Kun olet sinkku ja yli 30-ja erityisesti yli 35-aina kun esiin nousee pala popkulttuuria, jossa esiintyy naimaton, lapseton tietyn ikäinen nainen, kaikki tuttusi lähettävät sen sinulle. Miksi? Koska sitä tapahtuu niin harvoin, ilmiö tuntuu merkittävältä. (Bigfoot, Nessie, and I play bridge on Thursdays…)

So when TheLi.st co-perustaja Glynnis MacNicol Uusi muistelmateos No One Tells You this hit hyllyt, useat muut sinkkuja lähetti sen My way. Mutta tällä kertaa, kirja kiersi huudahtavia muistiinpanoja siitä, miten MacNicol kirjoittaa naimattomuudesta ja lapsettomuudesta teidän 40s…mutta ilman tavallista sielun murskaavaa katumusta ja masennus kansanomaisesti liittyvät skenaario. Kukaan ei kerro, että tämä tuntui suloiselta helpotukselta kaikesta pelonlietsonnasta, joka koski kykyäni saada täyttynyt elämä.

alla, vapautan kaikki kolmekymppiset huoleni Macnicoliin toivoen lisää lohtua (tai ainakin kohteliaisuutta). Hän toimittaa molemmat ja selittää, miksi ottaa tämä keskustelu on niin tärkeää.

Jatka lukemista selvittääksesi, miksi MacNicol yllättyi siitä, mitä tulee 40: n jälkeen.

naisina meitä opetetaan odottamaan tarinoidemme kääntyvän avioliittoon ja lapsiin tietyssä vaiheessa (eli ennen 40: tä). Iän myötä olen kuitenkin alkanut pohtia, haluanko oikeasti lapsia vai pitäisikö minun vain ajatella, että haluan lapsia. Onko sinulla mitään neuvoja naisille suunnistamassa tätä päätöstä (kuten teit)?

luulen, että vastaus lapsikysymykseen on jokaiselle erilainen. Ja vaikka kirjoitin kirjan ja tunnen oloni mukavaksi elämässäni, se ei tarkoita, ettenkö kävelisi itse jatkuvasti sille viivalle, jossa ajattelen: ”Oletko todella varma?”Osa siitä, mihin yritin kirjassa päästä, ei ole niinkään vastaus kysymykseen ”haluanko lapsia?”mutta,” pärjäänkö, jos minulla ei ole lapsia?”Koska luulen, että se on tarkemmin mitä kamppailin. Olen edelleen siinä keskustelussa itseni kanssa, koska on olemassa monia tapoja saada lapsia elämässäsi, mutta en tiedä, että on olemassa selkeä vastaus, paitsi olla hyvin rehellinen itsellesi.

luulen myös, että jäämme kiinni ajatuksesta odottaa oikeaa henkilöä paikalle, ja yritin irrottautua tuosta ajattelusta. Mietin, haluanko lapsen niin kovasti, että saisin sellaisen yksin.”Tarkastelkaamme todellisuuksia siitä, mitä se on, koska meillä ei ole tapana ajatella lapsia, ajattelemme vauvoja, ja lasten todellisuus on pitkä ja monimutkainen ja ihana ja vaikea. Joten olen sitä mieltä, että ole niin todellisuuspohjainen kuin vain voit olla.

vastustan myös kovasti päätösten tekemistä sen perusteella, mitä pelkään katuvani 20 vuoden päästä. Lasten ympärillä käydään paljon keskustelua: ”20 vuoden päästä sinua kaduttaa, ettei sinulla ollut lapsia.”Pitäisikö minun tehdä tämä nyt, koska jonain päivänä olen pahoillani, etten tehnyt sitä? Päätöksiä ei voi tehdä pelon perusteella.

