rakas terapeutti,

olen seurustellut Adamin kanssa kaksi ja puoli vuotta. Olen 33 ja lapseton, hän 48, eronnut ja kolmen lapsen isä. Meillä tuntuu olevan jatkuvasti samoja riitoja hänen tarvitsevasta ex-vaimostaan ja hänen kielteisestä vaikutuksestaan suhteeseemme.

siitä huolimatta, että haluan vaikuttaa kypsältä ja chilliltä, tunnen voimakasta vastenmielisyyttä ex-vaimoa kohtaan. Hän ei käy töissä, ja hän kerää työkyvyttömyyseläkettä hallitukselta ja avoliitotukea ja elatusmaksuja Adamilta. Hän kiinnittää itsensä kaikkiin vaivoihin, joihin hän voi löytää oireita, ja on kaikenlaisia lääkkeitä. Lasten pääasunto on hänen luonaan, ja Adamilla on lapsia parina päivänä viikossa. Ex lähettää Adamille jatkuvasti tekstiviestejä lapsista, arkisista yksityiskohdista valituksiin heidän käytöksestään. Hän soittaa usein Aadamille toivoen, että tämä voisi ” oikaista heidät.”Olen varma, että hän on kaiken tuon kaaoksen syy, koska lapset eivät koskaan mene Holtittomiksi Adamin kanssa, ja olen nähnyt heidän olevan vain miellyttäviä.

joka kerta, kun Adamin soittoääni soi, vatsani kirnuilee, koska tunnen itseni niin hänen häpäisemäksi ja tunkeilemaksi. Adam tietää, miltä minusta tuntuu ja yrittää käsitellä näitä tilanteita loukkaamatta tunteitani, mutta se on todella vaikea hoitaa lapsia samalla pitää ex ulos, koska hän on täysin sidottu itsensä lapset. Rakastamme Adamin kanssa toisiamme syvästi ja vaalimme sitä, että olemme toistemme elämässä, mutta ex-vaimon varjo tuntuu häämöttävän ja luovan välillemme jännitteitä. Yritän olla tuntematta itseäni uhriksi tässä kaikessa, koska ymmärrän, että on minun valintani olla hänen kanssaan, mutta en voi olla tuntematta, että minulta riistetään jotain, mikä kuuluu minulle. Olen avoin kaikille ehdotuksille ja näkökulmille.

Ginger
Rochester, New York

rakas Ginger,

vaikka Adamin ex-vaimo ei näytä hoitavan asioita hyvin—ja voin kuvitella, kuinka häiritseviä hänen tekstinsä ovat—tämä on myös Sinun ja Adamin välinen asia, ja on olemassa useita tapoja saada tilanne toimimaan paremmin. Osa on käytännöllisiä, ja palaan asiaan hetken kuluttua. Mutta toiset vaativat teitä molempia puhumaan odotuksistanne tässä suhteessa.

lisää tässä sarjassa

vaikka haluat olla Adamin kanssa, sinun on ymmärrettävä, että rakastamasi henkilö on joku, jolla on perhe. Hän tulee lastensa kanssa, ja hänen lapsensa tulevat äitinsä kanssa. Adamia ei ole olemassa ilman heitä—sitä versiota Adamista ei yksinkertaisesti ole olemassa. Ja kun henkilö, jolla ei ole omakohtaista kokemusta vanhempana tulee romanttisesti tekemisissä eronneen vanhemman kanssa, hän voi kamppailla ymmärtääkseen vanhemman kokemusta ja sitä, mihin suuntaan häntä vedetään, sekä emotionaalisesti että logistisesti.

kuulostaa siltä, että Adam yrittää miellyttää kaikkia ja päätyy tuntemaan olevansa ansassa. Jos hän ei vastaa exänsä avunpyyntöihin lasten kanssa, hän saattaa pelätä, etteivät he ole kunnossa ja laiminlyödä heidän tarpeitaan. Mutta jos hän vastaa, hän saattaa pelätä, että hän saa sinut tuntemaan itsesi vihaiseksi tai merkityksettömäksi. Lopulta hän ei vastaa, koska hän ei välitä suhteestanne, vaan koska, pidit siitä tai et, hänen lapsensa ovat hänelle etusijalla.

Jos voit alkaa todella hyväksyä ja lopulta hyväksyä sen todellisuuden, että hänen lapsensa tulevat ensin ottamatta sitä henkilökohtaisesti, niin sinä ja Adam voitte istua alas ja miettiä, mitä voidaan tehdä tilanteen parantamiseksi heidän äitinsä kanssa. Yksi vaihtoehto voisi olla Adam ja hänen ex nähdä terapeutti, joka voi auttaa heitä navigoimaan heidän co-vanhemmuus järjestely, luoda parametreja ja tarjoaa työkaluja käsittelyyn lapset, kun hänen ex on yksin heidän kanssaan. Jos käy ilmi, että vaikka nämä parametrit ja työkalut, hän ei pysty huolehtimaan lapsista kutsumatta apua, hän voi yrittää muuttaa huoltajuusjärjestelyä, kunnes hän selvittää omat ongelmansa ja tuntee kykenevänsä huolehtimaan niistä yksin. Mutta tämä veisi aikaa, sisältäisi konflikteja ja tarkoittaisi myös sitä, että lapset olisivat enemmän läsnä elämässäsi—mikä tuo minut takaisin aiemmin mainitsemaani pakettisopimukseen.

