puhuin jokin aika sitten nuoren, mutta ei kovin nuoren perhetutun kanssa siitä, miksi hän ei ollut mennyt naimisiin.

”täällä ei ole ketään, joka olisi kelvollinen”, hän sanoi.

”New Yorkissa? Viimeksi New Yorkissa oli kahdeksan miljoonaa ihmistä.”

” he ovat kaikki naimisissa eli homoja. Tai molempia”, hän sanoi (vitsaillen, arvelin).

silti tämä viehättävä ja lahjakas henkilö—joka sanoi haluavansa naimisiin—ei tapaillut ketään.

muilla ei tunnu olevan vaikeuksia löytää puolisoa. Useimmat menevät lopulta naimisiin. Jotkut menevät naimisiin toistuvasti-seitsemän tai kahdeksan kertaa. Kun äitini kuoli, isäni, joka oli tuolloin kuusikymmentäneljä, sanoi minulle morosely, että hän ei koskaan löydä ketään äitini kaltaista; hän sitten naimisissa vielä kaksi kertaa avaruudessa seuraavan kolmen vuoden aikana. Niiden vuosien aikana, jotka olen toiminut psykiatrina, olen tuntenut useita ihmisiä, jotka ovat avioituneet saman henkilön kanssa kahdesti, ja äskettäin jonkun, joka on avioitunut saman henkilön kanssa kolme kertaa! En ole koskaan ymmärtänyt näiden toistuvien avioliittojen olevan vastaus muiden mahdollisten kumppanien vähyyteen. Se on vain, että päästä pois puolison jonkin aikaa antaa pari muistaa kaikki hyvät ajat heillä oli yhdessä alussa heidän avioliittonsa. Heillä on taipumus unohtaa ne muut asiat, jotka johtivat heidän avioeroonsa—kunnes he menevät uudelleen naimisiin. Toiset avioerot johtavat tietenkin kuolemattomaan ja kiihkottomaan vihamielisyyteen. Vielä enemmän johtaa välinpitämättömyyteen.

potentiaalisia aviopuolisoita on runsaasti. Yleensä seurustelusuhteita syntyy neljässä eri ympäristössä. Ensin ihmiset tapaavat muita ihmisiä samassa yhteisössä ja alkavat seurustella. Mutta samassa naapurustossa ei koskaan asu kovin montaa potentiaalista kumppania. Ja nuorella ystävälläni oli pointti: New Yorkissa ei ole harvinaista pitää niitä ihmisiä, jotka ovat asuneet käytävän toisella puolella viimeiset kaksikymmentä vuotta, täysin vieraina.

toisekseen pariskunnat kehittävät joskus seurustelusuhteita työpaikoilla. Työnantajat yleensä lannistavat näitä, mutta niitä tapahtuu joka tapauksessa. Tietyn iän jälkeen monet muut työntekijät ovat kuitenkin jo naimisissa.

kolmas, ja ehkä tärkein, parit tapaavat toisiaan yhteisten aktiviteettien, kuten akateemisten opintojen, tai urheilun, tai järjestetyn Seuratoiminnan, tai kirkossa. Kun on erityinen kiinnostus tekee jonkun kiinnostavaksi jollekulle, joka jakaa tuon kiinnostuksen.

nykyään on tietysti myös neljäs tie: nettideittailu. Kannan noin lista noin kaksikymmentä dating sivustoja, jotka voin tarjota potilaille, jotka ilmaisevat kiinnostusta. Vaikka on olemassa tunnettuja haittoja dating tällä tavalla, mielestäni, kaiken kaikkiaan, se on hyvä tapa tavata suuri määrä ihmisiä. Minusta on selvää, että mitä enemmän ihmisiä tapaat, sitä todennäköisempää on, että tapaat ja naimisiin joku sopiva (jos mitä haluat on tavata ja naimisiin jonkun).

mutta minulla on ollut viime aikoina kolme potilasta, jotka saivat minut miettimään tätä ongelmaa tarkemmin. Jokainen heistä kertoi minulle, että he halusivat kovasti mennä naimisiin, mutta kukaan heistä ei onnistunut löytämään ketään.

