lähde: Lightwavemedia/

Daphne oli lähes 40-vuotias, kun hän tuli kotiin ja löysi parhaan ystävänsä Jenniferin sängystä Daphnen aviomiehen Miken kanssa.* ”Luulen, että se oli pahinta, mitä elämässäni oli tapahtunut”, hän sanoi. ”Se taisi olla kaksoispetos. Mike ja Jennifer: kaksi ihmistä, joihin luotin täysin.”

jokainen ystävän petos ei ole yhtä elämää järisyttävä kuin Daphnen tupla-pamaus, mutta pienikin voi pistää. Daphne on yksi niistä naisista, joiden kanssa keskustelin kerätessäni tietoa Kirjaani I Know How you Feel: the Joy and Heartbreak of Friendship in Women ’ s Lives. Toiset kertoivat minulle monista eri tavoista, joilla ystävät olivat pettäneet heitä-kertomalla heille luottamuksellisesti jotain, puhumalla heistä selän takana ja valehtelemalla heille olivat vain muutamia esimerkkejä.

Madeleine*, joka on hiljattain valmistunut yliopistosta, kertoi tunteneensa itsensä petetyksi ystävältään, joka oli alkanut seurustella eikä yhtäkkiä ollut käytettävissä juttelemaan tai viettämään aikaa hänen kanssaan. ”Tiedän, ettei se ole reilua”, Madeleine sanoi. ”Hän on mukana uudessa parisuhteessa, ja on normaalia, ettei hänellä ole niin paljon aikaa kuin ennen. Mutta niin on käynyt muutaman kerran, ja ongelma on, että kun suhde on ohi, hän tavallaan ajattelee, että minun pitäisi olla käytettävissä saman verran aikaa kuin ennen. Sillä ei ole väliä, seurustelenko tai onko minulla suunnitelmia muiden ystävien kanssa. Minun pitäisi olla hänen kimpussaan.”

psykologi Jeanne Safer kuvaa ystävää, joka petti hänet tulemalla yhä itsekeskeisemmäksi, kykenemättömämmäksi tai haluttomammaksi edes kyselemään Saferin elämästä tai kokemuksesta. Hän kirjoittaa, ”Kadonneet ystävät ovat yhtä kummittelevia kuin Kadonneet rakastajat,ja yhtä vaikea korvata.”Jotkut naisista, joiden kanssa puhuin, olisivat vaihtaneet hänen kommenttinsa muotoon” vielä vaikeampi korvata.”Lukuisat naiset kuvailivat samanlaisia kokemuksia kuin Safer, ystävien kanssa, jotka eivät voineet sietää tai tukea heitä sairauden, avioeron tai puolison tai lapsen menetyksen vuoksi.

mutta joissakin tapauksissa se, mikä tuntuu pettämiseltä, on oikeastaan enemmänkin elämäntilanteen muutos. Madeleinen tavoin sinäkin olet saattanut kokea petoksen tunteen, kun ystävä meni naimisiin, alkoi saada lapsia ja/tai syventyi voimakkaasti hänen työhönsä. Mielenkiintoista on, että monet naisista kertoivat myös tunteneensa huonoa omaatuntoa siitä, että heidän ystävänsä olivat tulleet vähemmän tavoitettaviksi, mutta sanoivat lähimpien ystävien ymmärtävän. ”Olemme kaikki samassa veneessä, enemmän tai vähemmän”, sanoi eräs hieman yli 30-vuotias nainen. ”kokoonnumme yhteen, kun voimme, puhumme puhelimessa, mutta se on paljon vähemmän kuin ennen.”

toinen nainen kertoi, että koki olleensa huono ystävä, koska oli niin sitoutunut perheeseensä ja uraansa: ”tuntui kuin olisin jättänyt ystäväni taakseen. Satutin joitakin heistä.”

muutos ja menetys voi tuntua petokselta, mutta sitä ei ole aina tarkoitettu niin. Kun liikumme elämän eri vaiheissa, ei ole epätavallista, että jotkin ystävyyssuhteemme saavat vähemmän huomiota. Lisäksi ystävän pettyminen on normaali ja jopa odotettu osa tervettä kehitysprosessia.

