Tämä artikkeli ilmestyi alun perin VICE Italy-sivustolla.

kasvaessani ajattelin aina, että ihmiset, jotka pysyvät yhdessä sen jälkeen, kun yksi ihminen on pettänyt, ovat luusereita. Vuosien varrella tajusin, että aikuisten suhteet ovat paljon monimutkaisempia. Pettäminen on tietysti uskomattoman tuskallista, mutta ei ole häpeä yrittää saada suhdetta toimimaan, kun kumppani on pettänyt sinut – itse asiassa siitä voi olla ylpeyttä. Ja jos on valmis tekemään kovasti töitä, on mahdollista päätyä vielä lähemmäs.

uskottomuus luo ”vakavan repeämän parisuhdesiteeseen”, selittää psykologi, seksologi ja pariterapeutti Laura Duranti. ”Se heikentää luottamusta ja sitä kautta parisuhteen perustaa. Se voi myös horjuttaa itsetuntoasi.”Kaikki pettäminen ei tietenkään ole tasa-arvoista. On eri asia päästä yli yksittäisestä tapahtumasta tai edes tunteellisesta suhteesta kuin käsitellä sarjarikollista. Joka tapauksessa ei ole oikeita ja vääriä vastauksia, vain vaihtoehtoja harkittavaksi.

Jos on pettänyt, Durantin mukaan tärkeintä on selvittää, miksi kumppani teki sen. Aloita tarkastelemalla, miltä sekä sinä että kumppanisi tunsitte suhteestanne rikkomuksen aikaan. Jos molemmat ovat yhtä mieltä siitä, että asiat olivat hyvin, Durantin mukaan uskottomuus voi olla merkki siitä, että ”narsistinen kumppani” ei pysty olemaan parisuhteessa. Jos asiat menisivät huonosti, sinun olisi ehkä helpompi ymmärtää kumppanisi motiiveja.

Duranti kertoo, että ihmiset ajattelevat usein asioiden olleen hyvin ennen kuin kumppani petti heidät. Ajan myötä he saattaisivat tarkistaa tuota mielipidettä: ”jälkeenpäin ajateltuna ihmiset, joita petettiin, myöntävät, etteivät he tienneet kumppaninsa olevan onneton. Tai pahempaa – he huomasivat sen, mutta eivät tehneet mitään. Hän uskoo, että näissä tapauksissa he ovat jossain määrin osallisia huijaukseen.

sen myöntäminen, että saatat olla osasyyllinen, ei tarkoita, että sinun pitäisi rangaista itseäsi ja antaa hätäisesti anteeksi kumppanillesi. Kyse on enemmänkin siitä, että ollaan hieman ymmärtäväisiä ja empaattisia, kun suhde tulee päivänvaloon. Tunnet varmasti itsesi loukatuksi, häkeltyneeksi ja ennen kaikkea vihaiseksi. Kumppanisi tulisi olla kärsivällinen sinua kohtaan ja antaa anteeksi se, mitä saatat sanoa hetken huumassa. Mutta lopulta, jos päätät todella haluat siirtyä eteenpäin, sinun täytyy yrittää varmistaa, että kaikki vastakkainasettelu on rakentavaa. Duranti neuvoo esimerkiksi olemaan kysymättä yksityiskohtia: ”ne ovat hyödyttömiä ja haitallisia.”

usein, kun ihmiset puhuvat uskottomuuden voittamisesta, he sanovat haluavansa asioiden palaavan ”normaaleiksi”. Mutta vaikka lyömällä reset-painiketta oli mahdollista, suhde palaisi status quo, joka ei ollut tyydyttävä kumppani, ja nopeasti saada breaking point uudelleen. ”Jos hylkää huijaamisen ilman, että siihen todella puututaan, se kostautuu”, Duranti sanoo melko pahaenteisesti. ”On välttämätöntä tehdä yhteys kypsemmäksi, tietoisemmaksi ja rehellisemmäksi.”

Durantin lähestymistapa eteenpäin menemiseen jakautuu kahteen vaiheeseen. Ensinnäkin, sinun täytyy päättää lopullisesti, onko pelastaminen suhde on mitä todella haluat vai ei. Ja jos teet, pystytkö hyväksymään kumppanisi sellaisina kuin he ovat, virheet mukaan lukien. ”Se voi tuntua itsestään selvältä, mutta usein parit aloittavat terapian ennen kuin ovat selvillä tästä asiasta”, hän sanoo.

sen jälkeen käsittele egoasi: ”anteeksi antaminen ei tarkoita unohtamista, mutta se auttaa vähentämään taakkaa. Durantin mukaan auttavaisempi ajattelutapa on katsoa pettämistä samalla tavalla kuin muita negatiivisia elämäntapahtumia: ”Jotain, jota ei voi poistaa, vaan tallentaa menneisyyteen ja käyttää ymmärtämään suhteen haavoittuvuuksia.”

kun on käsitellyt näitä asioita, voi työskennellä luottamuksen ja kaiken siihen liittyvän – intiimiyden, henkilökohtaisen tilan, yhteisen tilan ja tulevaisuuden uudelleenrakentamiseksi. Teidän molempien on oltava samalla sivulla ja kohdeltava toisianne reilusti, vaikka saattaisitte tuntea kiusausta rangaista kumppanianne heidän aiheuttamastaan tuskasta. ”On hyödyllisempää jakaa huolia ja pelkoja ja olla tietoinen menneisyyden haamuista”, Duranti selittää.

vaikka on ratkaisevan tärkeää, että teet päätöksen, joka toimii pääasiassa sinulle ja kumppanillesi, haluat todennäköisesti kysyä neuvoa ystäviltä ja perheeltä. Läheiset eivät kuitenkaan pidä siitä, että meitä satutetaan, ja saattavat reagoida pettämiseen voimakkaammin. ”Muut ihmiset näkevät vain sen, mitä me heille näytämme”, Duranti sanoo – Ja jos on puhunut suhteestaan vasta silloin, kun on tarvinnut purkaa tuntojaan, ystävät eivät välttämättä tajua, miksi haluaa pelastaa sen.

on mahdollista, että sanot haluavasi jättää kumppanisi, mutta päätät sitten jäädä, herättäen arvostelukykyä ja huolta niiltä, jotka välittävät sinusta. Duranti suosittelee puhumaan terapeutille tai sellaiselle, joka osaa olla mahdollisimman puolueeton.

valitettavasti ei ole takeita siitä, että selviät. Jokainen suhde on ainutlaatuinen-joissakin tapauksissa saatat päästä yli siitä nopeasti, toisissa se voi kestää jonkin aikaa, tai ei tapahdu ollenkaan. Hyvä tapa arvioida, missä vaiheessa olet paranemisprosessissa, on ymmärtää, Luotatko täysin kumppaniisi. Esimerkiksi, voit sanoa, että olet OK kumppanisi menee ulos yksin, mutta myöhemmin tuntea halu tarkistaa puhelimensa.

Viime kädessä on oltava rehellinen itselleen. Jos parhaista yrityksistä huolimatta huomaat testaavasi kumppaniasi jatkuvasti, Durantin mukaan on parempi lopettaa välit tai ottaa riski, että suhde muuttuu myrkylliseksi. Jos kaikki epäonnistuu, älä pidä prosessia ajanhukkana, vaan mahdollisuutena oppia lisää itsestäsi ja ympärilläsi olevista ihmisistä.

”ja muista, että parisuhteessa oleminen on kuin ajamista”, hän sanoo.: jos aina katsoo taustapeiliin, törmää väkisinkin.”