pro Den matek jsem požádal o jednu věc: úklid domu. Koupelny a podlahy konkrétně, okna v případě, že dodatečné náklady byly přiměřené. Dar pro mě nebyl ani tak v samotném úklidu, ale v tom, že pro jednou nebudu mít na starosti domácí kancelářskou práci. Nemusel bych volat, získat více nabídek, výzkum a prověřování každé služby, zařídit platbu a naplánovat schůzku. Skutečným darem, který jsem chtěl, bylo zbavit se emocionální práce jediného úkolu, který mi otravoval v zadní části mysli. Čistý dům by byl prostě bonus.

můj manžel čekal, až změním názor na „jednodušší“ dárek než úklid domu, něco, co by mohl na Amazonu objednat jedním kliknutím. Zklamaný mou neochvějnou touhou, den před dnem matek zavolal jednu službu, rozhodl se, že jsou příliš drahé,a slíbil, že sám vyčistí koupelny. Přesto mi dal na výběr, samozřejmě. Řekl mi vysokou částku dolaru za dokončení úklidových služeb, které jsem požadoval (protože kontroluji rozpočet), a nevěřícně se zeptal, jestli stále chci, aby si to rezervoval.

chtěl jsem, aby požádal přátele na Facebook o doporučení, zavolal čtyři nebo pět dalších služeb, udělal emocionální práci, kterou bych udělal, kdyby mi práce padla. Chtěl jsem si na chvíli najmout hluboké čištění, zejména proto, že se moje práce na volné noze značně zvedla. Důvod, proč jsem to ještě neudělal, byla část viny za to, že jsem nedělal domácí práce, a ještě větší část toho, že jsem se nechtěl zabývat prací při najímání služby. Věděl jsem přesně, jak vyčerpávající to bude. Proto jsem požádal svého manžela, aby to udělal jako dárek.

Getty Images

Podle Dr. Michele Ramsey, docent komunikačních umění a věd na Penn State Berks, emoční práce je často spojena s řešením problémů. „Genderový předpoklad je, že“ muži jsou řešiteli problémů, protože ženy jsou příliš emotivní, “ vysvětluje. „Ale kdo skutečně řeší většinu světových problémů doma i v kanceláři?“Jako správce domácnosti pro mého manžela a tři děti jsem si docela jistý, že znám odpověď. Byl jsem nadaný náhrdelník na Den matek, zatímco můj manžel ukradl, aby hluboce vyčistil koupelny, nechal mě starat se o naše děti, protože zbytek domu upadl do úplného zmatku.

v jeho mysli dělal to, co jsem si nejvíce přál-dával mi šumivé koupelny, aniž bych to musel dělat sám. Proto byl frustrovaný, když jsem nevděčně prošel kolem, nedíval se na jeho ruční práci, když jsem odložil boty, košile a ponožky, které zůstaly na podlaze. Narazil jsem na krabici dárkového obalu, kterou stáhl z vysoké police o dva dny dříve a nechal uprostřed naší skříně. Abych to mohl vrátit, musel jsem si vzít kuchyňskou židli a přetáhnout ji do naší skříně, abych mohl dosáhnout police, kam patřila.

„Jediné, co musíte udělat, je požádat mě, abych to vrátil,“ řekl a sledoval, jak bojuji.

bylo zřejmé, že krabička stojí v cestě, že je třeba ji vrátit zpět. Bylo by pro něj snadné jen natáhnout a dát to pryč, ale místo toho to obešel, úmyslně to dva dny ignoroval. Bylo na mně, abych mu řekl, že by měl dát pryč něco, co dostal ven.