silti tutkimuksissa on havaittu, että koemme nämä muutokset henkilökohtaisiksi — eli että ne kohdistuvat nimenomaan meihin, mikä saa ne kirpaisemaan niin paljon. Psykologi Julie Fitness, joka on tutkinut petoksen vaikutusta ja kirjoittanut siitä, ilmaisee sen näin: ”kun ne, joista olemme riippuvaisia rakkaudesta ja tuesta, pettävät luottamuksemme, tunne on kuin pisto sydämeen, joka saa meidät tuntemaan itsemme turvattomiksi, heikentyneiksi ja yksinäisiksi.”

ja tämä menetys tekee meistä haavoittuvampia niin fyysisesti kuin henkisesti.

on runsaasti kirjoja uskottomuuden käsittelystä avioliitossa. Mutta entä kun ystävä on uskoton tai uskoton? Mitä teet, kun paras ystäväsi — tai kuka tahansa ystäväsi — pettää sinut?

Tässä muutamia ehdotuksia haastattelemiltani naisilta ja näistä kokemuksista kirjoittavilta psykoterapeuteilta:

1. Selvennä tilannetta. Olit sitten pettäjä tai petetty, vahinko voi joskus olla tilapäinen, jolloin häiriöt taitetaan parisuhteen kudelmaan tekemättä liikaa tuhoa. Joskus laskeuma voi kuitenkin olla pysyvä ja elämää muuttava. Kummassakin tapauksessa se, miten tulkitsemme repeämän, voi lisätä tai lievittää kipuamme.

Mitä se tarkoittaa? Esimerkiksi Alice* tunsi itsensä hylätyksi, koska hänen läheisin ystävänsä, joka oli lakannut vastaamasta hänen puheluihinsa, oli hylännyt hänet. ”Olen tekstannut, sähköpostitse, ja teki kaiken voitavani paitsi menossa kotiinsa ja hakkaa hänen ovensa,” Alice sanoi. ”Lopulta päätin, että ystävyytemme täytyy olla ohi. Olin niin loukkaantunut, vihainen ja todella kauhuissani.”Hänestä tuntui kuitenkin pahemmalta, kun hän huomasi Deirdren kärsivän vakavasta masennuksesta. ”Menin lopulta hänen kotiinsa ja koputin, kunnes hän päästi minut sisään. Hän näytti kamalalta. Hän ei syönyt eikä ollut ollut ulkona päiväkausiin, Liisa kertoi. ”Sidoin hänet ja vein sairaalaan. Se ei ollut petos. Se oli sairaus.”

2. Hyväksy ja käsittele tunteesi. Kun olet kohdannut tuskallisen totuuden pettämisestä ja omat tunteesi siitä, voit alkaa käsitellä tunteita — hyviä, huonoja ja rumia. Pettämisen jälkeen sinun on hyvin todennäköisesti hallittava useita erilaisia tunteita. Tunteesi tapahtuneesta eivät jää staattisiksi. Loukkaantuminen voi muuttua vihaksi tai päinvastoin. Jokainen vaihe vaatii sinulta erilaisia emotionaalisia ja ehkä jopa fyysisiä reaktioita. Tärkeintä on pysyä mahdollisimman rehellisenä itselleen. Ja mahdollisuuksien mukaan selittämään ajatteluasi ihmisille, jotka ovat sinulle tärkeitä, joskaan eivät välttämättä sinua loukanneelle.

3. Mieti, pitäisikö sinun käsitellä tunteita sinua loukanneen henkilön (tai loukkaamasi henkilön) kanssa. Joskus ihminen, joka petti sinut, auttaa sinua käsittelemään niitä tunteita. Silloin voi olla parantavaa puhua tapahtuneesta. Mutta joskus hän ei voi liittyä teihin, tai te ette ehkä halua avata itseänne mahdolliselle lisävammalle, ja sekin on OK. Sama pitää paikkansa, kun on pettänyt. Jos aitoa anteeksipyyntöäsi ei hyväksytä, saatat tuntea itsesi loukatuksi ja turhautuneeksi. Kummassakin tapauksessa voit vielä ilmaista tunteitasi, mutta ehkä et ystävälle. Se on myös täysin ok, jos haluat toimia kuin asiat ovat hyvin, ja haluat ystäväsi tehdä samoin, vaikka tietenkin tämä ratkaisu toimii parhaiten, kun se toimii parhaiten teille molemmille. Kuten Lillian ohjelmassa morsiusneidot, haluat ehkä vain sanoa, ” miksi et voi olla onnellinen puolestani, ja sitten mennä kotiin ja puhua minusta selkäni takana kuin normaali ihminen?”