kannattaisi miettiä, mitä mieltä olet Adamin lapsista kaksi ja puoli vuotta tässä suhteessa, koska he eivät ole menossa mihinkään. Kuinka hyvin tunnet heidät? Kuinka paljon olet viettänyt aikaa heidän kanssaan? Niinä päivinä, kun Adamilla on lapsia, oletko sinäkin siellä, vai viettääkö Adam sen ajan yksin heidän kanssaan? Jos sinä ja Adam menette naimisiin, nämä kolme lasta ovat lapsipuolianne, ja arvelen, että ette tunne heitä kovin hyvin, koska lapset—kuten kaikenikäiset ihmiset—eivät ole aina ”miellyttäviä” ja joskus—taas, kuten aikuiset—”riistäytyvät käsistä.”Kuvittelen, että he käyvät läpi omia avioeroon liittyviä kamppailujaan—sopeutumista kahteen kotiin, äitinsä huonompaan tilanteeseen ja myös, älkää unohtako, erääseen naiseen isänsä elämässä. He voivat olla ”päällä”, kun he ovat ympärilläsi, kuten lapset yleensä ovat sellaisten ihmisten kanssa, joita he eivät tunne hyvin, mutta jos tunsit heidät syvemmällä tasolla, saatat nähdä enemmän erilaisia heidän sisäisiä kokemuksiaan, jotka luultavasti ovat sen ylä-ja alamäkiä. Totta kai he ovat erilaisia äitinsä seurassa.; luonnollisesti heidän on helpompi säädellä itseään Adamin rauhallisemmassa ja vakaammassa taloudessa. Mutta he eivät ole täysin erilaisia ihmisiä. Kahden ja puolen vuoden jälkeen olisit nähnyt vähemmän miellyttävää käytöstä, jos yrittäisit yhdistää ne elämääsi.

samalla ymmärrän, että ihannemaailmassa lapsilla olisi vakaampi ja omavaraisempi äiti, joka ei häiritsisi aikaasi Adamin kanssa. Sanot, että sinusta tuntuu ”riistetty jotain, joka pitäisi olla” sinun, ja vaikka sinun ehdottomasti pitäisi olla jonkin keskeytymätöntä aikaa Adam ja parametrit asetettu paikalleen, se on tärkeää, että sinä ja Adam puhua hänen tarpeistaan samoin. Hän saattaa esimerkiksi kaivata lapsiaan, kun he ovat äitinsä kanssa ja nauttia joistakin eksänsä lähettämistä ”arkisista” yksityiskohdista, vaikka häntä häiritsisivät hänen muut puhelunsa ja tekstinsä. Hän voi ottaa vastaan hyvänyön puhelun tai tekstiviestin joka ikinen ilta lapsiltaan, vaikka olisitte yhdessä syleilemässä Netflixiä tai kesken kynttiläillallisen. Vanhemmuus vaatii paljon epäitsekkyyttä, mutta siitä on myös monia palkintoja. Samoin Isä-ja äitipuoli vaatii paljon epäitsekkyyttä ja voi saada siitä palkintoja, mutta siihen liittyy myös ehto—jonka kanssa sinun on päätettävä, pystytkö elämään. Jos sinä ja hänen lapsensa hukkuisitte mereen, – voin vakuuttaa, että Adam pelastaisi lapsensa ennen teitä. Sinun täytyy hyväksyä se tosiasia, että poikaystäväsi on isä ja oli ennen kuin tapasi sinut, ja jos haluat olla hänen kanssaan, sinun täytyy tehdä rauha sen kanssa, mitä olet ilmoittautumassa.

toivottavasti Adam on valmis hankkimaan ammattiapua yhteisvanhemmuustilanteensa navigointiin, vaikka ex-vaimo kieltäytyisikin osallistumasta hänen kanssaan. Muistakaa, että teilläkin on navigoitavaa, kun mietitte, miltä yhteinen elämänne näyttää tässä sekoittuneessa perheessä. Nyt on aika olla rehellisiä toisillemme siitä, miten hän kuvittelee sinun sopivan hänen elämäänsä kokonaisuudessaan-lapset ja ex-vaimo mukaan lukien-ja miten kuvittelet sen tapahtuvan myös. Jos et ole kiinnostunut työskentelemään läpi komplikaatioita ja monia haittoja, jotka varmasti syntyy, vaikka tämä tietty asia saa selvitetty, saatat haluta ajatella dating joku ilman nuoria lapsia.

rakas terapeutti on tarkoitettu vain informaatiotarkoituksiin, se ei ole lääketieteellinen neuvo, eikä se korvaa ammatillista lääketieteellistä neuvontaa, diagnoosia tai hoitoa. Ota aina yhteyttä lääkäriisi, mielenterveysalan ammattilaiseen tai muuhun pätevään terveydenhuollon tarjoajaan, jos sinulla on kysyttävää sairaudesta. Lähettämällä kirjeen hyväksyt, että Atlantic saa käyttää sitä—osittain tai kokonaan—ja me voimme muokata sitä pituuden ja/tai selkeyden vuoksi.