Sursa: Gutesa/

i-ați întâlnit, I-am întâlnit sau ați putea fi unul dintre ei: oameni drăguți. Ei dau întotdeauna altora beneficiul îndoielii, sunt gata să dea o mână sau se oferă voluntar pentru acea sarcină pe care nimeni nu o dorește. Sunt sensibili la sentimentele altora, ușor de a fi în jurul valorii de, și rareori dacă vreodată argumenta. Ce să nu-ți placă?

nu de mult, spui. Dar dacă sunteți întotdeauna tipul drăguț, dacă este persoana dvs. publică 24/7, există adesea pericole psihologice care se ascund sub acea suprafață prietenoasă, un dezavantaj care își poate lua efectul. Aici sunt cele mai comune:

internalizare

ești atât de bun, că laid-back tot timpul, într-adevăr? Dacă nu sunteți pe unele medicamente majore și extrem de eficiente, probabil că nu. Ceea ce întotdeauna — oamenii drăguți tind să facă este să interiorizeze-să dețină emoții negative care se ridică în mod natural în cursul vieții de zi cu zi. Produsul secundar al acestor abdomene emoționale sunt adesea depresia, anxietatea și dependența. și dacă depresia, anxietatea și dependența nu sunt suficient de puternice pentru a ține la distanță acele sentimente non-politicoase, este posibil să riscați să acționați, prin aventura de o noapte într-o călătorie de afaceri, să faceți o chef, să intrați într-o furie asemănătoare unui uragan la copilul dvs., la câinele dvs. sau la colegul dvs. blând, dar mereu absent. Pare să apară de nicăieri, te simți teribil de vinovat, îți ceri scuze abundent, promiți să nu mai faci asta niciodată . . . până când o faci. Până când presiunea se acumulează și declanșatoarele de stres potrivite te declanșează.

autocritica

ceea ce merge un drum lung pentru a fi frumos este că ești mai probabil să te învinovățești decât oricine altcineva: este vina ta, ar fi trebuit să știi mai bine, ai făcut ceva care a determinat cealaltă persoană să acționeze așa cum a făcut-o, deși într-adevăr nu ai nicio idee despre ce ar putea fi asta. Ai această voce critică, certătoare de sergent / părinte care vine la tine tot timpul, uitându-se peste umăr, dând din deget. Sub un astfel de abuz verbal constant, jurați să încercați mai mult, să nu greșiți, să fiți și mai drăguți, dar orice Faceți nu este niciodată suficient de bun; vina, greșelile și incriminările sunt la fiecare colț. E un mod mizerabil de a trăi.

resentimente

o acumulare de resentimente poate alimenta de multe ori acționează afară, dar uneori este doar un foc mic lent și mereu prezent pe care le interioriza împreună cu orice altceva. Resentimentul vine, pentru că amabilitatea ta vine și cu așteptări — că alții îți vor aprecia eforturile martirice sau îți vor urma exemplul și vor fi ca tine, punându-i întotdeauna pe ceilalți pe primul loc, intensificându-se etc. – sau să te aștepți să-și dea seama de ce ai nevoie și să ți-l dea, chiar dacă nu spui niciodată care sunt acele nevoi.

Burnout periodice

dacă faci toate ridicarea grele tot timpul, sunteți predispus la colaps periodice. Poate fi epuizare sau se poate îmbolnăvi sau se poate scufunda în adâncurile depresiei severe. Burnout-ul te poate lăsa deoparte pentru o vreme, dar odată ce te recuperezi, te întorci repede la datorie.

pre-compromiterea în relații

în loc să afirmi clar ce vrei la începutul unei discuții cu cineva, anticipezi sau presupui ce ar dori cealaltă persoană și apoi îți schimbi propriile cerințe înainte de începerea conversației. Jane probabil că nu ar vrea să-mi schimbe toată tura de weekend, îți spui, așa că în loc să întrebi dacă poate lucra tot weekendul pentru tine, o întrebi dacă poate face sâmbătă. Când faceți acest lucru pre-compromițând tot timpul în relații strânse, nu veți obține niciodată cu adevărat ceea ce doriți (deși fanteziți că cealaltă persoană vă va citi mintea și o va oferi oricum) și, în schimb, veți obține doar versiuni adăpate care sunt „bine.”De-a lungul timpului, ceea ce ți-a rămas este o viață redusă.

aparand uneori controland sau pasiv-agresiv

altii, in special cei apropiati de tine, te pot vedea ca controland subtil sau pasiv-agresiv uneori — pentru ca esti. Persoana ta se fisurează puțin și pui presiune subtilă sau vinovăție pentru a-ți face drumul, sau mergi împreună cu ceva, dar apoi acționezi într-o manieră pasiv-agresivă, pentru că nefericirea ta se scurge.

relațiile vechi

relațiile apropiate pot lipsi de profunzime. Între pre-compromis și internalizare, nu spui niciodată ceea ce vrei și simți cu adevărat, nu ești cu adevărat sincer și intim emoțional. Și dacă ambii parteneri sunt drăguți, efectele se înmulțesc, rezultând o relație fără conflict, dar superficială.