ensimmäinen oli nainen, joka oli juuri valmistunut sairaanhoitajakoulusta. Kutsutaan häntä Sallyksi. Vaikka Sally oli nuori, hän oli jo lannistunut siitä, ettei löytänyt seurustelukumppania, saati sitten naimisiin menoa. Minusta hän oli hyvin viehättävä, vaikka hän ei ollut sitä mieltä. En tietenkään voinut kertoa hänelle mielipidettäni, koska hän olisi hylännyt sen suoralta kädeltä, kuten hän olisi hylännyt vanhemman tai läheisen ystävän mielipiteen. Luulin, että muut vakuuttaisivat hänet. Hän oli juuri ottanut paikan sairaalassa, jossa tiesin, että hänen rinnallaan olisi paljon nuoria lääkäreitä. Odotin, että häntä ajaisi takaa moni heistä. Niin ei kuitenkaan käynyt. Kesti jonkin aikaa tajuta miksi,

Sally oli muuttunut näkymättömäksi. Yleensä kun ihmiset työskentelevät samassa ympäristössä, he alkavat jonkin ajan kuluttua hymyillä toisilleen kulkiessaan käytävällä. Tai he kommentoivat epämääräisesti jotain säähän liittyvää odottaessaan yhdessä hissin saapumista. Sally ei. Hänellä oli silmillään hiuskiehkura, ja hän katsoi poispäin, kun joku katsoi häntä ohimennen. Hän ei mielestään ollut vastaanottavainen eikä torjuva, vaan pikemminkin tavallaan neutraali. Yritin selittää hänelle, että” neutraalius ” miellettäisiin kylmäksi, mutta hän ei näyttänyt pystyvän muuttumaan.

lopulta hän kertoi, että siellä oli harjoittelija, johon hän oli ihastunut. Mies oli tutkinut naisen, kun hänellä oli ollut streptokokki kurkussa. Sanoin hänelle, että se oli hienoa—kun hän seuraavan kerran törmäsi häneen sairaalan käytävillä, hänen pitäisi kiittää häntä ja tarjota—kiitokseksi-tarjota hänelle kuppi kahvia.

”en pysty tuohon”, Sally kertoi hätäisesti. ”En voi olla eteenpäin siten.”

Sally rentoutui hieman vain juodessaan. Näin ollen ainoat miehet, jotka hän tapasi, olivat baareissa. Lopulta hän meni naimisiin alkoholistin kanssa.

Mary Ellen työskenteli IBM: llä suhteellisen vanhemmassa virassa kolmekymmentäneljä-ikäiselle naiselle. Hän oli koulutukseltaan merkonomi. Hän tuli tapaamaan minua, kun tajusi, ettei ollut poistunut asunnostaan koko kahden lomaviikon aikana. Hän oli masentunut, mutta hänellä ei ollut vakavan masennuksen vegetatiivisia oireita eikä hän siksi todennäköisesti reagoinut lääkkeisiin. Hän kertoi, ettei ollut tapaillut ketään yli vuoteen. Hänet eristettiin. Silti hän kertoi haluavansa seurustella ja mennä naimisiin. Hänen tarinansa oli tuttu, ja olen muistanut sen siitä lähtien.

” miten voi olla”, kysyin häneltä, ” ettei löydy ketään seurustelemaan?”

” ainoat miehet, jotka tulevat luokseni, ovat töissä, ja he ovat kaikki naimisissa.”

kävi ilmi, ettei Mary Ellen koskaan tehnyt mitään tai mennyt minnekään—paitsi töihin. Kun ehdotin tavallisia tapoja löytää seurustelukumppani, hän kieltäytyi.

”tuo ei vain ole minua”, hän sanoi.

en pystynyt auttamaan häntä. Kun hän palasi töihin muutamaa viikkoa myöhemmin-ja tavalliseen elämäänsä-hän lakkasi käymästä luonani.

kolmas nainen oli myös Ibmeri. Hän oli sihteeri. Hän sanoi haluavansa naimisiin ja etsineensä tuloksetta jotakuta vuosia. Hän ei ollut vaikeuksia dating, mutta tuntui hapan miesten ilman erityistä syytä. Tämä tapahtui toistuvasti. Lopuksi hän sanoi minulle:

”tiedäthän, naimisiin menossa on joitain haittapuolia. Työskentelen kuuteen asti. Sitten minun on mentävä kotiin laittamaan ruokaa jollekulle toiselle. Pesen hänen pyykkinsä ja harrastan seksiä, kun hän haluaa. Minun täytyy huolehtia siitä, miten hän käyttää rahani.”

ei ihme, että hän suhtautui kielteisesti avioliiton mahdollisuuteen, ei ihme, että hän löysi jonkin tekosyyn lakata tapailemasta ketään, joka saattaisi olla tuleva aviomies. Vaikka hänellä oli mielessään iloinen päiväuni avioliitosta, hänellä oli mielessään paljon erilainen kuva.

nämä naiset (olisin yhtä helposti voinut valita kolme miestä) kuvaavat kahta pääsyytä, joiden vuoksi yksilö ei löydä sopivaa kumppania. Nämä kaksi syytä ovat päällekkäisiä.

