricine vine,
pentru ca fiecare a fost trimis
ca un ghid de dincolo.
– Rumi, esențialul Rumi p.109

* * * *

noaptea trecută în timp ce dormeam (Extras)

noaptea trecută în timp ce dormeam,
am visat – eroare minunată! –
ca am un stup
in inima mea.
și albinele aurii
făceau piepteni albi
și miere dulce
din vechile mele eșecuri.
– Antonio Machado, versiunea de Robert Bly
zece Poezii pentru a-ți schimba viața, Roger Housden

* * * *

compasiunea este antitoxina sufletului: acolo unde există compasiune, chiar și cele mai otrăvitoare impulsuri rămân relativ inofensive.
– Eric Hoffer

* * * *

aceasta este religia mea simplă. Nu este nevoie de temple; nu este nevoie de filozofie complicată. Creierul nostru, inima noastră este templul nostru. Filozofia este bunătatea.
– al 14-lea Dalai Lama

* * * *

bunătatea constantă poate realiza multe. Pe măsură ce soarele face ca gheața să se topească, kindess provoacă neînțelegerea, neîncrederea și ostilitatea să se evapore.
– Albert Schweitzer

* * * *

bunătatea este mai importantă decât înțelepciunea, iar recunoașterea acestui lucru este începutul înțelepciunii.
– Theodore Rubin

* * * *

când începi să-ți atingi inima sau să-ți lași inima să fie atinsă, începi să descoperi că este fără fund, că nu are nicio rezoluție, că această inimă este imensă, vastă și nelimitată. Începi să descoperi câtă căldură și blândețe e te acolo, precum și cât spațiu.
– Pema Chodron

povești de învățat din

o poveste didactică din tradiția budistă: dacă puneți o linguriță de sare într-un pahar cu apă, amestecați-o și apoi gustați apa: Ick! Salty! Dacă puneți o linguriță de sare într-un lac limpede de apă dulce și amestecați-l, apoi luați un pahar cu apă din lac și luați o înghițitură din apa lacului, sarea s-a dizolvat în imensitatea lacului și nu mai puteți gusta sarea.

cu suficientă bunătate, compasiune și iertare, putem absorbi tot ce se agită din nou și din nou din fundul murdar al psihicului nostru. Cu suficientă acceptare și încredere în bunătatea propriei noastre naturi adevărate, vechile temeri dureroase de a fi de neiubit abia se ondulează.am auzit o metaforă similară săptămâna trecută de la un terapeut într-unul din grupurile mele de consultanți. Ea îi sfătuiește pe clienții săi să ” dizolve o picătură de oțet într-un ocean de miere.”Ca albinele lui Machado care fac miere din vechile sale eșecuri. Este perspectiva mare a unei minți spațioase și recipientul mai mare al unei inimi iubitoare care ne permite să ne reprogramăm creierul și să ne experimentăm diferit.

încă o metaforă pentru același concept: cu ani în urmă am făcut o excursie de rafting de două săptămâni pe Râul Colorado prin Marele Canion. Ghizii noștri s-au angajat să părăsească campingul în fiecare noapte la fel de curat pe cât l-am găsit. Ne-am împachetat gunoiul și ne-am împachetat rahatul. Dar pipi în Colorado puternic care curge la 33.000 de metri cubi de apă pe secundă a fost Mod de a merge. „Soluția la poluare este diluarea.”Când cultivăm un sentiment de acceptare a iubirii suficient de vast și suficient de stabil – o inimă la fel de largă ca lumea este fraza lui Sharon Salzberg, putem fi într-o stare de spirit în care orice yuck este notat și înregistrat în mod corespunzător, dar nu trebuie să ne deturneze într-un vechi vârtej de îndoială de sine sau de auto-recriminare. Ținută și liniștită într-o îmbrățișare de compasiune și acceptare profundă, rușinea devine abia un blip pe radar.

exerciții pentru a practica

REFUGE TO RESOURCE TO RESILIENCE
în acceptarea de sine și iubirea de sine

Paul Bowman, consultantul meu când eram tânăr terapeut, mi-a împărtășit poziția sa față de pacienții săi: „nu poți face sau spune nimic care să mă determine să mă îndepărtez de tine.”Ar fi ca fiecare persoană care ne afectează viața să poată transmite acel sentiment de acceptare a ființei noastre, dacă nu întotdeauna comportamentul nostru.

aceste exerciții sunt meditații ghidate care au puterea de a evoca noi experiențe în părțile creierului și corpurilor noastre care dețin amintiri vechi de rușine, eșec, senzație de neiubit. Împerecherile noii trageri neuronale cu vechile amintiri de-a lungul timpului re – cablează creierul, creând platforma neuronală pentru o acceptare constantă de sine și iubire de sine.

