Para O Dia da Mãe eu pedi uma coisa: um serviço de limpeza da casa. Casas de banho e soalhos especificamente, janelas se a despesa extra fosse razoável. O presente, para mim, não estava tanto na limpeza em si, mas o fato de que, por uma vez, eu não seria responsável pelo trabalho de escritório doméstico. Eu não teria que fazer as chamadas, obter várias citações, pesquisa e vet cada serviço, organizar o pagamento e agendar a consulta. O verdadeiro dom que eu queria era ser aliviado do trabalho emocional de uma única tarefa que tinha sido importunado na parte de trás da minha mente. A casa limpa seria simplesmente um bónus.o meu marido esperou que eu mudasse de ideias para um presente “mais fácil” do que limpar a casa, algo que ele podia pedir com um clique na Amazon. Decepcionado com o meu desejo inabalável, no dia anterior ao dia da mãe ele chamou um único serviço, decidiu que eles eram muito caros, e prometeu limpar as casas de banho ele mesmo. Ele ainda me deu a escolha, claro. Ele me disse a alta quantidade de dólares de completar os Serviços de limpeza que eu pedi (uma vez que eu controlo o orçamento) e perguntou incredulamente se eu ainda queria que ele reservasse. o que eu queria era que ele pedisse aos amigos no Facebook uma recomendação, ligasse para mais quatro ou cinco serviços, fizesse o trabalho emocional que eu teria feito se o trabalho tivesse caído para mim. Eu queria contratar limpeza profunda por um tempo, especialmente desde que meu trabalho freelance tinha melhorado consideravelmente. A razão pela qual ainda não o tinha feito era parte da culpa por não ter feito o meu trabalho doméstico, e uma parte ainda maior de não querer lidar com o trabalho de contratar um serviço. Eu sabia exactamente como ia ser cansativo. Foi por isso que pedi ao meu marido para o fazer como presente.

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de Acordo com o Dr. Michele Ramsey, Professor Associado de Artes e Ciências da comunicação em Penn State Berks, o trabalho emocional é muitas vezes confundido com a resolução de problemas. “A suposição de gênero é que ‘os homens são os solucionadores de problemas porque as mulheres são muito emocionais'”, explica. “Mas quem está realmente resolvendo a maior parte dos problemas do mundo em casa e no escritório?”Como Gerente da casa do meu marido e três filhos, tenho quase a certeza de que sei a resposta. Foi-me dado um colar para o Dia da mãe, enquanto o meu marido roubava para limpar as casas de banho, deixando-me a cuidar dos nossos filhos, enquanto o resto da casa caía numa confusão total.na sua mente, ele estava a fazer o que eu mais queria—dar-me banheiros com gás sem ter de ser eu a fazê-lo. Foi por isso que ele ficou frustrado quando eu, ingratidão, passei, não olhando para a sua obra enquanto eu guardava seus sapatos, camisa e Meias que haviam sido deixados no chão. Tropecei na caixa de embrulho que ele tinha tirado de uma prateleira alta dois dias antes e deixado no centro do nosso armário. Para colocá-lo de volta, tive de pegar numa cadeira de cozinha e arrastá-la para o nosso armário, para poder chegar à prateleira onde pertencia.

“tudo o que você tem que fazer é pedir-me para colocá-lo de volta”, disse ele, observando-me lutar.

era óbvio que a caixa estava no caminho, que precisava ser colocada de volta. Teria sido fácil para ele simplesmente chegar e guardá-lo, mas em vez disso ele tinha pisado em torno dele, deliberadamente ignorando-o por dois dias. Competia-me a mim dizer-lhe que devia guardar algo que tinha saído.

