Quelle: Gustavo Frazao/

Als ich als Kliniker und Berater mit Latino-Teenagern zusammenarbeitete, stieß ich auf ziemlich viel Homophobie. Ich habe einmal eine Gruppe in Healthy Relationships in South Central LA geleitet und die Jungs, mit denen ich zusammengearbeitet habe, öffneten sich mir und teilten Gedanken wie: „Ich kann nicht anders, aber es bringt mich dazu, an zwei Männer zu denken, die sich küssen.“ Rückblickend würde ich mich in meinem Sitz winden, wenn dieses Thema auftauchen würde; Ich selbst fühlte mich unwohl, mich ihrer Homophobie zu stellen, weil ich mich noch meiner eigenen verinnerlichten Homophobie stellen musste.

Ich möchte für eine kurze Achtsamkeitsübung pausieren. Als Therapeuten oder nur neugierige Mitmenschen, die sich entschieden haben, diesen Blogbeitrag zu lesen, beobachten Sie, wie Sie sich zu diesem Thema fühlen. Was kommt auf dich zu? Welche Bilder, Erinnerungen oder Gefühle? Ist dieses Thema unangenehm? Welche Empfindungen entstehen in Ihrem Körper? Fühlen Sie sich defensiv oder neugierig? Offen oder angespannt? Nur beachten, ohne Urteil.

Was auch immer auf dich zukommt, es ist alles in Ordnung. Artikel 101 soll das Urteil herausnehmen. Was ich gelernt habe, als ich mich tiefer in meine eigenen Vorurteile und Vorurteile vertiefte, ist, dass wir alle Steine auf dem Kopf haben, Ecken in unserer Psyche, für die wir blind sind, und Vorurteile gegenüber Leuten, die irgendwie „anders“ als wir sind. (Es lohnt sich zu sagen, dass ich weiß bin und auf dieser Grundlage beträchtliche Privilegien in meinem Leben erfahren habe.)

Was ist verinnerlichte Homophobie?

Wie ich es von meinen Freunden, Kollegen der LGBTQ-Community, Kollegen und Klinikern verstanden habe, ist verinnerlichte Homophobie das, was passiert, wenn wir die Vorurteile, Vorurteile und den Hass gegenüber schwulen Menschen nehmen, die von der Gesellschaft verstärkt werden (aka gesellschaftliche Homophobie) und drehen Sie diese Vorurteile nach innen zurück auf uns selbst.Verinnerlichte Homophobie kann sich in Form von Selbsthass, Scham, Angst, Angst und Depression für viele schwule Klienten zeigen, ob wir aus dem Schrank sind oder nicht. (Ich spreche hier in einem kollektiven „Wir“, da dies ein Konzept ist, mit dem ich durch meine eigene persönliche Erfahrung vertraut geworden bin, es zu erkennen und durchzuarbeiten.Ich sollte auch anerkennen, dass es innerhalb der psychologischen und wissenschaftlichen Gemeinschaft Debatten darüber gibt, inwieweit dies schwule und lesbische Individuen betrifft und ob wir den Begriff „internalisierte Homophobie“ verwenden oder stattdessen dekonstruieren und unsere Aufmerksamkeit stattdessen auf „hervorstechendere Fragen des kulturellen und institutionalisierten Heterosexismus“ lenken sollten.“

Wie ich es verstanden habe, sind dies zwei Seiten derselben Medaille. Gesellschaftliche Botschaften darüber, dass Schwulsein anders ist, irgendwie „falsch“ oder sogar „schlecht“, wirken sich auf uns alle aus, ob wir es anerkennen oder nicht. Ich denke an verinnerlichte Homophobie als fehlgeleitete Wut auf uns selbst als irgendwie defekt und „nicht genug. Alan Downs beschreibt die Internalisierung von Homophobie in seinem Buch „The Velvet Rage: Overcoming the pain of growing up gay in a straight man’s world“. Er beschreibt es auch als einen Prozess der verinnerlichten Scham. Während er sich auf schwule Männer konzentriert, speziell, Es ist ein zuordenbares Konzept für viele schwule Leute.Umgangssprachlich ist internalisierte Homophobie ein Thema, das ich kürzlich in Los Angeles mehrmals auf der Bühne gesehen habe, wo Schriftsteller und Comedians gleichermaßen den Schmerz beschreiben, als junge Teenager im Schrank zu leben. Gerade an diesem Wochenende besuchte ich eine Theateraufführung namens Marginalized, wo eine queere Schreibgruppe Geschichten über die verinnerlichte Schande ihrer Kindheit als Schwule erzählte. Oder meine Freundin Sophia Cleary, eine lesbische Komikerin aus Los Angeles, die einen Raum zum Lachen brachte, als sie den Schrank wie einen Horrorfilm beschrieb. Sophia sprach von einer Zeit, in der sie verzweifelt versuchte, gerade zu sein, starrte in den Spiegel und schrie, „Ich BIN GERADE. ICH BIN NICHT SCHWUL!“ Wir brachen in Gelächter aus, die Vertrautheit dieser Szene ist nachvollziehbar, aber sie schließt den Witz, um zu sagen: „Das ist verinnerlichte Homophobie. Und es ist wirklich beängstigend.“ Und beängstigend ist es. Viele queere Leute, die ich kenne, haben Perioden durchlaufen, bevor sie herauskamen, in denen wir selbst an Homophobie teilgenommen haben oder zu homophoben Räumen gehörten.Ich möchte auch anerkennen, dass, während dieser Beitrag sich auf internalisierte Homophobie konzentriert, vieles davon auch auf internalisierte Transphobie zutreffen kann, die ähnliche Wurzeln in gesellschaftlichen Normen hat, was in der Gesellschaft normativ ist, aber in Bezug auf das Geschlecht.