1. Un minut pentru a te simți iubit și iubitor

acest exercițiu este de la Patricia Ellsberg, care predă meditația ghidată în cursul trezirii bucuriei lui James Baraz. Este de la Heart Math, o organizație de cercetare din Munții Santa Cruz care cercetează modul de reducere a stresului prin calmarea și netezirea variabilității ritmului cardiac. Și din moment ce știm că celulele neuronale din jurul inimii sunt activate sub stres și sunt calmate și calmate prin simțirea emoțiilor pozitive, cum ar fi acceptarea și dragostea, există multe cercetări științifice care susțin modul în care funcționează acest exercițiu. Se numește o practică de un minut și durează exact un minut.pune-ți mâna pe inimă. Chiar și căldura mâinii tale care atinge centrul inimii tale va activa sistemul nervos parasimpatic și va începe să te calmeze.

apoi respirați adânc în zona inimii, respirați în bunăstare sau încredere sau siguranță sau dragoste sau bucurie, respirați acea experiență în inima voastră și simțiți-o în inima voastră. Apoi, amintiți-vă un moment în care v-ați simțit cu adevărat fericiți și în siguranță, iubiți și acceptați de cineva; ar putea fi un moment mic cu un iubit sau un animal de companie sau un copil sau un binefăcător. Simțiți sentimentul simțit de a vă simți iubit, Simțiți-vă iubit și lăsați-l să se scufunde în următoarele 45 de secunde.

repetați acest exercițiu de mai multe ori pe zi. Veți începe să simțiți efectul imediat și aceste efecte încep să dureze mai mult și mai mult.

2. Refugierea în bunătatea iubitoare înainte de a practica meditația Mindfulness o modalitate de a re – conecta circuitele de a te simți neiubit este de a fi orice perioadă formală de practică a meditației, refugiindu-te mai întâi în a te simți iubit și acceptat-de Buddha, Dalai Lama, un cerc de prieteni iubitori sau comunitatea de colegi căutători asemănători. Chiar și un simplu „Fie ca eu să am compasiune pentru mine în timp ce mă străduiesc să fiu conștient” poate fi de ajutor.

luând o pagină din cercetările lui Phil Shaver, „am pregătit” creierul să se simtă în siguranță înainte de a experimenta orice factor de stres. În caz contrar, dacă există vreo rușine sau vinovăție încorporată în circuitele noastre, pe măsură ce ne deschidem la experiența unei vaste conștiințe fără alegere, ar putea apărea vechi amintiri dureroase care, dacă nu sunt ținute imediat în bunătate, compasiune și apoi în echanimitate, ar putea pur și simplu să închidă inima și experimentăm un gol terifiant sau un gol îngrozitor, mai degrabă decât o libertate binevoitoare.

deci ancora într-un sentiment de sentiment iubit și iubit în primul rând. Apoi, concentrați-vă asupra respirației, mențineți conștientizarea asupra respirației, deschideți-vă conștiința spre spațiu vast. Dacă mintea rătăcește sau este surprinsă sau deturnată emoțional, fără judecată, fără rușine, reveniți mai întâi la sentimentul de dragoste și siguranță, Simțiți-vă din nou în siguranță, încredeți-vă din nou, îndrăgostiți din nou și apoi întoarceți conștiința la respirație. Practica bunătății iubitoare întărește atenția; siguranța ne permite să rămânem deschiși și echanimi.

3. Simțind resursa iubirii

Un alt exercițiu este să vă imaginați că iubiți pe cineva sau ceva. Stați confortabil; închideți ușor ochii. Imaginați-vă că stați cu sau ținând în brațe un partener iubit sau un prieten, un copil sau un animal de companie, sau stând cu un binefăcător și lăsându-vă să simțiți dragostea din inima voastră pentru ei. Simțiți iubirea și compasiunea și acceptarea, siguranța și încrederea în corpul vostru, în inima voastră și simțiți-o curgând de la voi către ei. Și când acest lucru se simte prezent și constant, fără a schimba nimic în iubirea pe care o simți, pur și simplu acum ține-te sau orice parte din tine care are nevoie să simtă mai multă iubire și acceptare și pur și simplu continuă să-ți trimită sentimentele iubitoare de acceptare, simte stabilitatea iubirii pe care o oferi. Odihnește-te în ea. Lasă-l să te transforme.

