äskettäin eronneiden miesten kanssa on tapana voittaa naiset puolelleen nyyhkytarinalla. Molemmissa kokemukseni, se oli tekemistä hänen huijaaminen, hän yrittää kaikkensa pelastaa suhde, väistämättä ja traagisesti epäonnistuvat, ja hänen koskaan puhu hänelle uudelleen – huolimatta hänen kaipuu pysyä sovinnollinen.

sydämeni kertoi minulle, että nämä miehet eivät olleet parantuneet ja kehotti minua keskittämään aikani ja huomioni muualle — mutta mieleni vakuutti minut siitä, että tämä oli turvallinen paikka viipyä ennen kuin olin valmis antautumaan autenttiseen suhteeseen.

So, there I was. Kahdesti. Ensimmäisellä kerralla asuin toisessa maassa ja seurustelin jonkun kanssa, joka oli sairaan suloinen, kuuliaisesti avulias ja yllättävän huomaavainen. Ajattelin, että hänen vaimonsa oli hullu päästääkseen hänet.”

sitten huomasin, kuinka huomionkipeä hän oli. Minne tahansa menimmekin, hän löysi jonkun, jolle hän saattoi kertoa avioerotarinansa. Hän kävi läpi tämän monologin, ilta toisensa jälkeen, emittoiden kuin se olisi hänen todistuksensa Jeesuksen löytämisestä. Seuraava suhteeni rakensi hänen itsetuntoaan Instagram-avulla, käytännössä kerjäämällä tykkäyksiä fitnessmalleilta, kun hän oli matkallaan 6-pack (ja killing it).

nekin olivat ilmeisesti sukupuolittuneita. Yli vuosi avioerosta, he molemmat etsivät hyvittää X-määrä vuotta he joutuivat luopumaan sukupuoli, joko kasvattaa lapsia tai vain pois vaimonsa ”laiminlyönti”. Tiedän, että tämä on osa ihmisluontoa, mutta tietyn pisteen jälkeen molemmat suhteet alkoivat tuntua enemmän seksityöltä.

ehkä juuri ambivalenssini teki minusta niin vetoavan näihin miehiin, jotka molemmat kertoivat minun olevan heidän pisin suhteensa avioliittojensa ulkopuolella. Ehkä olin tyhmin. Kicker on, että yksi näistä suhteista kesti vain vuoden, mutta toinen kesti lähes 5. Tiedän, että tämä kertoo enemmän omasta mielenterveydestäni kuin heidän. Kaikissa molemmissa minusta tuntui kuin olisin aina katsonut ulospäin — joskus ohjaaja, joskus ystävä, joskus käyttäjä, mahdollistaja ja muita rooleja, mutta ei koskaan kumppani.

kerroin ensimmäiselle eronneelle, että seuraava nainen, jonka hän tapaa, on seuraava, jonka hän menee naimisiin. Haluan nähdä, kuinka kauan heidän avioliittonsa kestää, ennen kuin kerään huomionosoitukseni, mutta en ole vieläkään selvittänyt, miltä minusta tuntuu, kun minua pidetään naisena, joka auttoi valmistamaan häntä ”siihen oikeaan”.

ja silti opin, että eronneen miehen seurustelu ei ole mahdollisuus päihittää ex-vaimoaan. Ei ole mitään keinoa korvata aikaisempaa henkilöä, joka on jakanut kokemuksia jonkun kanssa, jota et koskaan voi eikä halua. Jokainen tuo suhteeseen Oman erikoisuutensa. Se ei ole naisten välinen kilpailu; eikä syytä sättiä näitä miehiä, vaikka halusin huutaa monta kertaa: ”ymmärrän, miksi hän erosi sinusta!”. Avioero on trauma. Se haavoittaa ja arpeutuu, ja paranemisen aika on yksilölle ainutlaatuinen. On tärkeää tietää, pystytkö olemaan osa tuota paranemisprosessia, kun astut suhteeseen. En saa enempää tyydytystä näiden miesten epävarmuudesta kuin epämukavan totuuden kohtaamisesta omassani.

oli myös paljon positiivisia asioita, joita nämä eronneet miehet minulle opettivat: Miten ansaitsen tulla kohdelluksi miesten toimesta (ainakin ulospäin). Nämä miehet olivat ystävällisiä, huomaavaisia, ritarillisia; he laittoivat minulle ruokaa, pesivät vaatteeni, jopa ompelivat vaatteeni…asioita, jotka eivät tee kaikkien oloa mukavaksi, mutta saivat minut tuntemaan itseni arvostetuksi tavalla, jota en ollut ennen kokenut. Olen varma, että nämä käyttäytymiset voidaan selittää muilla sanoilla, mutta mielestäni se osoitti huolellisuutta, että he oppivat joltakulta ennen minua. Ensimmäisen miehen äiti saa kunnian. Hän sanoi ottaneensa kaikki kotiroolit, koska vaimo ei suostunut. Edellinen Eronnut mies kertoi rakastavansa naimisiinmenoa. Ex-vaimo kuulemma kesytti hänet. Hän opetti hienosti petaamaan sängyn. Hän pystyi kilpailemaan viiden tähden hotellin siivoojien kanssa. Hän tekee myös itse jerk-kastikkeen ja taittelee paidan kuin olisi työskennellyt vuosia vähittäiskaupassa. Nämä ovat taitoja, joiden oppimiseen en ole koskaan panostanut, vaan olen nyt omaksunut ne osaksi omaa rutiiniani.

lopuksi opin, että vaikka mies on ollut naimisissa, se ei tarkoita, että hän olisi tarpeeksi viisas ottaakseen johdon seuraavassa suhteessaan kumppanin kanssa, joka ei ole ollut. En tiedä, miksi oletin, että antaisin heidän pelata erosta. Luulin, että heidän kokemuksensa piti heitä pätevämpinä kuin minä ohjaamaan suhdetta, vaikka se tuntuu vastavaikuttavalta. Molemmilla kerroilla odotin kuulevani päätöksen suhteen kulusta sen sijaan, että olisin tehnyt sellaisen itse. Tiesin, etten kuulunut kumpaankaan, mutta noviisina tunsin, että minun piti odottaa, että toinen heistä astuu esiin ja päättää asiat kunnolla tai vakuuttaa minulle, että niin oli tarkoitettu. Kieltämättä toinen merkittävä tekijä tässä oli ikä. Olin huomattavasti nuorempi kuin molemmat, eikä minulla ollut ollut montaa suhdetta ennen heitä. Näistä syistä tunsin itseni voimattomaksi, kun piti päättää näiden suhteiden kohtalosta.

lopulta eronneiden deittailu teki minusta paremman empaatin ja kuuntelijan ja opetti olemaan romantisoimatta tai ihannoimatta avioliittoa. Naimisissa olevat eivät läpäise soveltuvuuskoetta. He yrittävät, ja monet heistä epäonnistuvat.