“esse é o ponto,” eu disse, agora em lágrimas, “Eu não quero ter que perguntar.”o choro, o estalar nele—tudo exigia controle de danos. Tive de lhe dizer o quanto apreciei a limpeza da casa de banho, mas talvez ele pudesse fazê-lo noutra altura (como quando os nossos filhos estavam na cama). Em seguida, eu tentei gingerly explicar o conceito de trabalho emocional: que eu era o Gerente da casa, e que ser gerente era um monte de trabalho ingrato. Delegar o trabalho a outras pessoas, ou seja, dizer-lhe para fazer algo que deveria instintivamente saber fazer, é cansativo. Tentei dizer-lhe que reparei na caixa pelo menos 20 vezes nos últimos dois dias. Ele só tinha reparado quando eu a estava a atirar para a prateleira de cima em vez de pedir ajuda. Toda a explicação requereu muita contenção.

.caminhar nessa linha fina para manter a paz e não perturbar o seu parceiro é algo que as mulheres são ensinadas a aceitar como seu dever desde a mais tenra idade. “Em geral, nós, as emoções de gênero em nossa sociedade, continuando a reforçar a falsa ideia de que as mulheres são sempre, natural e biologicamente capazes de sentir, expressar e gerenciar nossas emoções melhor do que os homens”, diz a Dra. Lisa Huebner, uma socióloga de gênero, que publica e ensina sobre o tema do trabalho emocional na Universidade West Chester da Pensilvânia. “Isso não quer dizer que alguns indivíduos não gerem a emoção melhor do que outros como parte de sua própria personalidade individual, mas eu argumentaria que ainda não temos nenhuma evidência firme de que esta capacidade é biologicamente determinada pelo sexo. Ao mesmo tempo (e eu argumentaria porque não é uma diferença natural) encontramos todos os tipos de maneiras na sociedade para garantir que as meninas e as mulheres são responsáveis pelas emoções e, em seguida, os homens têm um passe.o meu marido é um bom homem e um bom aliado feminista. Percebi, à medida que o acompanhava, que ele estava a tentar perceber onde eu queria chegar. Ele disse que ia tentar fazer mais limpezas em casa para me ajudar. Ele reafirmou que tudo o que eu precisava de fazer era pedir-lhe ajuda, mas aí está o problema. Não quero controlar o trabalho doméstico. Quero um parceiro com iniciativa igual.no entanto, não é tão fácil como dizer-lhe isso. O meu marido, apesar da sua boa natureza e intenções admiráveis, ainda responde às críticas de uma forma muito patriarcal. Forçando-o a ver o trabalho emocional pelo trabalho é como um ataque pessoal ao seu caráter. Se eu fosse apontar aleatório trabalho emocional deveres que realizar—lembrando-o de sua família, aniversários, carregando na minha cabeça todo o manual da escola e as orientações alimentares para a pré-embaladas, atualizar o calendário para incluir todos os horários, pedindo a sua mãe para cuidar de crianças quando nós saímos, manter o controle de quais alimentos e utensílios domésticos, estamos com pouco, arrumação de todos espalhadas pelos pertences, o eterno inferno que é lavandaria—ele tomaria isso como que me dizendo: “Olhe para tudo o que eu estou fazendo que você não está. És uma má pessoa por me ignorares e não fazeres o teu trabalho.”suportar o peso de todo este trabalho emocional em uma casa é frustrante. É a palavra que ouço mais frequentemente quando falo com amigos sobre o assunto de todo o trabalho nos bastidores que fazem. É frustrante estar sobrecarregado com todas essas responsabilidades, ninguém para reconhecer o trabalho que você está fazendo, e nenhuma maneira de mudá-lo sem um grande confronto. “o que mais me incomoda em ter qualquer conversa sobre trabalho emocional é ser visto como uma chata”, diz Kelly Burch, uma jornalista freelance que trabalha principalmente a partir de casa. “O meu parceiro sente-se irritado e defensivo pelo facto de eu estar sempre a apontar o que não está a fazer. Desliga-o. Entendo porque seria frustrante do ponto de vista dele, mas não descobri outra forma de o fazer perceber toda a energia emocional e mental que estou a gastar para manter a casa a funcionar.”