1. Jotta tavata ja päivämäärä joku, on tarpeen mennä paikkoihin, joissa tällainen kohtaaminen on mahdollista.

tärkeämpää on olla avoin siitä, että haluaa tavata jonkun. Se ei ole häpeällistä eikä kuvaa epätoivoa. Se on normaali tapa tuntea; toiset ymmärtävät tämän tunteen ja tuntevat itsekin siten. Joku, joka ei herätä kiinnostusta, ei näytä haluavan tavata ketään. Ei ole mahdollista olla ”neutraali” ja odottaa, että joku, jotenkin, kuten elokuvissa, tapaa ja rakastuu kadunkulmassa. Kuten mikä tahansa muukin inhimillinen pyrkimys, tapaaminen ja avioituminen on paljon todennäköisempää, jos joku on ennakoiva—jos tuo henkilö selvästi haluaa tavata jonkun ja on halukas työskentelemään sen hyväksi. Tunne” se ei vain ole minä ” haihtuu, kuten mikä tahansa vanha tapa mielessä. Se, että tekee jotakin sellaista, mikä jostain syystä aiheuttaa ahdistusta, menettää ajan myötä kykynsä pelotella.

2. Useimmat ihmiset pitävät avioliittoa vapauttavana, vaikka he eivät ehkä ilmaisekaan sitä juuri sillä tavalla.

kun joku on naimisissa, hän on vapaa olemaan kiinnostavan ihmisen kanssa käytännössä koko ajan. He pystyvät puhumaan ja nauramaan yhdessä kaikkina tunteina. He voivat harrastaa seksiä tekemättä monimutkaisia valmisteluja. He ovat vapaita tulemaan toimeen maailmassa, joka on suurelta osin suunniteltu pareille, ei sinkuille. Heillä on enemmän taloudellisia mahdollisuuksia, koska heidän yhteistulonsa ovat suuremmat kuin jommallakummalla yksin. Avioliitto on todella vapauttavaa. Kaikki eivät kuitenkaan näe asiaa niin. Joillekin avioliitto tuntuu rajoittavalta. Esimerkiksi nainen luulee salaa joutuvansa nyt aviomiehen päähänpistojen ja vaatimusten alaiseksi. Mies saattaa sanoa jotain vastaavaa:

”en halua joutua koko ajan vastaamaan jollekin. En halua pyytää lupaa ostaa haluamaani autoa tai olla myöhään ulkona kavereiden kanssa. En halua, että joku vaatii kovalla työllä ansaitsemiani rahoja. En halua, että joku vie koko sängyn!”Jos joku pitää avioliittoa epämiellyttävänä, ei ole mahdollista löytää ketään haluttavaa avioitumaan.

lyhyesti sanottuna joidenkin on vaikea löytää puolisoa, koska heidän mielestään prosessi näyttää epämukavalta ja jopa halventavalta. Ja toiset eivät todellakaan halua mennä naimisiin; he haluavat pitää yllä fiktiota avioliiton tavoittelusta, mutta se on vain fiktiota.

kaikkien ei pitäisi olla naimisissa (tai haluta olla), mutta avioliittoa haluaville tavoitteen saavuttaminen voi tuoda vakautta ja onnellisuutta. Edellä kuvaillut kaksi ongelmaa, jotka estävät avioliiton, ovat seurausta eräistä virheellisistä käsityksistä, joita jotkut ovat kehittäneet itsestään ja maailmasta. Usein nämä harhaluulot muuttuvat psykoterapiassa, ja onneksi ihmisten ei tarvitse muuttua kovin paljon muuttaakseen elämäänsä. Jos ihmiset saadaan vakuuttuneiksi siitä, että he eivät ole ylpeitä eivätkä pelokkaita, on paljon tilaisuuksia löytää joku, joka jakaa heidän elämänsä.

(c) Fredric Neuman, 2013