Lieber Therapeut,

Mein Freund hat mir nicht gesagt, dass er in den ersten drei Monaten unseres Dating verheiratet war, weil er nicht das Gefühl hatte, dass das Timing für ihn richtig war. Schließlich entschuldigte er sich und erklärte, dass er Angst gehabt hatte, mich zu verlieren, und ich vergab ihm.Zwei Jahre später sind wir immer noch zusammen, aber es war ein unglaublich anstrengender Kampf, ihn dazu zu bringen, die notwendigen Schritte für die Scheidung zu unternehmen. Er würde versprechen, eine bestimmte Aufgabe zu einer bestimmten Zeit zu erledigen, aber dann ständig vergessen, es zu tun. Wir haben auch viel darüber gestritten, wie sehr seine Frau Teil unseres Lebens sein sollte: Ich wollte nicht, dass sie ihn weiterhin wegen zufälliger gelegentlicher Dinge kontaktiert, da sie getrennt und kinderlos waren, aber er fühlte, dass ich zu hart war und mich weigerte, mich viele Monate lang zu rühren. Schließlich stimmte er zu, sie fernzuhalten, nachdem ich einen Therapeuten bekam, der uns half. In der Zwischenzeit waren wir ansonsten unglaublich glücklich und verliebt ineinander und haben viele wichtige Bausteine für unsere gemeinsame Zukunft aufgestellt.Jetzt, da die Scheidung sicherlich in den kommenden sechs Monaten abgeschlossen sein wird, bin ich von Zweifeln an der Beziehung überflutet, weil es sich anfühlt, als wären wir nie wirklich von diesem anfänglichen Vertrauensbruch geheilt, und ich habe Angst davor, was all die nachfolgenden gebrochenen Versprechen über unsere Kompatibilität verraten könnten. Er hat mich gebeten, ihm eine zweite Chance zu geben und viel Reue gezeigt. Ich wünschte, ich wüsste, wie ich von einem Vertrauensbruch in einer Beziehung heilen kann.

Anonymous

Lieber Anonymous,

Es gibt verschiedene Möglichkeiten, diese Situation zu betrachten, und ich möchte Ihnen helfen, einige davon in Betracht zu ziehen, damit Sie diese Ereignisse anders sehen können.

Wenn ich Paare zur Therapie sehe, bin ich immer an ihrer Entstehungsgeschichte interessiert — wie sie sich kennengelernt haben, wie diese frühen Monate waren und welche Bedeutung jede Person den Ereignissen gab (und immer noch gibt) Sie spielten sich ab.

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Eine Möglichkeit, deine Ursprungsgeschichte zu erzählen, ist zu sagen, dass dein Freund nicht vertrauenswürdig war und dass du Beweise dafür hast: Er hat dir anfangs nicht gesagt, dass er eher getrennt als geschieden war; Er blieb mit seiner Frau in Kontakt, während du warst Dating; und er hat nicht die Schritte unternommen, die Sie von ihm verlangt haben, um die Scheidung voranzutreiben, obwohl er sagte, er würde es tun.

Diese Version der Geschichte könnte sich auf verschiedene Arten abspielen, aber höchstwahrscheinlich wird sie Sie an Ort und Stelle halten. Selbst wenn Sie feststellen, dass Ihr Freund in Zukunft völlig vertrauenswürdig ist, könnten Sie den Schmerz dieser frühen Zeit in Ihre Zukunft tragen, zusammen mit dem Glauben, dass er seine Scheidung nicht so verfolgt, wie Sie es wollten, was einen Mangel in seiner Liebe zu Ihnen widerspiegelt und / oder Mangel an seinem moralischen Kompass. Und durch die Linse dieses Schmerzes betrachtet, wirst du ihm vielleicht nie wirklich vertrauen. Unnötig zu erwähnen, dass dies keine solide Grundlage für eine Beziehung ist.

Eine andere Möglichkeit, deine Ursprungsgeschichte zu erzählen, geht jedoch ungefähr so: Die Ehe Ihres Freundes endete, aber wie viele eheliche Enden, Es war nicht sauber und es war schmerzhaft für beide Beteiligten. Einer oder beide waren vielleicht ambivalent. Man hätte die Scheidung gewollt und der andere nicht. Oder die Entscheidung zur Scheidung war vielleicht gegenseitig, aber beide mussten immer noch um den Verlust trauern.Es mag kontraintuitiv klingen, dass das Verlassen einer schlechten Situation zu Trauer führen würde, aber nur wenige Beziehungen sind alle gut oder alle schlecht. Die meisten Menschen wählen sich gegenseitig aus, weil sie wirklich viele der gleichen Dinge genießen — sie haben oft ähnliche Interessen, Sichtweisen auf die Welt, Sinn für Humor, und Werte. Sie passen vielleicht nicht genau zu all diesen, Aber im Allgemeinen gibt es genug emotionalen Klebstoff, damit sie sich entscheiden können, zu heiraten, damit sie sich für eine Zukunft engagieren und denken, Wir werden glücklich sein, zusammen durchs Leben zu gehen.

