Querido Terapeuta,

Mi novio no me dijo que estaba casado durante los primeros tres meses de nuestra cita porque no sentía que el momento era el adecuado para él. Finalmente se disculpó y explicó que había tenido miedo de perderme, y yo lo perdoné.

Dos años después, todavía estamos juntos, pero ha sido una lucha increíblemente agotadora conseguir que tome las medidas necesarias para el divorcio. Prometía hacer una tarea específica en un momento determinado, pero luego se olvidaba continuamente de hacerlo. También peleamos mucho sobre lo mucho que su esposa debería ser parte de nuestras vidas: No quería que continuara contactándolo sobre cosas casuales al azar dado que estaban separados y sin hijos, pero sintió que yo era demasiado dura y se negó a ceder durante muchos meses. Finalmente accedió a mantenerla alejada después de que consiguiera un terapeuta que nos ayudara. Mientras tanto, estábamos increíblemente felices y enamorados el uno del otro y establecimos muchos bloques de construcción importantes para nuestro futuro juntos.

Ahora que el divorcio seguramente concluirá en los próximos seis meses, estoy inundado de sentimientos de duda sobre la relación porque se siente como que nunca nos curamos de esa violación de confianza inicial, y tengo miedo de lo que todas las promesas incumplidas posteriores podrían revelar sobre nuestra compatibilidad. Me ha pedido que le dé una segunda oportunidad y ha mostrado mucho remordimiento. Ojalá supiera cómo curarme de una traición a la confianza en una relación.

Anónimo

Querido Anónimo,

Hay varias maneras de ver esta situación, y quiero ayudarte a considerar un par de ellas para que puedas ver estos eventos de manera diferente.

Cuando veo parejas para terapia, siempre me interesa la historia de su origen: cómo se conocieron, cómo fueron esos primeros meses y qué significado dio (y sigue dando) cada persona a los eventos a medida que se desarrollaban.

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Una forma de contar tu historia de origen es decir que tu novio no era digno de confianza y que tienes pruebas que lo respaldan: Inicialmente no le dijo que estaba separado en lugar de divorciado; se mantuvo en contacto con su esposa mientras usted estaba saliendo; y no tomó las medidas que le pidió que tomara para avanzar con el divorcio a pesar de que dijo que lo haría.

Esta versión de la historia podría desarrollarse de varias maneras, pero lo más probable es que te mantenga encerrado en su lugar. Incluso si descubre que su novio es completamente confiable en el futuro, puede llevar el dolor de este momento temprano a su futuro, junto con la creencia de que no perseguir su divorcio de la manera que quería reflejó alguna deficiencia en su amor por usted y/o deficiencia en su brújula moral. Y visto a través de la lente de este dolor, es posible que nunca confíes en él. No hace falta decir que esto no es una base sólida para una relación.

Otra forma de contar tu historia de origen, sin embargo, es algo como esto: El matrimonio de tu novio estaba terminando, pero como muchos finales matrimoniales, no estaba limpio y era doloroso para ambas personas involucradas. Uno o ambos podrían haber sido ambivalentes. Uno podría haber querido el divorcio y el otro no, o la decisión de divorciarse podría haber sido mutua, pero ambos tuvieron que lamentar la pérdida.

Puede sonar contradictorio que salir de una mala situación resulte en dolor, pero pocas relaciones son todas buenas o todas malas. La mayoría de las personas se eligen porque realmente disfrutan de muchas de las mismas cosas: a menudo tienen intereses, formas de ver el mundo, sentidos del humor y conjuntos de valores similares. Es posible que no coincidan exactamente con todos estos, pero generalmente hay suficiente pegamento emocional para que elijan casarse, para que se comprometan con un futuro y piensen que seremos felices viviendo juntos.

Pero cuando termina un matrimonio, también lo hace todo lo que viene con él, no solo las partes que no funcionaban, sino también las partes que funcionaban, todas las comodidades que el matrimonio proporcionaba: el tiempo invertido en conocerse íntimamente, las rutinas diarias y de la empresa incorporadas, todas las bromas y referencias privadas, los recuerdos y experiencias compartidas. Todavía podemos perder aspectos de las personas y la relación que tuvimos, incluso si no queremos estar con ellos.

No se lo mucho que llegaste a conocer a tu novio mientras pasaba por su divorcio, pero mi suposición es que tu ansiedad sobre dónde estaba en el proceso no dejó mucho espacio para tu curiosidad sobre su vida interior, ni se sintió lo suficientemente seguro como para compartirla contigo. Lo conociste en una encrucijada importante en su vida, cuando estaba tratando de navegar el final de su matrimonio y el comienzo de su relación contigo, y mientras intentaba satisfacer tus necesidades, no se cuán consciente estabas de las suyas.

Considere: Las personas a veces mienten u «olvidan» cumplir sus promesas cuando se les pide que hagan algo que no quieren hacer, pero las consecuencias de compartir su verdad—no estoy listo para hacer esto—se sienten intolerables. Si bien necesitabas la seguridad que esperabas de que tu novio estuviera más avanzado en su divorcio (tanto emocional como logísticamente), necesitaba más tiempo para establecerse en una nueva relación y dejar de lado la anterior. De manera similar, el deseo de tu novio de no lastimar a la mujer con la que se había casado cortando todo contacto de una manera que se sentía «dura» podría no reflejar su insensibilidad a tus sentimientos tanto como su sensibilidad a los de ella. En cierto modo, dice mucho sobre su capacidad de compasión y empatía. Imagínese lo que su esposa debe haber estado pasando, viendo a su marido encontrar una nueva pareja fantástica a pocos meses de su separación. Imagina lo difícil que pudo haber sido para él herirla de esta manera. Imagínese si usted hubiera sido el divorcio de esposo viendo a su marido caer locamente enamorado de alguien, y esta persona exigió que le cortó todos los lazos con usted. Tu novio podría imaginarlo de una manera que tú no podrías.

También es interesante considerar que te quedaste con él durante dos años, presumiblemente para tener un futuro con él, estableciendo bloques de construcción importantes, como dices, y solo cuando esté disponible y estés a punto de obtener todo lo que le has estado pidiendo, contemplas irte. Antes de esto, usted tuvo muchas oportunidades para irse, para decirle: «No me siento cómodo estando con usted hasta que se divorcie, así que dejemos de salir y veamos dónde estamos los dos cuando su divorcio sea final.»Pero no lo hiciste.

Este es un tema importante en tu historia de origen, y uno de los más significativos: Ninguno de los dos quería arriesgarse a perder al otro. Ambos hicieron sacrificios para estar juntos a pesar del desafortunado momento en que se reunieron. Pero ahora se han eliminado todos esos obstáculos anteriores—y estás lleno de dudas.

¿A dónde irá esta historia? Bueno, eso depende de ti. Puedes encontrar a tu novio indigno de tu confianza y dejarlo ahora o hacer que se vaya más tarde cuando sienta que no hay manera posible de ganarse tu confianza, o puedes entender más sobre por qué tienes dudas en el momento en que la seguridad que querías está a la vista. Sí, hay que curarse un poco, pero tal vez se trate menos de que él te demuestre algo y más de expandir tu capacidad para considerar la historia de otra persona junto a la tuya.

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