Warum es wichtig ist, über verinnerlichte Homophobie zu sprechen

Es ist wichtig zu verstehen, denn als Kliniker müssen wir unseren Klienten helfen, diese schädlichen Botschaften zu verarbeiten und sie sanft zu Botschaften der Selbstakzeptanz, des Mitgefühls, der Toleranz und des Verständnisses umzuprogrammieren. Darüber hinaus können Therapeuten selbst Vorurteile haben, die sie gegenüber ihren LGBTQIA-Klienten verinnerlicht haben, von denen sie nichts wissen, wenn man bedenkt, wie tief sie in uns verankert sind, schwul oder nicht. Psychology Today Blogger Joe Kort schreibt darüber und stellt fest, dass viele Therapeuten, während sie ihre LGBTQIA-Klienten bestätigen, sich möglicherweise nicht bewusst sind, „welche heimtückische Rolle internalisierte Homophobie in vielen Leben dieser Menschen spielt.Mit anderen Worten, durch Heteronormativität nehmen kleine Kinder schon in jungen Jahren Botschaften auf, dass es „anders“ und irgendwie „schlecht“ist, vom gleichen Geschlecht angezogen zu werden, während heterosexuell zu sein, während normativ, „gut“ und sogar „bewundernswert“ist.“ Dr. Kort beschreibt dies: „Die überwältigende Botschaft, die sie erhalten, ist klar: Ich bin schlecht, ich liege falsch, die Welt ist gefährlich, ich bin unsicher und muss meine wahren Gefühle geheim halten.“

Internalisierte Homophobie anzugehen beginnt mit mitfühlendem Bewusstsein

Hier ist, was ich über internalisierte Homophobie vermitteln möchte: Es berührt uns alle auf die eine oder andere Weise, ob wir uns dessen bewusst sind oder nicht. Der Abbau tief verwurzelter systemischer Homophobie ist ein kompliziertes Unterfangen, das ich nicht so tun kann, als würde ich es durch einen einzigen Beitrag zusammenbrechen und ausrotten.Aber es beginnt systematisch damit, dass wir uns unserer selbst bewusst sind, indem wir anerkennen, dass Homophobie in jedem von uns existiert, in dem einen oder anderen Ausmaß, schwul oder hetero und über rassische und sozioökonomische Grenzen hinweg. Sogar wir Schwulen – besonders wir Schwulen – neigen dazu. Ich hatte einen lieben schwulen Freund, der ein ausgesprochener Verfechter der Schwulenrechte ist, der mir einmal sagte: „Niemand mag Lesben“ und dann kicherte er: „Weißt du, was ich meine, Whit.” AUA. Selbst innerhalb des LGBTQIA-Alphabets neigen wir zu Vorurteilen und kämpfen gegen unsere eigenen Leute.

Hier geht es nicht um Urteilsvermögen, sondern um Bewusstsein und dann um den Akt des Selbstmitgefühls. (Ein Ansatz, der auf Akzeptanz- und Engagementtherapie basiert, kann ein hilfreicher Ausgangspunkt sein, um unsere eigenen Vorurteile zu betrachten und wiederum anderen durch ihre zu helfen. Es ist schwer, unsere Klienten zu ermutigen, Selbsthass, Selbsthass, verinnerlichte Wut und Scham loszulassen, wenn wir nicht verstehen, welche Rolle Homophobie bei ihrer Entwicklung spielt. Unsere Fähigkeit, unseren Kunden zu helfen, ob wir ihre sexuelle Orientierung teilen oder nicht, beruht auf unserer Fähigkeit, zuerst unsere eigenen Vorurteile und Vorurteile zu nutzen, diese Ecken und Winkel unserer Psyche, die darauf warten, von uns erkundet zu werden.

Wenn wir über die psychische Gesundheit von LGBTQ + nachdenken und die Bedürfnisse unserer Kunden berücksichtigen, die in das LGBTQ + -Spektrum fallen, ermutige ich Sie, innezuhalten und sich einen Moment Zeit zu nehmen, um nach innen zu schauen. Überdenken Sie die achtsame Übung, mit der wir begonnen haben, und machen Sie eine Pause und nehmen Sie sich ein paar Momente Zeit, Schreiben Sie einige Überlegungen auf oder führen Sie ein Gespräch mit Ihren Kollegen über Homophobie in unseren Gemeinden, unseren Familien und unseren eigenen Herzen und Köpfen.

Von dort aus kann ich Ihnen versprechen, dass es einfacher wird, wenn unweigerlich die verinnerlichten Schambotschaften eines Klienten im Therapieraum auftauchen und sie Ihre Hilfe brauchen, um sie zu entwirren. Wer weiß, vielleicht haben Sie sogar das Privileg zu sehen, wie Ihr erster Kunde aus Scham — dem gefürchteten Schrank — und in Selbstakzeptanz und Frieden mit dem, was er ist, geht. Es ist eine Ehre und ein Privileg, Zeuge zu sein, das kann ich versprechen.