Zum Muttertag habe ich um eine Sache gebeten: einen Hausreinigungsservice. Badezimmer und Böden speziell, Fenster, wenn die zusätzlichen Kosten angemessen waren. Das Geschenk war für mich nicht so sehr die Reinigung selbst, sondern die Tatsache, dass ich ausnahmsweise nicht für die Haushaltsbüroarbeit verantwortlich sein würde. Ich müsste nicht die Anrufe tätigen, mehrere Angebote einholen, jeden Service recherchieren und überprüfen, die Zahlung arrangieren und den Termin vereinbaren. Das eigentliche Geschenk, das ich wollte, war, von der emotionalen Arbeit einer einzigen Aufgabe befreit zu werden, die mich im Hinterkopf gequält hatte. Das saubere Haus wäre einfach ein Bonus.

Mein Mann wartete darauf, dass ich meine Meinung zu einem „einfacheren“ Geschenk als Hausputz änderte, etwas, das er mit einem Klick bei Amazon bestellen konnte. Enttäuscht von meinem unerschütterlichen Wunsch rief er am Tag vor dem Muttertag einen einzigen Service an, entschied, dass sie zu teuer waren, und schwor, die Badezimmer selbst zu reinigen. Er gab mir natürlich immer noch die Wahl. Er erzählte mir von dem hohen Dollarbetrag für den Abschluss der von mir angeforderten Reinigungsdienste (da ich das Budget kontrolliere) und fragte ungläubig, ob ich noch wollte, dass er es bucht.

Ich wollte, dass er Freunde auf Facebook um eine Empfehlung bittet, vier oder fünf weitere Dienste anruft und die emotionale Arbeit leistet, die ich geleistet hätte, wenn der Job mir zugefallen wäre. Ich wollte schon länger eine Tiefenreinigung anmieten, zumal meine freiberufliche Tätigkeit erheblich zugenommen hatte. Der Grund, warum ich es noch nicht getan hatte, war ein Teil der Schuld, weil ich meine Hausarbeit nicht gemacht hatte, und ein noch größerer Teil, weil ich mich nicht mit der Arbeit der Einstellung eines Dienstes befassen wollte. Ich wusste genau, wie anstrengend es werden würde. Deshalb habe ich meinen Mann gebeten, es als Geschenk zu machen.

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Laut Dr. Michele Ramsey, Außerordentliche Professorin für Kommunikationskunst und -wissenschaften an der Penn State Berks, emotionale Arbeit wird oft mit Problemlösung in Verbindung gebracht. „Die geschlechtsspezifische Annahme ist, dass“Männer die Problemlöser sind, weil Frauen zu emotional sind“, erklärt sie. „Aber wer löst wirklich den Großteil der Probleme der Welt zu Hause und im Büro?“ Als Haushaltsmanager für meinen Mann und meine drei Kinder bin ich mir ziemlich sicher, dass ich die Antwort kenne. Mir wurde zum Muttertag eine Halskette geschenkt, während sich mein Mann wegschlich, um die Badezimmer gründlich zu reinigen, Ich musste mich um unsere Kinder kümmern, als der Rest des Hauses in völlige Unordnung geriet.

In seinen Gedanken tat er das, was ich am meisten wollte — mir funkelnde Badezimmer zu geben, ohne es selbst tun zu müssen. Deshalb war er frustriert, als ich undankbar vorbeiging und nicht auf seine Handarbeit schaute, als ich seine Schuhe, sein Hemd und seine Socken weglegte, die auf dem Boden lagen. Ich stolperte über die Schachtel mit Geschenkpapier, die er zwei Tage zuvor von einem hohen Regal gezogen und in der Mitte unseres Schranks gelassen hatte. Um es zurückzulegen, musste ich einen Küchenstuhl holen und ihn in unseren Schrank ziehen, damit ich das Regal erreichen konnte, in das er gehörte.

„Alles, was Sie tun müssen, ist, mich zu bitten, es zurückzulegen“, sagte er und beobachtete mich kämpfen.

Es war offensichtlich, dass die Box im Weg war, dass sie zurückgestellt werden musste. Es wäre ihm leicht gefallen, einfach nach oben zu greifen und es wegzulegen, aber stattdessen war er um es herumgetreten und hatte es zwei Tage lang absichtlich ignoriert. Es lag an mir, ihm zu sagen, dass er etwas weglegen sollte, was er überhaupt herausgeholt hatte.