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Mesmo tendo uma conversa sobre o desequilíbrio emocional de trabalho torna-se trabalho emocional. Chega a um ponto em que tenho de ponderar os benefícios de fazer com que o meu marido compreenda a minha frustração contra o trabalho emocional agravado de o fazer de uma forma que não acabe connosco a lutar. Normalmente deixo passar, lembrando-me que tenho sorte de ter um parceiro que cumpre de bom grado qualquer tarefa que decido atribuir-lhe. Eu sei que comparado com muitas mulheres, incluindo membros da família e amigos, eu tenho isso tão fácil. O meu marido faz muito. Ele lava a loiça todas as noites. Ele costuma fazer o jantar. Ele vai tratar da hora de dormir para as crianças quando eu estiver a trabalhar. Se lhe pedir para fazer tarefas extra, fá-lo-á, sem se queixar. Às vezes, parece ganancioso querer mais dele. no entanto, estou preocupado com a forma como a carga mental suportada quase exclusivamente pelas mulheres se traduz numa profunda desigualdade de género, que é difícil de abalar a nível pessoal. É difícil modelar uma casa igualitária para meus filhos quando é claro que eu sou o Gerente da casa, encarregado de delegar qualquer e todas as responsabilidades domésticas, ou assumir a carga completa eu mesmo. Consigo sentir os meus filhos a ver a nossa dinâmica a toda a hora, a respigar os papéis para eles próprios à medida que envelhecem.

.quando escovo o cabelo da minha filha e a tranço elaboradamente ao lado do couro cabeludo, estou a fazer o que se espera de mim. Quando o meu marido tira o tangles antes de dormir, precisa que os seus esforços sejam notados e felicitados—dizendo em voz alta, à minha frente e dela, que levou 15 minutos. Há muitos pequenos exemplos de onde o trabalho que normalmente faço deve ser elogiado quando transferido para o meu marido. Parece um pequeno aborrecimento, mas o seu significado é maior.o meu filho gabar-se-á do seu quarto limpo e de quaisquer outros trabalhos que tenha feito; a minha filha vai pôr a roupa no cesto da roupa e vestir-se todos os dias sem ser convidada. São seis e quatro, respectivamente. A menos que eu me envolva nesta conversa sobre trabalho emocional e mude ativamente os papéis que habitamos, nossos filhos farão o mesmo. Eles já estão seguindo nossos passos; Estamos levando-os para o mesmo desequilíbrio.

“as Crianças aprendem os seus padrões de comunicação e papéis de gênero (as crianças podem reconhecer o ‘bom’ comportamento de gênero por três anos de idade) a partir de uma variedade de pessoas e instituições, mas seus pais são aqueles que eles, em teoria, interagir com a maioria”, observa o Dr. Ramsey. Então, se queremos mudar as expectativas do trabalho emocional para a próxima geração, ele tem que começar em casa. “Para os pais, isso significa ter certeza de que um cônjuge não faz mais desse tipo de trabalho do que o outro. Falando em termos de como o trabalho emocional está atualmente dividido, as meninas vão esperançosamente aprender a não esperar ter que fazer esse trabalho e os meninos vão, esperançosamente, aprender a não esperar que as mulheres para fazer esse trabalho por eles. Crianças observando os pais compartilhar que o trabalho emocional será mais provável de ser crianças que esperam que o trabalho seja compartilhado em suas próprias vidas.”eu sei que não vai ser fácil para nenhum de nós enfrentar a divisão do trabalho emocional, nem espero que seja completamente equitativo. (Admito que provavelmente gosto de certos tipos de trabalho emocional muito mais do que o meu marido, como planear as nossas refeições e férias.) Eu também sou mais hábil no trabalho emocional em geral, porque eu tive toda a minha vida para praticá-lo. Mas se tivermos sorte, ele tem muita vida para aperfeiçoar as suas habilidades emocionais de trabalho, e para mudar o rumo do futuro dos nossos filhos. Os nossos filhos ainda podem aprender a carregar o seu próprio peso. A nossa filha pode aprender a não carregar os outros.