t

hän ensimmäisen kerran tajusin, etten ollut täydellinen tyttöystävä oli, kun poikaystäväni ja olin vain kuukausia osaksi dating. Olin vihainen, kun hän kysyi, voisimmeko jäädä kotiin, kun olimme suunnitelleet menevämme ulos. Ei ollut ensimmäinen kerta, kun hän häipyi näin. Sen sijaan että olisin kertonut hänelle, että olin järkyttynyt, murjotin ja pidin hänelle mykkäkoulua. Kun hän kysyi, mitä oli, vaadin olin ”kunnossa”, ennen kuin jatkat antaa vain yhden sanan vastauksia ja pohjimmiltaan sivuuttaa hänet loppuillan.

sitä en halua myöntää, mutta: olen passiivisaggressiivinen, ja yli neljä vuotta seurustellut poikaystäväni, se on edelleen pahin parisuhdetapani.

”passiivinen aggressiivinen käytös on suoraa, mutta peiteltyä vihamielisyyden ilmaisua”, sanoo Mabel Yiu, avioliitto-ja perheterapeutti ja Naisterapiainstituutin perustaja Palo Altossa Kaliforniassa. ”työkalu, joka auttaa ihmisiä selviytymään tilanteista, joissa he tuntevat itsensä voimattomiksi ja välttämään konflikteja.”

ihmissuhteissa käytös voi sisältää mykkäkoulua, kiukuttelua, itsepäisyyttä, ristiriitaisten viestien antamista, uhrin esittämistä, erittäin kriittistä olemista, ärhäköiden kommenttien esittämistä, vaikeasti tavoiteltavaa, tietämättömänä esittämistä tai johonkin tehtävään suostumista ja sitten vitkastelua tai tekemättä jättämistä. Olen syyllistynyt varmaan kaikkiin noihin asioihin. En jätä passiivis-aggressiivisia nuotteja, mutta olen oppinut olemaan äreä ja itsepäinen.

kun poikaystäväni ei kysy Tarvitsenko apua tiskaamisessa, huomautan: ”ei se mitään, rakastan tiskaamista.”Sitten turvaudun tekemään ne vastahakoisesti itse-ja olen äänekäs sen suhteen, paukuttaen kattiloita ja pannuja, kun ne osuvat lavuaariin, ja paiskomalla jääkaapin ovea, kun laitan tähteitä pois. Mutta sitten sanon, että olen kunnossa. Kerran kysyin, haluaisiko hän, että syöttäisin hänelle päivällisenkin.

tiedän, että se kuulostaa naurettavalta, ja että kuulostan kusipäältä, mutta meille, jotka osoitamme passiivista aggressiota, käytös on syvään juurtunutta.

Yiun mukaan käytös voidaan oppia lapsuudesta tai tilanteista, joissa surun, vihan tai tarpeiden viestiminen lannistuu, tai hyperkilpailullisissa kotitalouksissa ja ympäristöissä, joissa tätä käyttäytymistä käytetään ”tasoihin pääsemiseen.”Kulttuureissa, joissa on tiukat, sanattomat säännöt, käyttäytymistä voidaan käyttää myös vastustamiseen tai kontrollin saamiseen.

lapsuudenkotini oli kasvualusta passiivis-aggressiiviselle käytökselle. Vanhempani olivat erittäin tiukkoja, emmekä sisarusteni kanssa voineet koskaan puhua takaisin tai tilanne paisuisi täysin suhteettomaksi. Emme myöskään koskaan keskustelleet tunteistamme. Itse asiassa muistan kuulleeni sanat perdoname (anteeksi) ja lo siento (olen pahoillani) vain muutaman kerran, enkä muista noiden sanojen kuuluvan myöskään sanavarastooni.

sen sijaan viestimme parhaiten, kun teimme suippoja vitsejä tai olimme sarkastisia ja äänekkäitä. Nytkin, vuosikymmen sen jälkeen, kun muutin pois, puhumme toisillemme niin. Koska tiedämme noloimman todellisen minämme, tämä on hyvää rehua. Perheeni vitsailee mielellään esimerkiksi siitä, että puhun heille vain silloin, kun tarvitsen palvelusta. Ja se on yleensä hauskaa, kunnes se ei ole enää.

losangelesilainen psykologi Kate Balestrieri sanoo, että tällaisilla sarkastisilla vitseillä ”voi olla vaikea löytää rajaa rakastavien jabien ja ilmaisemattoman vihan välillä.”Vaikka passiivinen aggressiivinen huumori voi olla status quo perheeni, olen alkanut ymmärtää, että en voi tuoda sitä minun romanttisia suhteita enää. Sen tekeminen on päättynyt moniin typeriin, turhiin tappeluihin ja tunteeseen, että emme pysty kommunikoimaan tai tekemään kompromisseja. Jokaisen iskuni jälkeen tunnen itseni väsyneeksi.

