lähde: Gutesa/

olet tavannut heidät, olen tavannut heidät, tai saatat olla yksi heistä: mukavia ihmisiä. He antavat aina muille mahdollisuuden, ovat valmiita auttamaan tai vapaaehtoisia siihen tehtävään, jota kukaan ei halua. He ovat herkkiä muiden tunteille,helppoja olla lähellä ja harvoin jos koskaan riitelevät. Miksi en pitäisi?

ei paljon, sanot. Mutta jos olet aina mukava kaveri, jos se on 24/7 julkinen persoona, on usein psykologisia vaaroja vaanii alla, että ystävällinen pinta, haittapuoli, joka voi vaatia veronsa. Tässä ovat yleisimmät:

sisäistäminen

olet niin hyvä, että rento koko ajan, oikeasti? Ellet käytä jotain suurta ja tehokasta lääkettä, luultavasti et. Se, mikä aina-mukavilla ihmisillä on tapana tehdä, on sisäistäminen-pitää kiinni negatiivisista tunteista, jotka nousevat luonnostaan esiin arjen aikana. Näiden tunneperäisten rutistusten sivutuotteena ovat usein masennus, ahdistus ja riippuvuus.

jaksottainen toimiminen

ja jos masennus, ahdistuneisuus ja riippuvuus eivät ole tarpeeksi voimakkaita pitämään näitä ei-kohteliaita tunteita loitolla, olet todennäköisesti vaarassa toimia ulos, yhden yön juttu työmatkalla, menossa humalahakuinen, menossa hurrikaanin kaltainen raivoa lapsesi, koirasi, tai lempeä, mutta aina hajamielinen työkaveri. Se tuntuu ilmestyvän tyhjästä, tunnet hirvittävän syyllisyyttä, pyydät vuolaasti anteeksi, lupaat, ettet tee sitä enää koskaan . . . kunnes sinä teet sen. Kunnes paine kasvaa ja oikeat stressin laukaisijat laukaisevat sinut.

itsekritiikki

se, mikä menee pitkälle kiltteyteen, on se, että syyttää itseään muita todennäköisemmin: se on oma vika, sinun olisi pitänyt tietää paremmin, teit jotain, joka sai toisen käyttäytymään niin kuin he tekivät, vaikka et todellakaan tiedä, mitä se voi olla. Sinulla on kriittinen, toruva pora-kersantti / vanhempi-ääni, joka tulee luoksesi koko ajan, katsoo olkasi yli ja heiluttaa sormeaan. Tällaisen jatkuvan sanallisen solvauksen alaisena vannot yrittäväsi kovemmin, et mokailevasi, olevasi vielä kiltimpi, mutta mitä tahansa teetkin, se ei koskaan riitä; virheitä, virheitä ja syytteitä on joka nurkan takana. Se on kurja tapa elää.

kauna

kaunan kasautuminen voi usein ruokkia näyttelemistä, mutta joskus se on vain hidasta ja alati läsnä olevaa haudutusta, jonka sisäistät kaiken muun ohella. Kauna tulee, koska kiltteyteesi liittyy myös odotuksia-että toiset arvostavat marttyyriyritystäsi tai seuraavat esimerkkiäsi ja ovat sinun kaltaisiasi, asettaen aina toiset etusijalle, tehostaen jne. – tai odottaa heidän ymmärtävän, mitä tarvitset ja antavan sen sinulle, vaikka et koskaan sano, mitä ne tarpeet ovat.

Jaksollinen loppuunpalaminen

Jos tekee kaiken raskaan työn koko ajan, on altis jaksolliselle romahdukselle. Syynä voi olla uupumus tai sairastuminen tai vajoaminen vakavan masennuksen syövereihin. Loppuunpalaminen voi olla sivussa jonkin aikaa, mutta kun toivut, pääset nopeasti takaisin töihin.

ihmissuhteissa esisovittelu

sen sijaan, että kertoisit selkeästi, mitä haluat keskustelun alussa jonkun kanssa, ennakoit tai oletat, mitä toinen haluaisi, ja sitten downshiftaat omia vaatimuksiasi ennen keskustelun alkua. Jane ei varmaan haluaisi vaihtaa koko viikonloppuvuoroani, joten sen sijaan, että kysyisit, voiko hän työskennellä koko viikonlopun sinulle, kysy häneltä, voiko hän tehdä lauantain. Kun teet tätä ennalta tinkimistä koko ajan läheisissä suhteissa, päädyt koskaan todella saada mitä haluat (vaikka kuvittelet, että toinen henkilö lukee mielesi ja tarjota sitä joka tapauksessa), ja sen sijaan vain saada vesitettyjä versioita, jotka ovat ” ok.”Ajan myötä jäljelle jää vesittynyt elämä.

esiintyen välillä Kontrolloivana tai passiivis-aggressiivisena

muut, varsinkin lähimmät, saattavat nähdä sinut ajoittain hienovaraisesti kontrolloivana tai passiivis-aggressiivisena — koska olet. Persoonasi särähtää hieman, ja asetat hienovaraisen paineen tai syyllisyyden saadaksesi tahtosi läpi, tai lähdet mukaan johonkin, mutta sitten toimit passiivis-aggressiivisesti, koska onnettomuutesi vuotaa ulos.

tunkkaiset suhteet

läheisistä suhteista voi puuttua syvyyttä. Esisovittelun ja sisäistämisen välissä, et koskaan sano, mitä todella haluat ja tunnet, et ole todella rehellinen ja emotionaalisesti intiimi. Ja jos molemmat osapuolet ovat mukavia, vaikutukset moninkertaistuvat, mikä johtaa ristiriidattomaan mutta pinnalliseen suhteeseen.