„Das ist der Punkt“, sagte ich jetzt unter Tränen, „ich will nicht fragen müssen.“

Das Weinen, das Schnappen — alles erforderte Schadensbegrenzung. Ich musste ihm sagen, wie sehr ich die Badezimmerreinigung schätzte, aber vielleicht konnte er es ein anderes Mal tun (wie wenn unsere Kinder im Bett waren). Dann versuchte ich, das Konzept der emotionalen Arbeit nüchtern zu erklären: Dass ich der Manager des Haushalts war und dass es eine Menge undankbarer Arbeit war, Manager zu sein. Arbeit an andere Menschen zu delegieren, d. H. Ihm zu sagen, er solle etwas tun, was er instinktiv wissen sollte, ist anstrengend. Ich habe versucht, ihm zu sagen, dass ich die Box mindestens bemerkt habe 20 mal in den letzten zwei Tagen. Er hatte es nur bemerkt, als ich es auf das oberste Regal hob, anstatt um Hilfe zu bitten. Die ganze Erklärung erforderte viel Zurückhaltung.

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Diese feine Linie zu gehen, um den Frieden zu bewahren und Ihren Partner nicht zu verärgern, ist etwas, das Frauen von klein auf als ihre Pflicht akzeptieren. „Im Allgemeinen gendern wir Emotionen in unserer Gesellschaft, indem wir weiterhin die falsche Vorstellung verstärken, dass Frauen immer, natürlich und biologisch in der Lage sind, unsere Emotionen besser zu fühlen, auszudrücken und zu verwalten als Männer“, sagt Dr. Lisa Hübner, eine Soziologin des Geschlechts, die sowohl veröffentlicht als auch lehrt zum Thema emotionale Arbeit an der West Chester University of Pennsylvania. „Dies soll nicht heißen, dass einige Individuen Emotionen als Teil ihrer eigenen individuellen Persönlichkeit nicht besser bewältigen als andere, aber ich würde argumentieren, dass wir immer noch keine festen Beweise dafür haben, dass diese Fähigkeit biologisch durch das Geschlecht bestimmt wird. Gleichzeitig (und ich würde argumentieren, weil es kein natürlicher Unterschied ist) finden wir in der Gesellschaft alle möglichen Wege, um sicherzustellen, dass Mädchen und Frauen für Emotionen verantwortlich sind und Männer dann einen Pass bekommen.“Mein Mann ist ein guter Mann und ein guter feministischer Verbündeter. Ich konnte sagen, als ich ihn durchführte, dass er versuchte zu begreifen, worauf ich hinaus wollte. Er sagte, er würde versuchen, mehr im Haus zu putzen, um mir zu helfen. Er wiederholte, dass alles, was ich jemals tun musste, war, ihn um Hilfe zu bitten, aber darin liegt das Problem. Ich will die Hausarbeit nicht mikromanagen. Ich möchte einen Partner mit gleicher Initiative.

Es ist jedoch nicht so einfach, ihm das zu sagen. Mein Mann reagiert trotz seiner guten Natur und bewundernswerten Absichten immer noch sehr patriarchalisch auf Kritik. Ihn zu zwingen, emotionale Arbeit für die Arbeit zu sehen, fühlt sich an wie ein persönlicher Angriff auf seinen Charakter. Wenn ich auf die emotionalen Arbeitsaufgaben hinweisen würde, die ich erfülle — ihn an die Geburtstage seiner Familie erinnern, das gesamte Schulhandbuch und die Ernährungsrichtlinien für das Mittagessen in meinem Kopf tragen, den Kalender aktualisieren, um die Zeitpläne aller einzubeziehen, seine Mutter bitten, die Kinder zu babysitten, wenn wir ausgehen, den Überblick behalten, welche Lebensmittel und Haushaltsgegenstände uns zur Neige gehen, die verstreuten Sachen aller aufräumen, die unendliche Hölle, die Wäsche ist — er würde es so nehmen, als würde ich sagen: „Schau dir alles an, was ich tue, was du nicht bist. Du bist ein schlechter Mensch, weil du mich ignorierst und nicht dein Gewicht ziehst.“Die Hauptlast all dieser emotionalen Arbeit in einem Haushalt zu tragen, ist frustrierend. Es ist das Wort, das ich am häufigsten höre, wenn ich mit Freunden über das Thema all der Arbeit hinter den Kulissen spreche, die sie machen. Es ist frustrierend, mit all diesen Verantwortlichkeiten belastet zu sein, niemand, der die Arbeit anerkennt, die Sie tun, und keine Möglichkeit, sie ohne eine größere Konfrontation zu ändern. „Was mich am meisten stört, wenn ich mich über emotionale Arbeit unterhalte, ist, als Nörgler gesehen zu werden“, sagt Kelly Burch, eine freie Journalistin, die hauptsächlich von zu Hause aus arbeitet. „Mein Partner fühlt sich irritiert und defensiv durch die Tatsache, dass ich immer darauf hinweisen, was er nicht tut. Es schaltet ihn ab. Ich verstehe, warum es aus seiner Sicht frustrierend wäre, aber ich habe keinen anderen Weg gefunden, ihn auf all die emotionale und mentale Energie aufmerksam zu machen, die ich aufwende, um das Haus am Laufen zu halten.“

