Aunque tenga buenas intenciones, le estoy comentando para sacar a la luz un error grave en una de sus presentaciones de diapositivas instructivas. Recientemente adquirí una caja de cereal en mi mercado local por primera vez; pero, por desgracia, al llegar a casa, me di cuenta de que no tenía idea del extenso proceso detrás de la preparación de un tazón común de cereal. En un frenesí de angustia y rabia, regresé a mi conocimiento del siglo XXI y los avances tecnológicos de la humanidad y tropecé con mi computadora de escritorio, donde abrí Mozilla Firefox y busqué en Bing «Cómo preparar un tazón de cereal». Las nubes grises de confusión se separaron y un rayo brillante de luz celestial brilló cuando me topé con su presentación de diapositivas que se titulaba con humor «Cómo hacer un tazón de cereal». Casi podía saborear mi cereal en ese momento. Seguí cada paso con la máxima circunspección; Me aseguré de recoger mis suministros (revisé la lista profusamente), sin embargo, mi viaje llegó a una trampa en el camino cuando llegué al paso número dos. La primera parte del paso fue clara, «toma tu tazón y colócalo en la encimera o mesa»(Instructables 2). Gracias a Dios que tenía una encimera o mesa a mano, o eso habría sido muy confuso. Además, cuando llegué a la segunda parte del mandato, mi mañana empeoró. La instrucción decía, y cito, «Luego agrega cereal» (Instructables 2). Ojalá fuera tan fácil, amigos míos. No se ofreció ninguna instrucción sobre cómo debía abrir la caja, y ese fue solo el primer error. Comencé a tratar de simplemente «agregar cereal» como se me indicó, pero al comenzar a sacudir la caja, no salió nada. En ese momento, me encontré a mí mismo, un hombre adulto, agitando una caja de cereal hacia abajo hacia un tazón con gran fuerza, durante al menos doce minutos. En el duodécimo minuto, me indigné y comencé a golpear mi encimera o mesa con mi caja de cereales sin abrir. Fue una calamidad, por decir lo menos, hermanos míos. Sin embargo, a través del embrollo de este cataclismo total, me encontré un paso más cerca de mi objetivo final, ya que algunos de los cereales que se habían disparado en el aire, aterrizaron en mi tazón. Aunque no como tú o yo lo imaginamos, el paso 2 llegó a buen término. Pero no tenía idea de los horrores que me aguardaban en el tercer paso. Cuando llegué al tercer paso, estaba emocionalmente angustiado, por decir lo menos, pero todo esto valdría la pena una vez que probara el dulce crujiente de un tazón de un sábado por la mañana. Examiné cuidadosamente las instrucciones que vi y me encantó ver que me proporcionaban especificaciones sobre cómo abrir mi recipiente de leche. Procedí a separar la tapa de mi recipiente de leche y, con gran reticencia, verter mi leche en mi cereal. Esto parecía ser un pan comido absoluto en este momento. Pero, aquí es donde las cosas se volvieron realmente sombrías. Me di cuenta de que la presentación de diapositivas no ofrecía instrucciones sobre CUÁNTA LECHE DEBÍA VERTER. Ahora, se me conoce por actuar con total precisión y con la cabeza fría en tiempos de tensión. No actué de esa manera en esta situación, mis hermanos. Mi cuerpo comenzó a girar, mientras mi cuenco comenzaba a rebosar de pecado blanco, y mi mano no dejaba de verter la leche. Mi mente no dejaba que mi mano dejara de verter la leche por miedo a usar muy poco para la receta. Una vez que toda la lechería había escapado de su prisión de plástico, miré fijamente el baño de sangre que yacía ante mí: una encimera o mesa, barnizada con una plaga de leche y cereal, el olor en sí era suficiente para convertir a los santos en pecadores. En este punto, el cereal en mi tazón que había sido preparado adecuadamente había perdido toda su integridad estructural, y no era más que migas lechadas. Me retiré a la soledad de mi habitación, de la que no se supo nada durante al menos tres horas. Todo esto podría haberse evitado si hubiera habido instrucciones adecuadas sobre cómo abrir una caja de cereales y cuánta LECHE VERTER. La solución es simple, mis hermanos, cambiar la presentación de diapositivas instructiva o publicar otra presentación titulada «Cómo limpiar un desastre de cereales». Les digo adiós, caballeros.Sinceramente, Anónimo P.D. Sin embargo, ¿existe el espíritu santo?