Vážení Terapeut,

Můj přítel mi neřekl, že byl ženatý za první tři měsíce našeho datování, protože on neměl pocit, že načasování bylo správné pro něj. Nakonec se omluvil a vysvětlil, že se bál, že mě ztratí, a odpustil jsem mu.

o Dva roky později, jsme stále spolu, ale bylo to neuvěřitelně vyčerpávající boj, donutit ho, aby se nezbytné kroky k rozvodu. Slíbil by, že udělá konkrétní úkol v určitou dobu, ale pak na to neustále zapomene. Také jsme se hodně hádali o to, kolik jeho žena by měla být součástí našich životů: nechtěl jsem ji, aby i nadále kontaktovat ho o náhodné, příležitostné věci, vzhledem k tomu, že byly odděleny a bezdětný, ale on cítil, že jsem byl příliš tvrdý a odmítl ustoupit po mnoho měsíců. Nakonec souhlasil, že ji bude držet dál poté, co jsem dostal terapeuta, který nám pomůže. Mezitím, byli jsme do sebe neuvěřitelně šťastní a zamilovaní a společně jsme vytvořili spoustu důležitých stavebních kamenů pro naši budoucnost.

Nyní, že rozvod je jistě bude uzavřena v nejbližších šesti měsících, jsem zaplaven pocity pochybnosti o vztahu, protože to vypadá, jako bychom nikdy opravdu uzdravil z té počáteční porušení důvěry, a já jsem strach z toho, co všechny následné rozbité sliby může prozradit o naší kompatibilitu. Požádal mě, abych mu dal druhou šanci a projevil velkou lítost. Přál bych si, abych věděl, jak se uzdravit ze zrady důvěry ve vztah.

anonymní

Vážený Anonymous,

existuje několik způsobů, jak se na tuto situaci podívat, a chci vám pomoci zvážit několik z nich, abyste mohli tyto události vidět jinak.

Když vidím páry na terapii, vždy mě zajímá jejich příběh o původu-jak se setkali—jaké byly ty první měsíce a jaký význam každý člověk dal (a stále dává) událostem, jak se odehrávaly.

Více v této sérii

Jeden způsob, jak říct svůj příběh, je říci, že tvůj přítel nebyl důvěryhodný, a že budete mít důkazy na podporu tohoto: Nechtěl zpočátku vám říct, že on byl oddělen spíše než se rozvedli, on se držel v kontaktu s jeho ženou, když jste spolu chodili, a on nevzal kroky, požádala ho, aby se přesunout rozvod vpřed, i když on říkal, že on by.

Tato verze příběhu by se mohla hrát různými způsoby,ale s největší pravděpodobností vás udrží na místě. I když zjistíte, váš přítel být zcela důvěryhodný jít dopředu, může nést bolest z počátku času do své budoucnosti, spolu s přesvědčením, že jeho nesledují jeho rozvodu tak, jak jste chtěl, odráží nějaký deficit ve své lásce pro tebe a/nebo nedostatek v jeho morální kompas. A při pohledu optikou této bolesti, možná mu nikdy nebudete věřit. Netřeba říkat, to není pevný základ pro vztah.

jiný způsob, jak vyprávět svůj původní příběh, však jde něco takového: Manželství vašeho přítele končilo, ale jako mnoho manželských konců, nebylo to čisté a bylo to bolestivé pro oba zúčastněné lidi. Jeden nebo oba mohli být ambivalentní. Jeden by chtěl rozvod a druhý ne. Nebo rozhodnutí o rozvodu by mohl být vzájemné, ale oba stále museli truchlit nad ztrátou.

může to znít neintuitivně, že opuštění špatné situace by vedlo k zármutku,ale jen málo vztahů je dobrých nebo špatných. Většina lidí si navzájem, protože oni opravdu vychutnat mnoho stejných věcí—často mají podobné zájmy, způsoby vidění světa, smysl pro humor a sady hodnot. Oni nemusí odpovídat přesně na všechny tyto, ale obecně je tam dost emocionální lepidlo pro ně rozhodnete vzít, pro ně, aby se zavázaly k budoucnosti a přemýšlet, Budeme rádi, jít životem společně.