4. Vindecarea prin iubire

acest exercițiu începe așa cum a făcut exercițiul # 3 și apoi îl extinde într-o direcție diferită. Imaginați-vă că stați cu sau ținând în brațe un partener iubit sau un prieten, un copil sau un animal de companie sau stați cu binefăcătorul și lăsați-vă să simțiți dragostea din inima voastră pentru ei. Simțiți iubirea și compasiunea și acceptarea, siguranța și încrederea în corpul vostru, în inima voastră și simțiți-o curgând de la voi către ei.

când se simte prezent și constant, ținând acea experiență ca noua perspectivă mai largă, aduceți-vă în minte un moment în care ați fost mai puțin decât iubitori, este posibil să fi fost ignorați sau resentimentați sau ostili sau fără idee despre ce să faceți. Amintiți-vă un moment ca acela de care s-ar putea să nu fiți prea mândri și apoi, din locul în care știți că puteți fi iubitori, începeți să vă imaginați un rezultat diferit. Cum ai face – o acum dacă ai putea să o faci diferit? Poate că nu s-a întâmplat altfel, poate că nu s-ar fi putut întâmpla altfel, dar se poate întâmpla diferit acum în imaginația ta. Imaginați-vă că sunteți la fel de iubitori și amabili pe cât de plini de compasiune sau fericiți sau echanimi pe cât vă puteți imagina. Doar lăsați noul rezultat să se desfășoare și verificați-vă cu voi înșivă. Fii conștient și conștient de experiențele tale pe măsură ce se schimbă cu acest nou rezultat.

să știți că, deși nu putem rescrie istoria, exerciții de genul acesta fac, de fapt, re-sârmă creierul și care transformă sentimentul nostru continuu al sinelui nostru ca fiind iubit, iubit și iubitor.

5. Această vizualizare ghidată, dezvoltată de Virginia Satir, ne permite să accesăm și să integrăm diferite părți ale noastre cu înțelegere și compasiune. Acest exercițiu ia un pic mai mult pentru a descrie, dar nu mult mai mult pentru a face de fapt. Am folosit parts party pentru a verifica starea statului meu la fiecare 3-4 luni în ultimii 20 de ani. Întotdeauna ceva nou și valoros la care să fiu atent, de la care să învăț, să mă integrez într-un sentiment mai deplin și mai bogat al tuturor celor care sunt.

când ești pregătit, îți imaginezi că ești în afara unui teatru, un teatru de scenă unde se prezintă piese de teatru. Imaginați-vă clădirea, ușile, afișele de afară. Când sunteți gata, mergeți până la una dintre uși, deschideți-o, intrați în hol; mergeți prin hol până la una dintre uși în sală, deschideți ușa și intrați în teatrul gol. Mergeți până la primul sau al doilea rând și luați un set în centrul rândului. Acum vezi o scenă goală în fața ta. Totul este liniștit.

acum imaginați-vă că prima figură care iese pe scenă este ghidul vostru înțelept, stând în centru, unde îi puteți vedea clar. Aceasta este o figură care pentru voi reprezintă înțelepciune, acceptare, compasiune; s-ar putea ca Sinele vostru mai mare să vă simțiți complet în siguranță cu

acum ne vom imagina alte personaje pe scenă unul câte unul. Toate personajele întruchipează o anumită calitate despre sinele tău. Deci ar putea fi cineva pe care îl cunoști, tu însuți la o vârstă diferită, cineva pe care îl cunoști din filme sau istorie sau literatură, ar putea fi chiar un anumit personaj sau un animal.

primul personaj intruchipeaza o calitate despre sinele tau care iti place foarte mult, orice calitate, doar ceva ce te simti foarte pozitiv despre tine. Luați un moment pentru a lăsa acel personaj pe scenă, amintiți-vă de ele, poate le notați.

acum un al doilea personaj vine pe scenă întruchipând o altă calitate pozitivă despre tine care îți place foarte mult. Luați un moment pentru a lăsa acel personaj să se materializeze pe scenă, amintiți-vă de ele, poate notați-le.