Mai târziu-viață regretă

că biata femeie de 100 de ani care a regretat că a mâncat prea multe fasole și nu a mâncat suficientă înghețată. Acea caricatură a pietrei funerare care spune: „a mâncat toată varza aia degeaba.”Viața redusă, faptul de a nu fi cu adevărat cunoscut, milioanele de oportunități ratate de a face și de a obține ceea ce îți dorești în loc de ceea ce și-au dorit alții te pot lăsa cu regrete serioase de viață.

asta înseamnă că nu ar trebui să fii drăguț?

bineînțeles că nu. Dar există o diferență între o viață bazată pe valori și una bazată pe anxietate. O viață bazată pe valori vine din valorile tale, credințele tale de bază ca adult despre cum să fii cu ceilalți. Sunteți amabili și atenți și vedeți că toți ne luptăm cu acest punct mic de pată din vastul univers; îi tratați pe ceilalți așa cum ați dori să fiți tratați. O faci nu pentru că „ar trebui” sau pentru că te vei simți vinovat altfel, ci pentru că este planul tău de viață.

dar, împreună cu aceasta, puteți spune nu, aveți grijă de voi înșivă, precum și de ceilalți, fiți asertivi și cinstiți, fără a fi agresivi și răniți. Viața este câștig-câștig cât mai mult posibil.

viața bazată pe anxietate, pe de altă parte, face din a fi frumos un mod de a gestiona anxietatea. Ai învățat să iei o poziție drăguță ca o modalitate de a evita conflictele și confruntările pe care nu le poți tolera, o poziție care este „Sunt fericit dacă ești fericit”, adică fac tot ce trebuie să fac pentru a nu te face nemulțumit, pentru că supărarea ta mă face neliniștit. Aici nu spui nu, nu vorbești și fii sincer și asertiv, din cauza propriei tale frici. Este mai puțin despre o valoare a modului de a trata oamenii și mai mult un costum psihologic pentru a vă proteja de ceea ce pare a fi o lume înfricoșătoare.dacă decideți că sunteți, de fapt, obosit de a fi drăguț tot timpul, sau obosit de a absorbi oricare sau toate aceste consecințe, este timpul să nu mai mergeți pe pilot automat și să începeți să faceți alegeri și să vă schimbați unele dintre comportamente. Iată cum să începeți:

1. Încetinește pentru a realiza cum te simți cu adevărat.

dacă ești un superstar mereu drăguț, probabil că nici nu-ți dai seama cum te simți de multe ori. În loc să ridicați rapid mâna la întâlnirea personalului atunci când cheamă voluntari, respirați adânc și întrebați-vă dacă doriți cu adevărat să faceți acest lucru. Același lucru este valabil și în ceea ce privește negocierea cu partenerul dvs.: opriți pre-compromisul și aflați ce doriți cu adevărat. Dacă nu puteți spune la momentul respectiv, așteptați și continuați să vă întrebați cum vă simțiți cu adevărat; ceva va apărea în cele din urmă.

2. Exersează să spui nu.

a nu ridica mâna înseamnă a spune Nu, dar vrei să exersezi să faci acest lucru mai activ — este vorba despre stabilirea limitelor. Dacă vi se cere să faceți parte dintr-un comitet al bisericii, de exemplu, și nu doriți, spuneți nu. Mai bine, fii proactiv și anunță-i pe ceilalți unde stai înainte să vină la tine. Dacă este prea dificil să spui nu în persoană, sună și lasă un mesaj vocal sau trimite un text. Doar fă-o.

3. Folosește-ți furia ca informație.

când simți furie, iritare sau resentimente, folosește-o ca informație care îți spune ce ai nevoie, ce nu-ți place, ce poate vrei. Apoi vorbiți din nou.

4. Exersează să fii mai cinstit.

onestitatea este în esență ceea ce înseamnă stabilirea limitelor, dar onestitatea este, de asemenea, motorul intimității. Ieșiți din acea discuție superficială și experimentați conversații mai profunde — spuneți celor apropiați cum vă simțiți cu adevărat, mai degrabă decât „bine”.”Dacă partenerul tău face același lucru, pune problema intimității verbale și a onestității pe masă ca pe ceva la care vrei să lucrezi amândoi.

5. Folosiți-vă simptomele ca instrumente pentru a vă anunța când sunteți suprasolicitat.

nu doar Matura chef sau burnout sau pasiv-agresivitate sub covor, dar în schimb le folosesc ca steaguri roșii că sunteți fiind supra-responsabil, că sunt neglijarea propriile nevoi. Este timpul să nu vă cereți scuze sau să vă recuperați, ci să vorbiți din nou.

6. Împingeți înapoi împotriva vocilor critice.

vocile voastre critice vor înnebuni pe măsură ce începeți oricare dintre cele de mai sus. Te vei simți vinovat, te vei simți neliniștit că lumea te va disprețui și că se vor întâmpla lucruri teribile. Acestea sunt lucruri de copil mic care se aprind când începi să-ți rupi vechile tipare. Luați câteva respirații adânci, bateți-vă pe spate și continuați să mergeți înainte.

deci, ești gata să renunți la o parte din bunătatea ta?