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Selbst ein Gespräch über das Ungleichgewicht emotionaler Arbeit wird zu emotionaler Arbeit. Es kommt zu einem Punkt, an dem ich die Vorteile abwägen muss, meinen Mann dazu zu bringen, meine Frustration gegen die verstärkte emotionale Arbeit zu verstehen, dies auf eine Weise zu tun, die nicht dazu führt, dass wir kämpfen. Normalerweise lasse ich es gleiten und erinnere mich daran, dass ich das Glück habe, einen Partner zu haben, der bereitwillig jeder Aufgabe nachkommt, die ich ihm zuweisen möchte. Ich weiß, im Vergleich zu vielen Frauen, einschließlich weiblicher Familienmitglieder und Freunde, Ich habe es so einfach. Mein Mann macht viel. Er wäscht jeden Abend gewohnheitsmäßig ab. Er macht oft Abendessen. Er kümmert sich um die Schlafenszeit für die Kinder, wenn ich arbeite. Wenn ich ihn bitte, zusätzliche Aufgaben zu übernehmen, er wird, ohne Beschwerde. Manchmal fühlt es sich gierig an, mehr von ihm zu wollen.

Dennoch mache ich mir Sorgen darüber, wie die mentale Belastung, die fast ausschließlich von Frauen getragen wird, zu einer tiefen Ungleichheit der Geschlechter führt, die auf persönlicher Ebene schwer zu erschüttern ist. Es ist schwierig, einen egalitären Haushalt für meine Kinder zu modellieren, wenn klar ist, dass ich der Haushaltsleiter bin, der damit beauftragt ist, alle Haushaltsaufgaben zu delegieren oder die volle Last selbst zu übernehmen. Ich kann fühlen, wie meine Söhne und meine Tochter unsere Dynamik die ganze Zeit beobachten und die Rollen für sich selbst nachlesen, wenn sie älter werden.

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Wenn ich die Haare meiner Tochter bürste und sie aufwendig um die Seite ihrer Kopfhaut flechte, mache ich das, was von mir erwartet wird. Wenn mein Mann vor dem Schlafengehen Verwicklungen ausbürstet, muss er seine Bemühungen bemerken und gratulieren — und vor mir und ihr laut sagen, dass er ganze 15 Minuten gebraucht hat. Es gibt viele kleine Beispiele dafür, wo die Arbeit, die ich normalerweise mache, gelobt werden muss, wenn sie an meinen Mann übertragen wird. Es scheint ein kleines Ärgernis zu sein, aber seine Bedeutung ist größer.

Mein Sohn wird sich seines sauberen Zimmers und aller anderen Jobs rühmen, die er gemacht hat; meine Tochter wird ihre Kleider ruhig in den Korb legen und sich jeden Tag anziehen, ohne gefragt zu werden. Sie sind sechs bzw. vier. Wenn ich mich nicht an diesem Gespräch über emotionale Arbeit beteilige und die Rollen, in denen wir leben, aktiv ändere, werden unsere Kinder dasselbe tun. Sie treten bereits in unsere Fußstapfen; wir führen sie in die gleiche Richtung. „Kinder lernen ihre Kommunikationsmuster und Geschlechterrollen (Kinder können das „richtige“ Geschlechterverhalten im Alter von drei Jahren erkennen) von einer Vielzahl von Menschen und Institutionen, aber ihre Eltern sind diejenigen, mit denen sie theoretisch am meisten interagieren“, bemerkt Dr. Ramsey. Wenn wir also die Erwartungen an emotionale Arbeit für die nächste Generation ändern wollen, muss dies zu Hause beginnen. „Für Eltern bedeutet dies, sicherzustellen, dass ein Ehepartner nicht mehr von dieser Art von Arbeit verrichtet als der andere. In Bezug darauf, wie emotionale Arbeit derzeit geteilt ist, Mädchen werden hoffentlich lernen, diese Arbeit nicht zu erwarten, und Jungen werden hoffentlich lernen, von Frauen nicht zu erwarten, dass sie diese Arbeit für sie erledigen. Kinder, deren Eltern diese emotionale Arbeit teilen, werden eher Kinder sein, die erwarten, dass diese Arbeit in ihrem eigenen Leben geteilt wird.“Ich weiß, dass es für keinen von uns einfach sein wird, die Spaltung der emotionalen Arbeit anzugehen, noch erwarte ich jemals, dass es völlig gerecht wird. (Ich gebe zu, dass ich wahrscheinlich bestimmte Arten von emotionaler Arbeit viel mehr genieße als mein Mann, wie die Planung unserer Mahlzeiten und Ferien. Ich bin auch geschickter in emotionaler Arbeit im Großen und Ganzen, weil ich mein ganzes Leben damit verbracht habe, es zu praktizieren. Aber wenn wir Glück haben, hat er noch viel Leben, um seine emotionalen Arbeitsfähigkeiten zu verbessern und den Verlauf der Zukunft unserer Kinder zu ändern. Unsere Söhne können immer noch lernen, ihr eigenes Gewicht zu tragen. Unsere Tochter kann lernen, andere nicht zu tragen.