acum un al treilea personaj vine pe scenă întruchipând încă o altă calitate pozitivă despre tine care îți place foarte mult. Luați un moment pentru a le lăsa să se materializeze, amintiți-le, notați-le.

acum ai trei personaje pe scenă care întruchipează calități despre tine care îți plac cu adevărat și ghidul tău înțelept. Luați un moment pentru a le aminti pe toate.

acum, aduci un al patrulea personaj pe scenă care întruchipează o calitate despre tine care chiar nu-ți place atât de mult. De fapt, ai vrea să nu fie adevărat, dar știi că este. Și acest personaj care întruchipează o calitate negativă sau afectivă despre tine vine pe scenă; ia-ți un moment pentru a materializa acest personaj, amintește-ți de ele, notează-le.

acum aduci un al cincilea personaj care întruchipează o altă calitate negativă sau afectivă despre tine; Ia-ți un moment pentru a le materializa și a le aminti, notează-le.

acum aduci ultimul personaj, un al șaselea personaj care întruchipează doar încă o calitate negativă sau afectivă despre sinele tău, o calitate care nu îți place foarte mult și care îți dorești să nu fie adevărată, dar este. Luați un moment pentru a le materializa, amintiți-le, notați-le.

acum ai pe scenă ghidul tău înțelept, acolo personaje care întruchipează calități pozitive și trei personaje care întruchipează calități negative. În imaginația ta, întreabă-l pe EAH caracter la rândul său, Ce cadou special îți aduc prin faptul că fac parte din tine. Ce lecție ai să înveți de la ei prin faptul că fac parte din tine. Întrebați fiecare dintre aceste personaje, mai întâi pe cele pozitive, apoi pe cele negative și ascultați cu atenție ceea ce au de spus; fiecare are ceva înțelepciune sau învățare de oferit.

acum, în imaginația ta, mulțumesc pe scurt fiecăruia dintre aceste personaje pentru că au venit să fie cu tine în acest fel astăzi…. Spune-le să iasă de pe scenă unul câte unul, ghidul înțelept ultimul. Apoi imaginați-vă că vă ridicați de pe scaun, mergeți pe culoar, mergeți înapoi pe culoar din sală, prin hol și înapoi în afara teatrului. Întoarce-te să te uiți la teatrul unde s-a întâmplat totul. Apoi, încet, ajungeți din nou la conștientizarea faptului că stați în această cameră, respirați și, când sunteți gata, deschideți ochii.

Cărți și site-uri web

fericirea este o slujbă din interior, de Sylvia Boorstein. Ballantine Books, 2008.

Sylvia este un profesor de meditație iubit și psiholog care spune cu blândețe, în mod clar, inima practicii sale este de a cultiva bunătatea și tandrețea față de sine (și apoi pe toți cei apropiați și dragi, apoi pe toți cei departe și greu), astfel încât atunci când provocările inevitabile ale vieții te bat acolo, există o constantă imediată „acolo, acolo”, astfel încât mintea să se poată întoarce la calm și claritate și să discearnă cu înțelepciune ce acțiune este înțeleaptă să faci.

fiind un terapeut creier-înțelept: un ghid practic pentru Neurobiologie Interpersonală, de Bonne Badenoch. W. W. Norton, 2008.

cel mai accesibil text de până acum despre modul în care relațiile noastre dezvoltă – și schimbă – structurile creierului nostru și modul în care circuitele neuronale ale creierului nostru pot deveni atât suficient de Plastice pentru a se re-conecta și a evolua, cât și suficient de rigide pentru a preveni orice învățare sau creștere. Destinate terapeuților, am găsit descrierile cuprinzătoare, dar clare și concise ale lui Bonnie, despre modul în care diferitele părți ale creierului nostru se maturizează (sau nu) și interacționează (sau nu) pentru bunăstarea și rezistența noastră (sau nu), cele mai ușor de digerat și încorporate în propria mea gândire și lucrare clinică a oricărui autor de până acum. Capitolul 8 despre îmbrățișarea rușinii este deosebit de relevant pentru buletinul informativ din această lună.

compasiune: conceptualizări, cercetare și utilizare în psihoterapie, de Paul Gilbert, ed. NY: Routledge, 2005.printre alte descoperiri, importanța compasiunii de sine în tratarea depresiei, rușinii și vinovăției. Această formare în auto-compasiune stimulează procesele creierului pentru a te simți iubit, susținut, dorit și inclus.