passiivinen aggressio voi tuntua lievältä combativeness-muodolta, mutta sillä voi itse asiassa olla erittäin kielteinen vaikutus ihmissuhteisiin. ”Se luo hyvin epätasapainoinen suhde dynamiikka, jossa henkilö, jolla on passiivinen aggressiivinen käyttäytyminen aina säilyttää yliotteen,” Yiu sanoo. ”Se jättää toisen kumppanin tuntemaan itsensä loukatuksi, avuttomaksi, voimattomaksi, epävarmaksi ja vihaiseksi.”Jos passiivis-aggressiivinen käytös jätetään ratkaisematta, se voi johtaa jatkuvaan tappeluun tai vältteleväksi tulemiseen.

olen onnekas, että suhteeni ei ole vielä olemassa — olemme itse asiassa melko onnellisia — mutta olen tullut yhä tietoisemmaksi siitä, että aina kun teen ”hassun” vitsin tai toimin passiivis-aggressiivisesti, asetan suhteemme vaaraan kantaa kasautuneen kaunan tai vihamielisyyden taakkaa.

ilmaisutapani muuttaminen ei ole yhtä helppoa kuin sen tietäminen, että passiivinen aggressio on väärin; enhän tee sitä tahallani. En koskaan ajattele itsekseni, että Teen Super passiivis-aggressiivisen vitsin, koska olen vihainen tästä. Se on paljon tajuttomampi,Joten miten selvitän sen? Balestrieri sanoo käytöksen olevan itsesuojelun keino: ”kun voimme sohia halujamme/tarpeitamme passiivisella aggressiolla, luomme puskurin haavoittuvuutta ja läheisyyttä vastaan.”

onneksi käytöstä voi hillitä. Yiu kehottaa opettelemaan kaavoja ja laukaisimia sekä kokeilemaan näitä konfliktinratkaisustrategioita, jotka voivat auttaa sinua hallitsemaan:

1. Tarkista tunteesi. Jos olet järkyttynyt, kysy itseltäsi: viestittelenkö siksi, että haluan parantaa suhdetta, vai haluanko, että toinen satuttaa yhtä paljon tai enemmän kuin minä?

2. Lopeta sarkasmi. Suora voi kestää jonkin verran tottua-sinulle ja henkilö olet suora – mutta se on lopulta ystävällisempi, tuottavampi lähestymistapa .

3. Opettele omat rajasi. Jos et halua tehdä jotain, älä sano, että teet sen. On OK ilmaista ne tunteet ääneen, puhumattakaan tarpeellisesta, jos haluaa, että ne tunnustetaan.

4. Älä ota palautetta hyökkäyksenä. Ja muista tunnistaa ero palautteen ja tuomion välillä, joista jälkimmäinen koskee toista ihmistä eikä sinua.

5. Käy terapeutilla. Jos tarvitset apua ymmärtääksesi, miksi et tunne oloasi turvalliseksi viestiessäsi tarpeistasi tai mikä laukaisee vihamielisyyden, älä pelkää etsiä ulkopuolista ohjausta.

Jos olet passiivisaggressiivisen käytöksen vastaanottopäässä, älä liity vihamielisyyteen. Ole jämäkkä rajoissasi ja kutsu kumppaniasi suorempaan kanssakäymiseen.

”Jos olemme rehellisiä itsellemme siitä, mitä haluamme ja tarvitsemme kumppaniltamme”, Balestrieri sanoo, ”ja opettelemme viestimään siitä rakastavalla, itsevarmalla ja suoralla tavalla, vapautamme itsemme ja kumppanimme, koska he saavat tarvittavan tiedon tietääkseen, miten rasti.”

kun kohtaat käytöksesi ja päätät aktiivisesti tehdä muutoksen, älä odota minkään tapahtuvan yhdessä yössä. ”Monet ihmiset sanovat minulle,’ Minä muutun, mutta kumppanini ei reagoi/muutu'”, Balestrieri sanoo. Mutta suhteet ovat Järjestelmä, ja se vie aikaa linjata uusia (ja terveempiä) käyttäytymistä.

yritän pärjätä paremmin. Yritän olla ottamatta asioita liian vakavasti, ja kun jokin asia harmittaa, opin olemaan suorempi asian suhteen. Äskettäin, kun poikaystäväni vihjasi pysyä jälleen, Kun olimme jo tehneet suunnitelmia, sen sijaan, että sanoisi ”hieno” ja sortuvat minun tavallista rutiinia, sanoin, ”olin todella innolla pukeutumista ja menossa ulos syömään.”Pyydän myös enemmän anteeksi, kun teen tarpeettomia ”hauskoja” mutta oikeasti töykeitä vitsejä. Mikään ei ole monimutkaista, se vaatii vain harjoittelua.

poikaystävänikään ei ole täydellinen, mutta osa kasvamista ja yrittämistä olla parempi ihminen on heikkouksieni tunnistaminen ja itse asiassa asialle tekeminen — ei vain hänen tai suhteemme vuoksi, vaan myös itseni vuoksi.

kollaasi Louisiana Mei Gelpi.