Aber wenn eine Ehe endet, endet auch alles, was damit einherging — nicht nur die Teile, die nicht funktionierten, sondern auch die Teile, die waren, all der Komfort, den die Ehe bot: zeit, die in das intime Kennenlernen investiert wurde, die eingebaute Gesellschaft und die täglichen Routinen, all die privaten Witze und Referenzen, die gemeinsamen Erinnerungen und Erfahrungen. Wir können immer noch Aspekte von Menschen und der Beziehung vermissen, die wir hatten, auch wenn wir nicht mit ihnen zusammen sein wollen.

Ich weiß nicht, wie tief du deinen Freund kennengelernt hast, als er sich scheiden ließ, aber ich vermute, dass deine Angst darüber, wo er sich gerade befand, nicht viel Raum für deine Neugier auf sein Inneres ließ Leben, noch fühlte er sich sicher genug, um es mit dir zu teilen. Du hast ihn an einem wichtigen Scheideweg in seinem Leben getroffen, als er versuchte, das Ende seiner Ehe und den Beginn seiner Beziehung zu dir zu navigieren, und während er versuchte, deinen Bedürfnissen gerecht zu werden, Ich weiß nicht, wie bewusst du dir seiner warst.

Bedenken Sie: Menschen lügen manchmal oder „vergessen“, ihre Versprechen zu halten, wenn sie aufgefordert werden, etwas zu tun, was sie nicht tun wollen, aber die Konsequenzen des Teilens ihrer Wahrheit — ich bin nicht bereit dazu — fühlen sich unerträglich an. Während Sie die Sicherheit brauchten, von der Sie hofften, dass Ihr Freund bei seiner Scheidung weiter war (sowohl emotional als auch logistisch), brauchte er mehr Zeit, um sich in eine neue Beziehung einzuleben und seine alte loszulassen. Ähnlich, Der Wunsch Ihres Freundes, die Frau, die er geheiratet hatte, nicht zu verletzen, indem er jeden Kontakt auf eine Weise unterbrach, die sich „hart“ anfühlte, spiegelt möglicherweise nicht seine Unempfindlichkeit gegenüber Ihren Gefühlen wider, sondern vielmehr seine Empfindlichkeit gegenüber ihren. In gewisser Weise spricht es Bände über seine Fähigkeit zu Mitgefühl und Empathie. Stellen Sie sich vor, was seine Frau durchgemacht haben muss, Beobachten Sie, wie ihr Mann nur wenige Monate nach ihrer Trennung einen fantastischen neuen Partner findet. Stellen Sie sich vor, wie schwer es für ihn gewesen sein könnte, sie auf diese Weise zu verletzen. Stellen Sie sich vor, Sie wären der geschiedene Ehepartner gewesen, der beobachtet hätte, wie sich Ihr Mann in jemand anderen verliebt hat, und diese Person verlangte, dass er alle Beziehungen zu Ihnen abbricht. Dein Freund konnte sich das so vorstellen, wie du es nicht konntest.

Es ist auch interessant zu bedenken, dass du zwei Jahre bei ihm geblieben bist, vermutlich um eine Zukunft mit ihm zu haben — wichtige Bausteine aufzubauen, wie du sagst — und erst wenn er verfügbar ist und du im Begriff bist, alles zu bekommen, worum du ihn gebeten hast, denkst du darüber nach, zu gehen. Vorher, Sie hatten viele Möglichkeiten zu gehen, zu ihm sagen, „Ich fühle mich nicht wohl damit, bei dir zu sein, bis du geschieden bist, Also lass uns aufhören Dating und sehen, wo wir beide sind, wenn Ihre Scheidung endgültig ist.“ Aber du hast es nicht getan.

Also hier ist ein wichtiges Thema in deiner Ursprungsgeschichte und eines der bedeutungsvollsten: Keiner von euch wollte riskieren, den anderen zu verlieren. Sie beide haben Opfer gebracht, um zusammen zu sein, trotz des unglücklichen Zeitpunkts Ihres Zusammenkommens. Aber jetzt sind all diese früheren Hindernisse beseitigt — und Sie sind voller Zweifel.

Wohin wird diese Geschichte gehen? Nun, das liegt an dir. Sie können Ihren Freund Ihres Vertrauens unwürdig finden und entweder jetzt gehen oder ihn später gehen lassen, wenn er das Gefühl hat, dass es keine Möglichkeit gibt, Ihr Vertrauen zu verdienen, oder Sie können mehr darüber verstehen, warum Sie Zweifel haben in dem Moment, in dem die Sicherheit, die Sie wollten, in Sicht ist. Ja, es gibt etwas Heilung zu haben, aber vielleicht geht es weniger darum, dass er dir etwas beweist, als vielmehr darum, dass du deine Fähigkeit erweiterst, die Geschichte einer anderen Person neben deiner eigenen zu betrachten.Dear Therapist dient nur zu Informationszwecken, stellt keine medizinische Beratung dar und ersetzt keine professionelle medizinische Beratung, Diagnose oder Behandlung. Suchen Sie bei Fragen zu einem medizinischen Zustand immer den Rat Ihres Arztes, Psychiaters oder eines anderen qualifizierten Gesundheitsdienstleisters ein. Mit dem Absenden eines Schreibens erklären Sie sich damit einverstanden, dass The Atlantic es — teilweise oder vollständig — verwendet, und wir können es aus Gründen der Länge und / oder Klarheit bearbeiten.