Kun sanot: ”pärjäänkö, jos minulla ei ole lapsia?”Pelkään, että olen surullinen, koska muut ihmiset pitävät minua surullisena. Kyse on tietoisuudestani siitä, mitä muut ajattelevat. Koetko sinä sen?

vähemmän nyt. Myös, Instagram ja Facebook eivät olleet olemassa minulle, kunnes olin minun kolmekymppinen, joten pystyin elämään ulkopuolella, että tietoisuus siitä, mitä muut ihmiset olivat tekemässä, eikä edes mitä he tekivät, mutta mitä he suorittivat—me kaikki tiedämme, että sosiaalinen media on epäluotettava kertoja, mutta se ei pidä jos vaikuttaa meihin. En todellakaan ole immuuni sille,mutta se vaikuttaa minuun eri tavoin, koska olin niin paljon vanhempi ennen kuin nuo asiat tulivat kuvaan.

joku kysyi minulta tänään, mikä on mun ykkösneuvo elämässä ja se oli ”get off your phone.”Et tule koskaan olemaan tyytyväinen elämääsi, jos elät sitä sen perusteella, mitä muut ajattelevat. Useimmiten ihmiset eivät ajattele sinua.

sen some-puoli on suurempi kuin haluaisin myöntää. Joskus haluan vain saada lapsen, koska haluan Instagram-kuvan, joka tekee minusta samanlaisen kuin kaikki muutkin. Se on niin sekava tapa ajatella sitä.

se ei kuitenkaan ole. Se on täysin normaalia, koska ympärillä on kieli. Instagram on kieli, näiden kokemusten ympärillä on kieli,ja meitä opetetaan arvostamaan tätä yli kaiken. Sen aikaisempi versio oli naistenlehdet, jotka tukivat yhtä kattavasti tätä kertomusta. Naiset ovat tottuneet näkemään versioita heidän elämästään, ja halu sopeutua ja olla mukana siinä on hyvin ymmärrettävää, se on hyvin inhimillistä.

yksi asia, jonka kanssa myös kamppailen, on se tunne, että se ei ole päätös—kuin se ei olisi hallinnassani ja saatan herätä ja huomata menettäneeni mahdollisuuteni saada lapsia. Niin, olen yrittänyt olla enemmän ”ennakoiva”, olen yrittänyt pakottaa itseni tasalla ja myös tasalla tavalla en ole koskaan päivätty ennen, joka on tavoitteena (vauvat!). Tämä on ollut katastrofi. Mietin, oletko kokenut sitä ollenkaan.

yksi niistä asioista, jotka tapahtuivat, kun täytin 40, on se, että lakkasin ajattelemasta seurustelua ratkaisuna. Se ei tarkoita: ”en halua rakastua enää koskaan.”Mutta lakkasin ajattelemasta dating kuin löytää kaveri haluan rakentaa elämää. Olen jo rakentanut hyvin vankan, tyydyttävän, monimutkaisen elämän. En jahtaa ketään, joka viimeistelisi sen. Jos löydän jonkun, joka rikastuttaa sitä, se on eri juttu. Ymmärtäminen, että olen melko tyytyväinen siihen, miten elämäni on nyt ja että olen kunnossa ilman lapsia todella muuttunut miten suhtauduin dating ja suhteet.

Elämäni on samalla tavalla hyvin täyttä, mutta kamppailen sen tunteen kanssa, että olen jumissa tässä yhdessä elämäni osassa, koska määrittelemme itsemme näiden vaiheiden mukaan: college, avioliitto, lapset jne. Uskon, että jos saisin lapsen, siirtyisin seuraavaan vaiheeseen ja se tuntuisi hyvältä. Katoaako se koskaan?

meillä on aika kapea kerronta naisten elämän ympärillä. Menemme naimisiin, hankimme lapsen, kasvatamme lapsen – ja sitten lakkaamme puhumasta sinusta. Yksi niistä asioista, joiden kanssa kamppailin täyttäessäni 40 vuotta, oli se, että koska olin sinkku eikä minulla ollut lapsia, ei ollut mitään suunnitelmaa siitä, miten elää. Meillä ei ole mitään rituaalia naisen elämän ympärillä avioliiton ja vauvojen ulkopuolella, ja uskon, että se voi olla sekä vapauttavaa että musertavaa—ja olen edelleen häkeltynyt siitä ajoittain. Miten ajattelemme elämäni kaarta, jos minulla ei ole näitä juhlia? Uskon, että kun yhä useammat naiset astuvat pois avioliitosta ja äitiydestä, alamme luultavasti luoda uusia rituaaleja itse, mutta niitä ei ole juuri nyt.

en tiedä, oletko lukenut kirjan Äitiys, mutta siinä on lainaus, jossa kirjailija Sheila Heti sanoo jotain, joka viittaa siihen, että ’jos sinusta ei tule äitiä, sinun on parempi tietää, mitä tulet sen sijaan saavuttamaan, ja sen on parasta olla suuri. Tunnetko lainkaan painetta?