4. Päätä, voitko antaa ystävällesi anteeksi. Daphnesta tuntui, ettei hän voinut antaa anteeksi ystävälleen Jenniferille: ”kyse ei tietenkään ollut vain hänestä. Mike oli osa sitä. Olin tiennyt jo jonkin aikaa, että avioliitossamme oli jotain vikaa, mutta en uskaltanut puuttua siihen. Mutta se ei tarkoita, että se oli minun vikani. En ole valmis unohtamaan sitä ja suutelemaan kumpaakaan heistä.”Safer sanoo, että joskus anteeksiantamattomuus voi olla sekä vapauttavaa että antaa mahdollisuuden jatkaa eteenpäin. Se voi myös auttaa sinua muistamaan asioita, joita rakastit ystävässäsi.

mutta joskus anteeksiantaminen on myös vapauttavaa. Madeleine huomasi kaipaavansa ystäväänsä ja päätti hyväksyä tämän sellaisena kuin hän on: ”Meillä on hauskaa yhdessä. Pidän hänestä kovasti. Minun on tiedettävä, että hän laittaa poikaystävänsä etusijalle.”

5. Huomaa, ettei ole olemassa yhtä oikeaa tapaa käsitellä petosta. Oleellista on kuitenkin tunnistaa ja tunnustaa ainakin itselleen, mitä tuntee. Kun olet tehnyt sen, on helpompi löytää tapoja selviytyä kokemuksesta, joka toimii parhaiten sinulle. Jos sinulla ei ole selvää käsitystä siitä, mitä haluat tehdä, voit yrittää puhua tai jopa näytellä mahdollista keskustelua jonkun kanssa, johon luotat. Vie keskustelu niin pitkälle kuin voit, ja anna sitten itsesi istua tunteitasi että skenaario. Kuvittele sitten päinvastaista. Mitä tapahtuisi, jos et sanoisi mitään? Miltä se sinusta näyttäisi ja tuntuisi? Kun olet kuvitellut useita eri skenaarioita, sinulla on luultavasti käsitys siitä, mitä tunnet olosi mukavimmaksi tehdä — tai olla tekemättä-tilanteesta.

6. Muista, että se ei välttämättä ole sitä, miltä se näyttää. Tämä voi merkitä sitä, että yrität olla ottamatta loukkaavia tekoja henkilökohtaisesti silloinkin, kun näyttää siltä, että olet tarkoitettu uhri. Daphne tajusi lopulta, että hänen miehensä ja parhaan ystävänsä kaksoispettäminen ei ollut hänen syytään. Toki oli asioita, joita hän olisi voinut tehdä toisin, ja tapoja, joilla hän olisi voinut olla sekä parempi vaimo että parempi ystävä. Mutta kuten eräs toinen ystävä osoitti hänelle, heidän käytöksellään oli paljon enemmän tekemistä heidän sisäisten demoniensa kuin hänen kanssaan. Sinusta voi tuntua siltä, että ystävä satutti sinua tahallaan, kun hän mietti omia ongelmiaan, ei sinua. Tietenkin se, ettei hän ota huomioon tarpeitasi, voi itsessään olla vahingollista, ja sinun on kestettävä se. Mutta taaksepäin astuminen ja kokonaiskuvan katsominen voi auttaa. Toisten ystävien puoleen kääntyminen voi myös olla korvaamattoman arvokas keino auttaa vammaa paranemaan ja pääsemään eteenpäin.

”se oli kamalaa aikaa”, Daphne sanoi. ”Halusin vetäytyä maailmasta.”Koska hänestä tuntui, että hänen lapsensa tarvitsivat häneltä lisähuomiota asumuseron ja avioeron aikana, hän keskitti kaiken huomionsa heihin. Työssäkäyvänä äitinä se merkitsi sitä, että hänellä oli vain vähän aikaa itselleen ja vielä vähemmän ystävilleen. ”Mutta ystäväni eivät antaneet minun hautautua työhöni tai lapsiini”, hän sanoi. ”He järjestivät toimintaa!”He järjestivät elokuvapäivän kaikille lapsille ja äideille ja vaativat minua tulemaan. Sen jälkeen pari vei lapset pizzalle, ja muut veivät minut jonkun kotiin viinilasilliselle. He tiesivät, etten tulisi, jos he vain kysyisivät sitä, mutta se on juuri sitä, mitä tarvitsen. Olen niin onnekas, että minulla on tällaisia ystäviä!”

* nimet ja henkilötiedot muutettu yksityisyyden suojaamiseksi