ale když manželství skončí, stejně tak všechno, co s ním přišlo-nejen části, které nefungovaly—ale také části, které byly, veškeré pohodlí, které manželství poskytlo: čas investoval v poznávání se navzájem důvěrně, vestavěný společnost a každodenní rutiny, všechny soukromé vtipy a odkazy, sdílené vzpomínky a zážitky. Stále nám mohou chybět aspekty lidí a vztah, který jsme měli, i když s nimi nechceme být.

já nevím, jak hluboce musíš vědět, že tvůj přítel, když šel přes jeho rozvod, ale můj odhad je, že vaše obavy o tom, kde byl v procesu nenechal moc prostoru pro vaše zvědavost o jeho vnitřní život, ani se nechal cítit dostatečně bezpečný, aby to s vámi podělit. Setkali jste se na hlavní křižovatce ve svém životě, když se snažil orientovat na konci svého manželství a začátek jeho vztahu s tebou, a zatímco on se snažil vyhovět vašim potřebám, nevím, jak vědom toho, že byli jeho.

Zvážit: Lidé někdy lhát, nebo „zapomněl“, aby své sliby, když jsou požádáni, aby dělat něco, co nechtějí dělat, ale důsledky sdílení jejich pravdu—nejsem na to připravená—pocit nesnesitelné. I když jste potřebovali bezpečnost, o které jste doufali, že přijde z toho, že váš přítel bude dále v jeho rozvodu (emocionálně i logisticky), potřeboval více času, aby se usadil v novém vztahu a pustil svůj starý. Podobně, touha vašeho přítele neublížit ženě, kterou si vzal, přerušením veškerého kontaktu způsobem, který se cítil „drsný“, nemusí odrážet jeho necitlivost na vaše pocity, stejně jako jeho citlivost na její. Svým způsobem vypovídá o jeho schopnosti soucitu a empatie. Představte si, co jeho žena musela projít, sledoval, jak její manžel najde fantastického nového partnera jen několik měsíců po jejich oddělení. Představte si, jak těžké pro něj mohlo být ublížit jí tímto způsobem. Představte si, že byste byli rozvedeným manželem, který sledoval, jak se váš manžel šíleně zamiloval do někoho jiného, a tato osoba požadovala, aby s vámi přerušil všechny vazby. Tvůj přítel by si to mohl představit tak, jak ty ne.

je To zajímavé, aby zvážila, taky, že jste zůstali s ním dva roky, pravděpodobně aby si s ním budoucnost—nastavení důležité stavební bloky, jak říkáte—a pouze, když bude k dispozici a můžeš získat všechno, co jste žádal ho, uvažovat o odchodu. Před tím, měl jsi spoustu příležitostí odejít, říct mu, “ není mi příjemné být s tebou, dokud se nerozvedete.“, tak přestaňme chodit s někým a uvidíme, kde jsme oba, až bude váš rozvod konečný.“Ale neudělal jsi to.

zde je důležité téma ve vašem příběhu o původu a jedno z nejvýznamnějších: ani jeden z vás nechtěl riskovat ztrátu druhého. Oba jste se obětovali, abyste byli spolu, navzdory nešťastnému načasování vašeho setkání. Ale teď všechny ty dřívější překážky byly odstraněny—a vy jste nasbíral s pochybnostmi.

kam půjde tento příběh? No, to je na tobě. Můžete najít tvůj kluk hoden vaší důvěry a buď odejít, nebo odejít později, když cítí, že není žádný možný způsob, jak získat vaši důvěru, nebo můžete pochopit více o tom, proč máte pochybnosti ve chvíli, bezpečnost jste chtěli, je v nedohlednu. Ano, je tam pár ran, aby se měl, ale možná to bude méně o jeho prokázání, něco pro vás a více o své rozšíření své kapacity pro posuzování jiného člověka dějová linie vedle své vlastní.

Vážený terapeut je pouze informativní, nepředstavuje lékařskou pomoc a nenahrazuje odbornou lékařskou pomoc, diagnózu nebo léčbu. Vždy usilovat o radu svého lékaře, duševní zdraví profesionální, nebo jiného kvalifikovaného poskytovatele zdravotní s případnými dotazy můžete mít ohledně zdravotního stavu. Odesláním dopisu souhlasíte s tím, že jej necháte Atlantik používat-částečně nebo úplně – a my jej můžeme upravit pro délku a / nebo jasnost.