Ei, mutta ymmärrän vähän, mitä vanhemmaksi tulen. Me korostamme äitiyttä kaiken loppuna. Äideille se on yhtä tukahduttavaa kuin lapsettomille. Joten luulen, että meidät työnnetään tähän ajatukseen, että jos et aio hankkia lapsia, mikä on tärkein asia, jonka naiset voivat saavuttaa, sinun on parasta löytää jotain todella suurta hyvittääksesi sen. Paskapuhetta.

ei tarvitse tehdä mitään poikkeuksellista, jotta lapsettomuus kannattaisi. Voit vain nauttia elämästäsi. Ja se, että tuo tuntuu radikaalilta kannanotolta, se, että kirjani joidenkin mielestä vaikuttaa radikaalilta, ei ole mittari mistään muusta kuin siitä, että se on niin uutta, että naiset voivat tehdä omia päätöksiään, että se tuntuu radikaalilta.

tuossa suonessa on lainaus kirjastasi, jonka laitoin Instagram-tarinoihini, ja sain niin paljon vastauksia sinkkunaisilta, jotka olivat: ”kyllä!”Se oli:” olin myös suhteellisen moderni ilmiö: omasta elämästään vastaava nainen, joka sai tehdä mitä halusi.”Se on niin totta, emmekä oikeastaan ajattele sitä … kuinka suhteellisen uusi tämä kaikki on.

on vaikea muistaa, että suurin osa naisista ei ole koko historian aikana saanut tehdä mitä haluaa. Olen sanonut tämän niin monta kertaa, mutta mielestäni se on toistettava: naiset Yhdysvalloissa saivat luottokortteja omissa nimissään vasta vuonna 1974. Ajatus siitä, että voi tehdä omia päätöksiä, on niin radikaalisti uusi. En usko, että on sattumaa, että presidentin kokouksissa lauletaan ”lukitkaa hänet”; en usko, että he puhuvat Hillary Clintonista. Luulen, että olemme ensimmäisessä aallossa naisia, jotka varttuivat pystyäkseen päättämään, miltä he haluavat elämänsä näyttävän, ja se muuttaa valtarakenteita niin dramaattisesti, että se on hälyttävää monille ihmisille, jotka ovat tottuneet olemaan vallassa. On siis hyödyllistä, että naiset, jotka tuntevat itsensä narratiivin ulkopuolisiksi tai häpeävät tai panikoivat, muistavat vain, ettet ole hullu. Tämä on uutta.

vaihteiden vaihtaminen vähän, osa siitä, että minusta tuntuu kuin Sinkkuelämää valehtelisi olleeni Sinkku kolmekymppisenä ja sen jälkeen, että olen katkera siitä, on se, että ystäväni eivät enää käy brunssilla kanssani. Vertauskuvallisesti ja kirjaimellisesti. Heillä on lapsia ja muita prioriteetteja. Olen tuntenut itseni ulkopuoliseksi ja sen vuoksi hieman yksinäiseksi, koska minulla ei ole enää ydinryhmääni. Onko sinulla kokemusta siitä?

tietenkin! Se tuntui surutyöltä. Ja yksi asia, mikä siinä oli niin vaikeaa, on se, että kukaan ei tunnista, kuinka vaikeaa on, kun kaikkien ystävien elämä muuttuu. Ajattelin, että se on kuin jalat pöydällä—se on kuin menettäisi kolme jalkaa pöydältä, ja jäät yrittämään pitää sitä pystyssä itseksesi…eikä niitä elämänmuutoksia tunnisteta. Sanon kappaleessa, jossa ystäväni meni naimisiin, että ajattelin, että olisi soveliaampaa saattaa hänet alttarille, koska kuka todella antaa tämän henkilön pois? Se ei ole hänen isänsä. Hänen ystävänsä tekevät muutoksen elämässään, kun hän jatkaa elämäänsä. Siihen liittyy suru, jota emme tunnista, ja joskus tunnustaminen on se asia, jonka kanssa on paljon helpompi käsitellä. Hautajaisiin on syynsä. Se on menetyksen tunnistamista.