„o to jde,“ řekl jsem, teď v slzách, “ nechci se ptát.“

pláč, štěkání na něj-to vše vyžadovalo kontrolu poškození. Musel jsem mu říct, jak moc jsem ocenil čištění koupelny, ale možná by to mohl udělat jindy (jako když byly naše děti v posteli). Pak jsem se snažil opatrně vysvětlit koncept emoční práce: že jsem byl manažerem domácnosti a že být manažerem byla spousta nevděčné práce. Delegování práce na jiné lidi, tj. říkat mu, aby udělal něco, co by měl instinktivně vědět, je vyčerpávající. Snažil jsem se mu říct, že jsem si všiml krabice nejméně 20 krát za poslední dva dny. Všiml si toho, až když jsem ho zvedal na horní polici místo toho, abych požádal o pomoc. Celé vysvětlení vyžadovalo hodně zdrženlivosti.

.

Chodit, že jemné linky udržet mír a ne narušit váš partner je něco, co ženy se učí přijmout jako svou povinnost od útlého věku. „Obecně platí, že jsme pohlaví emocí v naší společnosti nadále posilovat falešnou představu, že ženy jsou vždy, přirozeně a biologicky schopni cítit, vyjádřit a řídit naše emoce lépe než muži,“ říká Dr. Lisa Huebner, sociolog pohlaví, kteří oba publikuje a učí na téma emoční práce na West Chester University of Pennsylvania. „To není říci, že někteří jedinci nemají řídit emoce lépe než ostatní, jako součást jejich vlastní individuální osobnosti, ale já bych tvrdit, že stále nemáme žádný pevný důkaz, že tato schopnost je biologicky určena sex. Ve stejnou dobu (a já bych tvrdit, protože to není přirozený rozdíl) najdeme všechny druhy způsobů, jak ve společnosti, aby zajistily, že dívky a ženy jsou zodpovědné za emoce a pak, muži dostat přihrávku.“

můj manžel je dobrý muž a dobrý feministický spojenec. Mohl jsem říct, jak jsem ho procházel, že se snaží pochopit, na co se dostávám. Říkal, že se bude snažit víc uklízet po domě, aby mi pomohl. Zopakoval, že vše, co jsem kdy potřeboval udělat, bylo požádat ho o pomoc, ale v tom spočívá problém. Nechci dělat domácí práce. Chci partnera se stejnou iniciativou.

nicméně to není tak snadné, jak mu to říct. Můj manžel, navzdory své dobré povaze a obdivuhodným záměrům, stále reaguje na kritiku velmi patriarchálním způsobem. Nutit ho, aby viděl emocionální práci pro práci je to jako osobní útok na jeho postavu. Pokud bych měl poukázat na náhodné emocionální pracovní povinnosti budu plnit—a připomene mu jeho rodina narozeniny, nesoucí v hlavě celý školní příručka a dietní pokyny pro obědy, aktualizace kalendáře zahrnout všechny plány, žádá jeho matku, aby pohlídala děti, když jsme jít ven, sledovat, jaké potraviny a předměty pro domácnost docházejí, úklid každý je rozházené věci, nekončící peklo, které je prádlo—on by si to, jako já říkám, „Podívej se na všechno, co dělám, že nejsi. Jsi špatný člověk, když mě ignoruješ a netaháš za nos.“

nést tíhu celé této emocionální práce v domácnosti je frustrující. Je to slovo, které slyším nejčastěji, když mluvím s přáteli o tématu veškeré zákulisní práce, kterou dělají. Je frustrující být osedlán všemi těmito povinnostmi, nikdo neuznává práci, kterou děláte, a žádný způsob, jak to změnit bez velké konfrontace.