myöhempi elämä pahoittelee

sitä 100-vuotiasta naisparkaa, joka pahoitteli syöneensä liikaa papuja ja liian vähän jäätelöä. Se hautakiven pilapiirros, jossa lukee: ”söi kaiken lehtikaalin turhan takia.”Vesitetty elämä, se, ettei sitä todella tunneta, ne miljoonat menetetyt tilaisuudet tehdä ja saada sitä, mitä sinä haluat sen sijaan, mitä toiset halusivat, voivat jättää sinulle vakavia elämänkatastrofeja.

tarkoittaako tämä, että sinun ei pitäisi olla mukava?

ei tietenkään. Arvovetoisen ja ahdistavan elämän välillä on kuitenkin eroa. Arvovetoinen elämä lähtee omista arvoista, ydinuskomuksista aikuisena siitä, miten olla muiden kanssa. Olet ystävällinen ja huomaavainen ja näet, että me kaikki kamppailemme tämän pienen täplän kanssa valtavassa maailmankaikkeudessa; kohtelet muita niin kuin haluaisit itseäsi kohdeltavan. Et tee sitä, koska sinun ”pitäisi” tai koska tunnet syyllisyyttä muuten, vaan koska se on elämäsi suunnitelma.

mutta tämän ohella voi sanoa ei, pitää huolta itsestään yhtä hyvin kuin muista, olla itsevarma ja rehellinen olematta aggressiivinen ja loukkaava. Elämä on win-win niin paljon kuin mahdollista.

ahdistusvetoinen elämä taas tekee kivasta olemisesta tavan hallita ahdistusta. Opit ottamaan mukavan asenteen välttääksesi konflikteja ja yhteenottoja, joita et voi sietää, asenteen, joka on ”olen onnellinen, jos sinä olet onnellinen”, tarkoittaen, että teen mitä tahansa minun täytyy tehdä, jotta et olisi tyytymätön, koska sinun suuttumuksesi saa minut ahdistumaan. Täällä ei sanota ei, ei puhuta suoraan ja olla rehellinen ja itsevarma oman pelkonsa takia. Kyse ei ole siitä, miten ihmisiä kohdellaan, vaan pikemminkin psykologisesta Flack-puvusta, joka suojelee sinua pelottavalta vaikuttavalta maailmalta.

Ramping It Down

Jos päätät, että olet itse asiassa väsynyt olemaan mukava koko ajan, tai kyllästynyt omaksumaan mitään tai kaikkia näitä seurauksia, on aika lopettaa automaattiohjaus ja alkaa tehdä valintoja ja muuttaa joitakin käyttäytymismallejasi. Näin pääset alkuun:

1. Hidasta tajutaksesi, miltä sinusta oikeasti tuntuu.

Jos olet aina mukava supertähti, et todennäköisesti edes tajua, miltä sinusta tuntuu suuren osan ajasta. Sen sijaan, että nostaisit nopeasti kätesi henkilökunnan kokouksessa, kun he kutsuvat vapaaehtoisia, vedä muutama syvä henkäys ja kysy itseltäsi, haluatko todella tehdä tämän. Sama pätee kumppanin kanssa neuvottelemiseen: lopeta esisovittelu ja selvitä, mitä oikeasti haluat. Jos et voi kertoa sillä hetkellä, odota ja jatka kysymistä itseltäsi, miltä sinusta todella tuntuu; jotain tulee lopulta esiin.

2. Harjoittele kieltäytymistä.

käden nostaminen ei ole kieltämistä, mutta tätä haluaa harjoitella aktiivisemmin — kyse on rajojen asettamisesta. Jos sinua pyydetään esimerkiksi kirkon toimikuntaan, etkä halua, sano ei. Vielä parempi, ole ennakoiva ja kerro muille, missä olet, ennen kuin he tulevat luoksesi. Jos on liian vaikeaa sanoa ei henkilökohtaisesti, soita ja jätä vastaaja, tai lähetä tekstari. Hoida homma.

3. Käytä vihaasi informaationa.

kun tunnet vihaa, ärtymystä tai kaunaa, käytä sitä informaationa, joka kertoo, mitä tarvitset, mistä et pidä, mitä saatat haluta. Puhu sitten.

4. Harjoittele rehellisyyttä.

rehellisyys on pohjimmiltaan sitä, mistä rajojen asettamisessa on kyse, mutta rehellisyys on myös läheisyyden ajuri. Siirry pois että pinnallinen puhua ja kokeilla syvempiä keskusteluja-kerro läheisillesi, Miten todella tuntuu sijaan ” hieno.”Jos kumppanisi tekee samoin, nostakaa sanallisen läheisyyden ja rehellisyyden ongelma pöydälle asiana, jonka parissa molemmat haluatte työskennellä.

5. Käytä oireitasi välineenä kertoaksesi, milloin olet ylirasittunut.

älä vain lakaise ahmimista, loppuunpalamista tai passiivisaggressiivisuutta maton alle, vaan käytä niitä punaisina lippuina siitä, että olet ylivastuullinen, että laiminlyöt omia tarpeitasi. On aika ei vain pyytää anteeksi tai toipua, vaan jälleen puhua.

6. Painakaa takaisin kriittisiä ääniä vastaan.

kriittiset äänesi sekoavat, kun aloitat jonkin edellä mainituista. Tunnet syyllisyyttä, tunnet ahdistusta siitä, että maailma halveksii sinua ja että kauheita asioita tapahtuu. Tämä on pikkulasten juttu, joka leimahtaa, kun alkaa rikkoa vanhoja kaavoja. Hengitä pari kertaa syvään, taputa itseäsi selkään ja jatka eteenpäin.

joten, oletko valmis luopumaan osasta kiltteyttäsi?