lankeaako ihminen rakkauden sisään ja ulos niin kuin Hollywood kuvaa sen? Tapahtuuko jotain, ja valokytkin kytkeytyy päälle tai pois päältä romanttisissa suhteissamme?

vai, onko rakastuminen ja rakastuminen mukana prosessi, joka vie aikaa ja keskeisten elementtien kehittymistä? Mielestäni monien parisuhdeasiantuntijoiden ohella jälkimmäinen on tarkin selitys.

Nashvillessä, TN: ssä toimiva Family Dynamics-yhtiö on tehnyt paljon tutkimusta ja vaivaa avioliiton ja ”rakastumisprosessin” parissa. Heidän tutkimuksensa osoittaa, että ihminen rakastuu, mutta se on enemmän kuin tunne tai ”rakkautta ensi silmäyksellä” – kokemus.Jonkin verran materiaalia tähän artikkeliin on otettu Family Dynamics Instituten teoksesta Love, Sex & Marriage.

rakastuminen

rakastuakseen ihmisen on siirryttävä itsenäisyydestä – tarvitsee vain itsensä ollakseen olemassa – keskinäiseen riippuvuuteen – on huolissaan itsestään, mutta tarvitsee myös jonkun toisen olla olemassa.

jotkut voivat jopa ylittää keskinäisen riippuvuuden ja siirtyä kohti parisuhteen epätervettä puolta: riippuvuus-tarvitsee muita olemassa ja ei voi toimia ilman niitä.

jotta henkilö voisi siirtyä itsenäisyydestä keskinäisriippuvuuteen (tervein skenaario), täytyy tapahtua tietynlaista dynamiikkaa:

1. vetovoima. Jokin rekisteröi viisi aistia-hiukset, silmien väri, ihon sävy, kehon muoto, jne. – kun tapaa jonkun ja tuntee vetoa häneen. Tämä on rakastumisen aistillinen osuus.
2. hyväksyminen. Vetovoima tulee molemminpuolinen ja siirtyy ohi rento ystävyys syvemmälle tasolle läheisyyttä. Keskustelujen, yhteisen toiminnan ja sosiaalisen kanssakäymisen kautta kumpikin oppii enemmän toisesta, ”naamiot” pudotetaan, ja alkaa ”tuntea” rakkautta toisiaan kohtaan.
3. täyttymys. Toisen hyväksyminen on täydellistä, lämpimät tunteet toisiaan kohtaan ja halut tehdä kaikkensa, jotta toinen olisi onnellinen. Vuorovaikutuksen aikana he pyrkivät tietoisesti täyttämään toistensa tarpeet, mikä on yleensä ensimmäisiä asioita, joita avioparit lakkaavat tekemästä avioliiton solmimisen jälkeen. Seurustelevat parit viettävät yhdessä keskimäärin 15 tuntia viikossa.

näiden kolmen vaiheen läpi kulkien pari siirtyy näin itsenäisyydestä keskinäiseen riippuvuuteen.

toisistaan riippuvainen suhde ei ole staattinen, vaan se on edelleen dynaaminen. Minä tahansa päivänä suhde voi siirtyä hieman kohti itsenäisyyttä tai riippuvuutta. Se on normaalia.

mutta joissakin suhteissa siirrytään kohti riippuvuutta, mikä ei ole hyvä asia. Jatkuva liikkuminen kohti riippuvuutta aiheuttaa sen, että suhde muuttuu epäterveelliseksi ja kärsii psykoosista.

tähän prosessiin kuuluu myös kolme vaihetta:

1. eristäminen. Parisuhteen toinen tai molemmat osapuolet alkavat eristäytyä muista ihmisistä ja keskittyä vain toisiinsa. Terveitä eristyskausia voi tapahtua missä tahansa parisuhteessa, mutta eristäytyminen muuttuu epäterveelliseksi, kun siitä tulee tapa tai elämäntapa.
2. ainoa täyttymyksen lähde. Jatkuva eristäytyminen toisista johtaa siihen, että ihminen, jota rakastaa, on ainoa tarpeitten täyttämisen lähde. Tämä äärimmäinen on epäterveellistä ja mahdotonta jatkaa pitkiä aikoja.
3. pakkomielle. Eristäytyminen ja täyttymyksen hakeminen vain yhdeltä ihmiseltä ajaa ihmisen takaisin pienen lapsen kypsymättömyyteen peläten, että jos rakastettu ihminen lakkaa olemasta, myös hän lakkaa olemasta. Joka vuosi tapahtuu useita murhia pakkomielteen vuoksi.

rakastumisesta luopuminen

koska rakastuminen on vetovoimasta, hyväksynnästä ja täyttymyksestä luopumista, rakastumisesta luopuminen on juuri päinvastoin.

kun ihminen siirtyy taaksepäin kolmen vaiheen (keskinäisestä riippuvuudesta vetovoimaan) läpi, rakkauden tunteet vähenevät. Intohimon lisäksi myös sitoutuminen katoaa lopulta.

matka taaksepäin alkaa, kun toinen tai molemmat kumppanit lakkaavat täyttämästä toisen tarpeita ja kun kielteisestä käyttäytymisestä, kuten itsekkäistä vaatimuksista, epäkunnioittavista tuomioista ja vihanpurkauksista, tulee jokapäiväistä.KS. Tri William Harleyn kirja Love Busters

jatkuva liikkuminen pois keskinäisestä riippuvuudesta osoittaa, että avioliittosi on vaikeuksissa ja että siihen on puututtava. Jos ei, suhde suuntaa ainakin yhteen kolmesta kohteesta:

1. eroaminen. Suhde ei täytä ketään, vaan jatkuu jonkin ulkoisen liiman, kuten lasten, uskonnollisen vakaumuksen tai eron saamisen vaikeuden jne.takia.
2. uskottomuus. Yksi kumppaneista löytää jonkun toisen, joka täyttää hänen tarpeensa.
3. avioero. Turhautuminen toiseen kumppaniin johtaa vihaan, kaunaan ja vetäytymiseen. Puoliso päättää, että hän olisi parempi pois suhteesta kuin siinä, huolimatta mahdollisista kielteisistä seurauksista, joita erosta voi aiheutua.

näin ollen, jos huomaat, että sinä tai puolisosi olet rakastumassa, sinun on aloitettava alusta ja aloitettava alusta:

• muutos. Tuo vetovoima takaisin suhteeseen muuttamalla tapaa, jolla pukeudut, näytät tai käyttäydyt.
• hyväksy. Alkakaa hyväksyä ja luottaa toisiinne uudelleen viettämällä laatuaikaa yhdessä: seurustele uudelleen; opettele kommunikoimaan kunnolla; opettele pudottamaan naamioitasi.
• täyttää. Aloita täyttämään toistensa tarpeet laittamalla kumppanisi tarpeet omiesi edelle. Pyri ensin miellyttämään kumppaniasi, mikä ironisesti johtaa siihen, että omat tarpeesi täyttyvät.

niin yksinkertaiselta kuin tämä prosessi kuulostaakin, se toimii. Sadat parit alkavat oppia rakastumaan uudelleen noudattamalla samaa kaavaa, jota he noudattivat rakastuakseen alun perinkin. Kun haet ammattiapua ja sitoudut tähän prosessiin, sinäkin voit.