„to, co mi nejvíce vadí na tom, že se bavím o emocionální práci, je vnímáno jako nag,“ říká Kelly Burch, novinářka na volné noze, která pracuje především z domova. „Můj partner se cítí podrážděný a defenzivní tím, že vždy poukazuji na to, co nedělá. Vypne ho to. Chápu, proč to může být frustrující z jeho pohledu, ale ještě jsem nepřišel na jiný způsob, jak se ho vědomi všech emocionální a duševní energii trávím udržet domácnost v chodu.“

Getty Images

I rozhovor o nerovnováhu emocionální práce se stává emocionální práce. Dostane se to do bodu, kdy musím zvážit výhody toho, že můj manžel pochopí moji frustraci proti složené emocionální práci, která to dělá způsobem, který neskončí v boji. Obvykle jsem to nechal sklouznout a připomněl jsem si, že mám štěstí, že mám partnera, který ochotně splní jakýkoli úkol, který se mu rozhodnu přiřadit. Vím, že ve srovnání s mnoha ženami, včetně ženských členů rodiny a přátel, mám to tak snadné. Můj manžel dělá hodně. Každý večer obvykle umývá nádobí. Často dělá večeři. Když pracuji, bude se starat o děti před spaním. Pokud ho požádám, aby převzal další práce, udělá to bez stížnosti. Je to chamtivé, občas, chtít od něj víc.

přesto se obávám, jak se duševní zátěž nesená téměř výhradně ženami promítá do hluboké genderové nerovnosti, kterou je těžké otřást na osobní úrovni. Je obtížné modelovat rovnostářskou domácnost pro mé děti, když je jasné, že jsem správce domácnosti, za úkol delegovat veškeré povinnosti v domácnosti, nebo převzít plnou zátěž sám. Cítím, jak moji synové a dcera neustále sledují naši dynamiku, sbírání rolí pro sebe, jak stárnou.

.

Když si čistím vlasy své dcery a komplikovaně je splétám kolem její pokožky hlavy, dělám věc, která se ode mě očekává. Když můj manžel před spaním vytřeští spleti, potřebuje, aby si toho všiml a blahopřál-řekl nahlas přede mnou i před ní, že mu to trvalo celých 15 minut. Existuje mnoho malých příkladů, kde práce, kterou normálně dělám, musí být chválena, když je převedena na mého manžela. Vypadá to jako malá nepříjemnost, ale její význam se zvětšuje.

Můj syn se pochlubit jeho čisté místnosti a jakékoliv jiné práce, kterou odvedl, moje dcera se klidně dát ji oblečení do koše na prádlo a obléknout každý den, aniž by se zeptal. Jsou šest a čtyři. Pokud se nezapojím do tohoto rozhovoru o emoční práci a aktivně nezměním role, které obýváme, naše děti udělají totéž. Už jdou v našich šlépějích; vedeme je ke stejné nerovnováze.

„Děti se učí jejich komunikačních vzorců a genderových rolí (děti mohou poznat „správné“ genderové chování do věku tří let) od různých lidí a institucí, ale jejich rodiče jsou ty, které mají, teoreticky, komunikovat s většinou,“ konstatuje Dr. Ramsey. Takže pokud chceme změnit očekávání emoční práce pro příští generaci, musí začít doma. „Pro rodiče to znamená zajistit, aby jeden z manželů neudělal více tohoto druhu práce než druhý. Když mluvíme z hlediska toho, jak emoční práce je v současné době rozdělen, holky, doufejme, naučit se očekávat, že to musím udělat, že práce a kluci, doufejme, naučit se očekávat, že ženy k tomu, že práce pro ně. Děti sledující rodiče sdílejí, že emoční práce bude s větší pravděpodobností dětmi, které očekávají, že práce bude sdílena ve svém vlastním životě.“

vím, že pro jednoho z nás nebude snadné řešit rozdělení emoční práce, ani neočekávám, že to bude zcela spravedlivé. (Přiznám se, že určité typy emoční práce si pravděpodobně užívám mnohem víc než můj manžel, jako je plánování jídla a dovolené.) Jsem také více zručný v emocionální práci v celku, protože jsem měl celý svůj život, abych to praktikoval. Ale pokud budeme mít štěstí, zbývá mu spousta života, aby zdokonalil své emoční pracovní dovednosti a změnil směr budoucnosti našich dětí. Naši synové se stále mohou naučit nést svou vlastní váhu. Naše dcera se může naučit nenosit jiné.