Vuodet 37-40 olivat minulle todella rankkoja . Aloin saada ystäviä eri ikäluokista. Minusta tuntuu jopa minun puolivälissä kolmekymppinen minulla oli yksi vankka ryhmä ystäviä ja kun he kaikki muuttivat pois ja meni naimisiin ja elämämme siirtynyt niin dramaattisesti aloin varmistaa minulla oli eri ryhmien ystäviä eri paikoissa ja eri-ikäisiä. Sanon myös, että ystäväsi palaavat luoksesi. Ensimmäiset avioliittovuodet-varsinkin jos on lapsia-ovat raakoja kaikille. Mutta sanon, että he palaavat. Ja sitten sinun täytyy varata aikaa heille, koska he ovat yksinäisiä, kuten yleensä tapahtuu.

kirja on kehystetty nimenomaan noin sinä täytät 40—se pelottava aika, jossa naisille opetetaan putoavansa jyrkänteeltä. Mikä oli yllättävintä tuossa kokemuksessa?

kuinka hienoa se oli. Täytin 40 ja olin vihainen, koska kukaan ei kertonut, kuinka mukavaa se olisi. Tiedän, että ihmiset sanovat Niin, Ja sinä pidät sitä paskapuheena, mutta minä rakastan tätä ikää. En vaihtaisi tätä mihinkään. Ja useimmat tuntemani naiset, jotka ovat minun ikäisiäni, ovat 100-prosenttisesti samaa mieltä kanssani. Se on fantastista.

kolmekymmentäkahdeksan ja 39 oli minulle niin intensiivistä, ja se varmaan vaikutti siihen, miten paljon nautin 40-vuotiaana olemisesta. Tunsin helpotusta moniin odotuksiin, kelloihin ja aikajänteisiin, ja tunsin itseni hyvin voimakkaaksi. Kolmekymppisenä tunsin itseni hyvin syrjäytyneeksi, koska, kuten sanoit, lähtölaskenta oli käynnissä ja voi paska, mitä minulle tapahtuu, jos en saa näitä asioita järjestykseen. Vastaus on, että pärjäät hienosti. Mikään ei ole ohi ja asiat ovat ihania ja voit niin paljon paremmin itsestäsi.

rehellisesti sanottuna tuon rauhoittelun kuuleminen saa minut itkemään. On niin harvoja paikkoja, joista kuulen tuon.

se on tosi vaikeaa, kun ei ole kulttuurikerrontaa, johon viitata. Sinkkuelämästä puhutaan syystä vielä 20 + vuotta myöhemminkin. Se ei ole sattumaa. Meiltä puuttuvat nämä isommat arkkityypit ja tarinat, joten halusin oikeastaan vain laittaa sinne tarinan, joka oli enemmän kuin se, että kerroin kavereille, että kaikki menee hyvin.

Kiitos, että annoit minulle syyn odottaa 40—vuotispäivääni-vaikka se olisi vain tämän osan hoitamista, haha.

no, nauti siitä, mitä sinulla on juuri nyt. Nauti ihostasi. Nauti aineenvaihdunnastasi. En sanoisi, että kaikki on kamalaa. Mutta se on intensiivistä, eikä se ole mielikuvitustasi. Naisille sanotaan aina, että se on ” kaikki heidän päässään.”Kaikki ei ole vain päässäsi.

Etkö ole aivan yhtä luottavainen sinkkustatukseesi kuin MacNicol? Kokeile näitä tieteen tukemia vinkkejä onnellisemmaksi ilman kumppania. Mutta älä myöskään tee tätä ällöttävää asiaa, jota sinkut tekevät.